Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa si tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic. Gicu sta in apa pana mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mainile in apa si scoate cate un peste!.
– Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
– Pai la mamaliga! o faci bot si o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mainile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit in apa.
– Ce ma Ioane, sa prins?
– S-a prins. S-a prins. Dar il mai las oliaca.

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, nu mai rezista si incearca sa reguleze oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca.
Odata, stand pe malul insulei, vede o epava. Inoata pana la ea si da peste o femeie lesinata, frumoasa si tanara. O salveaza, iar cand femeia isi revine, ii spune cu o voce dulce:
– Esti salvatorul meu. Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei.
Tipul, fericit, ii spune:
– Tine cainele !

Clientul ii face semn chelnerului, care de apropie prompt si amabil:
– Sa stii, sefule, snitelul, care mi l-ai dat, nu se poate manca.
– Nu-i nimic. Vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
– Pai, am mancat o bucatica din el.
– Si din cotlet s-a mancat foarte putin.

Pe care lasi sa intre prima data?
Daca femeia tipa sa-i deschizi usa de la intrare si cainele latra sa-i deschizi usa de la camera, pe care lasi sa intre prima data?
Pe caine, el va inceta sa latre imediat.

La usa suna cineva. Un tip deschide si vede o doamna, care intreaba:
– Dumneata ai salvat ieri de la unec un baiat?
– Da, eu.
– Si sapca unde e!?

Merge un zdrentaros pe strada, murdar, rupt si necajit. Avea pe umar un soricel de canal. La un moment dat apare, din fata, un bogatas tras la patru ace si intra, din greseala, in boschetar.
Nervos, vagabondu incepe sa urle la bogatas:
– La mata-n p.. De escroc, pe langa ca sugeti banii acestei tari., continuand sa-l injure indepartandu-se.
La un moment dat, se ridica si soricelul de pe umar:
– Si daca ai o pisica acasa, spune-i c-o bag in ma-sa !!

Ce este un nor de praf in desertul Sahara, care devine din ce in ce mai rapid?!
Un etiopian cu un cupon de McDonalds in mana!.

Un client se duce la un restaurant si comanda o cafea.
– Domnule, ce-i asta ? Tocmai am gasit o musca in cafea !
– Ne pare rau, domnule, dar s-au terminat gandacii !

La frizerie un tata cu fetita lui.
In timp ce tata se tunde fetita sta cuminte pe un scaunel si mananca o gogoasa.
Frizerul catre fetita:
– Ai un par pe gogosica !
Fetita:
– Stiu in curand o sa-mi creasca si sanii !

Un pasager il intreba:
– Ce ai patit tataie?
– Mi-am pierdut biluta.
– Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului.
Dupa multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul ii spune:
– Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, imi pare rau..
– Nu-i nimic, ca-mi fac alta, ii raspunse batranul, scobindu-se in nas.

Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunta pasagerii sa-si puna centurile de siguranta, deoarece urmeaza o aterizare fortata.
Dupa acest anunt, stewardessa merge in cabina pilotilor:
– Toata lumea a luat loc si si-a legat centura de siguranta, doar avocatul isi imparte cartea de vizita.

Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
– Da, domnule profesor.
– Intr-adevar!si anume?
– O schimbare de proprietar.

Trebuie sa aduci acasa un urs, o cioara, un leu si o caprioara, dar ai doar o alice. Ce faci?
ursul face mor, mor si moare, cioara face cra, cra si isi rupe un os, leul il bagi in portofel, iar caprioara o impusti.

Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
– Te duci si le petreci cu soacra – Vor fi cele mai lungi zile din viata ta

O tipa catre un tip:
– Domnule, eu apreciez ca sunteti deschis dar totusi inchideti-va la slit!

Alcoolul ucide.
– Si ce? Apa te face nemuritor?

Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei?
Penisul.

Un tip intreaba un taximetrist:
– Domnule, cat costa pana la gara?
– 40lei pornirea.
– Atunci porniti dv caci eu urc din mers.

Va place expozitia, maestre? intreba un critic de arta pe pictorul Ciucurencu
– E interesanta, iar tabloul acela mare din mijloc mi-a provocat lacrimi..
– Cum putea sa va impresioneze atat de mult o natura moarta?
– Fiindca eu sunt viu si cand le-am aranjat, la previzionare, tocmai asta mi-a cazut pe picior!

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
– Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
– Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

Vecinii de la etajul 5 din doua blocuri alaturate au iesit la o tigara pe balcon. Unul din ei il intreaba pe celalalt:
– Vecine cand e ziua ta de nastere?
– Pe 12 februarie, de ce?
– Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri..m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta!
– Dar ziua ta cand e?
– Pe 12 ianuarie.de ce?
– Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui sotie e, a mea sau a ta!

Doi bloggeri in pub asteapta mai multi prieteni comuni.
Unul se intoarce catre celalalt:
– Mah, io zic sa ne asezam la mese diferite, si vedem care are mai mult trafic!

In miezul nopti doi batrani aud zgomote la partierul vilei.
– Barbate, hai jos ca am impresia ca cineva a intrat in casa!
Cand coboara dau ochii cu hotul care zice:
– Eu sunt un hot si am venit doar sa va fur, dar daca totusi mi-ati vazut fata trebuie sa va fi omor. Cu cine sa incep? Cu dumneata doamna: Cum te cheama?
– Mihaela.
– Ahh ! Imi pare rau nu pot sa te omor. Pe mama mea o cheama tot Mihaela. Cum as putea sa te omor?
– Dar pe tine cum te cheama?
– Pe mine ma cheama Gigi dar in sat toata lumea imi spune Mihaela

Niciodata nu-ti abtine gazele. Daca nu sunt eliberate ele circula pe sira spinarii inspre creier si asa se nasc ideile de rahat!

Mos Craciun pleaca intr-un an cu sania lui. La un moment dat vede un horn se opreste si cum e el mare si gras da sa intre pe horn. Dupa mai multe incercari reuseste si cade intr-o camera in care se afla o blonda beton dezbracata.
Sta Mosu si se gandeste:
– Dac-o *** nu mai ajung in RAI da daca n-o *** cum mai ies eu de aici?

Inainte de 89, pentru a nu manca lumea multa paine, se vindea preponderent paine veche si mai ales, uscata.
Un ins intra intr-o brutarie.
– Aveti paine?
Vanzatoarea ii raspunde:
– Da, de alaltaieri, de ieri si de azi. De care doriti?
– De azi, spuse ferm insul.
– Atunci veniti poimaine.

De ce a strigat Stefen cel Mare la batalia de la Vaslui Inaite?
– Pentru ca era cu spatele la turci!

Un autobuz plin cu oameni pleaca din statie, dar o femei alearga si tipa:
– Opreste, opreste!
Oamenii:
– Da opreste domne odata ca trebuie sa mearga si ea la servici, nu vezi!!
Soferu:
– Bine, dar eu n-o sa fiu vinovat pentru ce vi se intampla!
Opreste si femeia urca.
Femeia:
– Bine, am ajuns la servici, acu biletele la control!!

Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de ce n-ai intervenit?
– Pai, si vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur.

Un reporter il intreaba pe un taran:
– Auzi, bade, daca vine un om la tine si-ti cere un mar ii dai?
– Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule!
– Si daca-ti cere o lada cu mere?
– Cum sa nu-i dau, uite cu livada mare am!
– Si, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci?
– Il omor pe ungurul ala!