Sala de cinema, intuneric:
– Iubito, hai sa ne sarutam.
– Acum?!! dupa ce ti-am facut sex oral!?
– Cui, mie ???!!

Vine Mos Craciun la copiii din Somalia.
– Eh, copii mosului, ati fost cuminti?
– Daaaaa, Mos Craciun.
– Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti?
– Daaaa, Mos Craciun.
– Dar de mancat ati mincat?
– Pai stiti, la noi in Somalia. E cam greu, e foamete.
– Cine nu mananca nu primeste cadou

Prietenia femeilor:
Intr-o noapte lipseste nevasta de acasa. Sotul sta stresat toata noapte pana pe la 5 dimineata cand se crapa de ziua si intra si nevasta-sa in casa.
– Unde ai umblat?
– Am dormit la o prietena ca in tinerete!
Pune mana pe telefon dupa ce adoarme si ii suna cele mai bune 10 prietene ale sotiei sale. Nici una nu confirmase ca ar fi dormit la ea!
MORALA: Toate femeile sunt scorpii chiar si intre ele, nu numai in relatiile dintre rase!

Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba:
– Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?

La o farmacie, un tigan cere ceva de tuse pentru consoarta sa de acasa.
Farmacista il intreaba:
– Este tuse uscata sau expectoranta?.
Pus in dificultate apeleaza la telefonul mobil:
– Auzi, tuse din aia seaca sau ex-pec-to-ranta?.
Apoi, dupa o mica pauza, in care multimea de la coada da semne de neliniste:
– Adica cu flegma, fa!.

Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului, in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
– Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!

In anul 2015, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in.
Si-i zice:
– Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
– Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
– Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp, am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.

Cum poti sa excelezi la birou ?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excel-ezi:

Un tip vine tarziu la un prieten de al lui in vizita si trebuie sa ramana peste noapte.
Prietenul ii zice ca este dezolat ca nu ii poate oferi o camera doar pentru el si ii spune:
– Poti sa dormi in sufragerie sau in aceeasi camera cu Bebe !
– Bebe !?! Asta plange toata noaptea !. Mersi, dar am sa dorm in sufragerie.
A doua zi de dimineata in casa intalneste o tanara superba.
– Buna dimineata, cine sunteti domnisoara ?
– Eu sunt Beatrice, dar puteti sa imi spuneti Bebe ! Dar dumneavoastra cine sunteti ?
– REGELE TAMPITILOR !.

In autobuz, aglomeratie. O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
– Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele.
– Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?
– Da, sigur!
– Vedeti? DE ASTA VA DOR ACUM PICIOARELE!!!

Stiti de ce ii zice bilei bila?
Pentru ca face pleosc-pleosc cand cade; daca facea pleosc-pleosc-pleosc, ii zicea trila!

Finul vrea sa ceara niste sfaturi de la nas si ii da un telefon.
Nasul ii propune sa vina la el acasa.
– In regula, zice finul, dar cum ajung la tine?
– Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
– Pai doar nu vii cu mainile goale, nu-i asa???.

De ce painea e de gen feminin si cozonacul de gen masculin ???
ptr ca, cozonacul are oua !!!!

La sediul securitatii un biet om e anchetat:
– Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de doua saptamani.
– Da dar am fost asa de ocupat.
– Duminica trecuta ati fost vazut in biserica, tovarase.
– Da.a trebuit.
– Ati mai fost vazut ca ati donat bani in cutia milei.si cotizatia de partid nu ati platit-o inca pe luna asta.
– Bineinteles ca o sa o platesc.
– Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta si cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
– Daca ar sta asa pe cruce.

Discutie intr-un cuplu.
Ea ii reproseazau te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie de atentie!!!!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga: ATENTIIIIEEEEEEE! Te fut!

Tusiti mai frumos decat ieri.
– Nu-i de mirare. Am exersat toata noaptea.

Un om mut vrea sa cumpere o pasta de dinti. Imitand actiunea de spalat pe dinti, reuseste cu succes sa-l faca pe vanzator sa inteleaga ce vrea sa cumpere.
Daca ar fi o persoana oarba care vrea sa cumpere o pereche de ochelari, cum s-ar putea face inteles? Gandeste-te bine inainte de a vedea raspunsul de mai jos
Deschide gura si spune. As dori sa cumpar o pereche de ochelari.

Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
– Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
– Care maica, asta negru ??
– Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos:
– Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos.!

Clientul ii face semn chelnerului, care se apropie prompt si amabil:
Clientul:
– Sa stii, sefule, snitelul pe care mi l-ai dat, nu se poate manca!
Chelnerul:
– Nu-i nimic! Vi-l luam si va aducem, in loc, un cotlet exceptional.
Clientul:
– Pai, am mancat o bucatica din el.
Chelnerul:
– Si din cotlet s-a mancat foarte putin.

La magazinul de legume:
– Sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multumesc, mie imi place sa le culeg singur!
– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea!..

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Intr-o piata de legume si fructe:
– Imi dati si mie niste cartofi ?
– De cat ?
– Decat cartofi, da.

Ce zici, o sa ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul sau roman?
– Il va lua, are multe pile in juriu.
– Si nu e nimeni impotriva?
– Preactic, nu. In afara de propria-i creatie.

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
– Vezi stewardesa aceea? dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
– Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Vanzatorul catre un client:
– Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors inapoi.

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta
. Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece?
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
– Boule! acum trebuie sa ne pisam in barca!

Un om ii spune altuia:
– Poti sa te dai un pic, nu-l vad pe presedinte.
Celalalt om spune:
– Vrei sa-ti dau binoclul meu?
– Nu multumesc, am si eu la pusca.

Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989:
– Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
– Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
– Dar am auzit ca nu e nici mancare?
– Da, dar n-a murit nimeni de foame.
– Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
– Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
– Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?