Doi gangsteri:
– Am si eu un vis.
– Care?
– Sa sparg o banca si sa las in urma amprentele soacrei.

Ce s-a intamplat? Te vedeam jucand sah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum sa mai joc?Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci cand pierde face crize de isterie?
– Bineinteles ca nu.
– Ei bine, nici el !

Ce gandesc un pesimist si un optimist despre criza economica mondiala?
Pesimistul:
– Vai, vom ajunge sa cersim.
Optimistul:
– De la cine?

Ce face o vampiroaica singura in desert?
– Asteapta sa-i vina ciclul.

De ce puiul asta, se minuneaza clientul, are un picior mai lung si unul mai scurt?
– Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism?

Veniti cu noi in excursie? i se adresa ghidul unui cetatean proaspat sosit in statiune..
– Cu ce si unde?
– Pe jos, prin imprejurimi..
– Nu-mi place sa merg pe jos.
– Pai picioarele la ce va folosesc?
– Unul pentru acceleratie si unul pentru frana!

Dintii tai sunt ca stelele!
– Aww, ce dragut!!
– Sunt galbeni si distantati unul de altul!

Un spargator este adus pentru a 4-a oara in fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul il intreaba:
– Povestiti cum s-a intamplat.
– Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie.

Intr-un restaurant:
– Nu va suparati, striga clientul nerabdator catre ospatar, aveti de gand sa ma tineti toata noaptea fara sa cinez?
– Nu va preocupati, raspunse ospatarul, la ora 12 inchidem

Regizorul ii spune unei actrite:
– Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
– Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da ?

Regizorul catre actor:
– Deci d-ta ajungi pe pod, sari din masina in apa.
– Bine dar eu nu stiu sa inot.
– Nu-i nimic. Scena din apa nu se filmeaza.

Stewardesa catre un pasager:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu.

Stiti de ce Mos Craciun nu are copii?
– Pentru ca isi da tot timpul drumul pe cos!

Disputa rutiera:
EA:
– Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL:
– Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele..

Comis-voiajorul intreba stapana casei:
– Nu va intereseaza un sac de dormit ieftin?
– Nu, multumesc. Sunt casatorita de multi ani cu unul.

M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
– Vorbiti-i despre viitorul dvs. Sot.

Un sofer ia in camion a tanara autostopista.
La primul popas, opreste camionul si ii propune sa faca o partida de sex pe iarba. Zis si facut. Dupa ce trec prin mai multe pozitii, tanara ii zice:
– Sus nu mi-o dai?
El ii raspunde:
– Ce esti nebuna, sus am butoaie si lazi!

El:
– Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult!
Ea:
– Dar nici n-am pus gura pe bautura!
El:
– Stiu, eu insa sunt la al 5-lea pahar.

Ospatar, am varsat toata sarea din solnita in supa.
– Nicio problema domnule, va aduc alta solnita.

As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
– E tanara?
– Nu tocmai..
– Eleganta?
– Oarecum.
– Frumoasa?
– Nimic deosebit?
– Culta?
– Foarte putin.
– Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!

Domnule gigi da puteti sa ne spuneti cum ati avut copilaria?
– Bai, io am copilarit mai bine nu ca voi mai! Io am avut 99 de oi mai! Si o caruta tunata!
Si sa nu uitam de cotetu porcilor, acolo ma ascundeam eu dupa ce spargeam geamurile cu mingea, adica cu peatra, ca nu am avut minge, mai hahalero, io nu aveam jucari doar un porc, cu care ma tranteam in namol!

O detinuta vine la colega de celula si-i spune:
– Am o veste buna si una rea cu care sa incep?
– Incepe cu aia buna
– Avem morcovi la cina
– Si vestea proasta
– Feliati

Ospatar, ai picioare de broasca?
– Nu domnule asa merg eu mai saltaret.

Asemanarea intre o grasa si o motoreta:
– Ambele sunt distractive la calarit pana te vede cineva.

Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
– Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

Un talhar intra intr-un autobuz si zice:
Talharul:
– Toti barbati sa lase tot ce au de valoare aur, ceasuri, iar pe femei le violez!
Un barbat cu bani:
– Domne iti dau cati bani vrei dar nu le viola!
O baba:
– Dar de ce nu il lasi pe baiat ca sa isi faca treaba?

Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice:
– Domnule doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala pula; Doctorul ii zice:
– Ia canta putin;
Canta asta si. I se scoala si lui si doctorului. La doctorul zice:
– Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.

Stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV
Mesaj catre un post TV:
– Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV !
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !

Un camionagiu isi conducea masina si vede o tipa care facea autostopul.
Opreste si o ia pe tipa.
Dupa un timp de mers o roaga sa ii faca o teava, pentru ca el este de mult timp pe drumuri si nu a mai avut o femeie.
Tipa refuza, iar el o apuca de par si o impinge la locul faptei.
Tipa ii musca capul p*lii si il scuipa pe geam.
In spatele camionului era o masina cu doua blonde. Cand vad capul p*lii zdorbindu-se de parbriz, una din ele exclama:
– Vai, ce p*la mare au mustele in zona asta.

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul e cel mai nefericit animal pentru ca el are tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.
De asemenea, 80% dintre femei nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 g de carnat nu are sens sa tii tot porcul in casa.