Cum? Am mancat o jumatate de pui si la plata imi socotesti unul intreg?
– Asa se obisnuieste la noi.
– Multumesc cerului ca nu am comandat antricot de vaca.

La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toata noaptea. Dimineata o duce acasa in brate iar la intrarea in bloc vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
– Auzi, stai asa agatata putin. Dupa care ii ridica fustita si o f***, dupa care o ia in brate si o duce acasa. Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
– Stiu domnule, dar toti ceilalti o lasa agatata acolo..

Doi zugravi. Muncesc ei ce muncesc si vine ora mesei:
– Hai sa mancam si noi ceva!
– Cum!? Asa pe stomacul gol?

Un turist vede in jungla Amazonului cum un aborigen conduce o femeie cu o piatra in jurul gatului spre o prapastie:
– Hmm. Se pare ca aici procedura de divort este simplificata la maxim.

Dupa un tragic accident, 2 prieteni mor si 1 ajunge in rai si celalalt in iad.Intr-o zi cel din rai se uita-n jos si-l vede pe prietenu lui din iad cum statea c-o cutie de bere-n mina si c-o blonda pe genunchi.Se duce la D-zeu si-i spune ca si el ar vrea s-ajunga alaturi de prietenu lui care se distreaza.Atunci D-zeu i-a zis:
– Esti sigur??eu zic sa te uiti mai bine si sa vezi, cutia de bere are o gaura-n fund si blonda nici una.

Geografia femeii
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: Fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
– Mai intai se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap.

La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sunt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, in loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada in hohote.
– De ce razi? se rasteste la el medicul. Nu vezi in ce stare esti?
– Cum sa nu rad, raspunde tanarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sunt la mine in buzunar..

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
– Ce te impingi asa domle, vrei sa te culci cu mine?
– Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
– Atunci da-te la o parte, poate vrea altu.

Un barbat intra la biblioteca judeteana.
– Buna ziua, vreau si eu Barbatul superior femeii!
Bibliotecara.
– Utopia si SF-urile se gasesc la etajul 1!

In seara de craciun sta o fata foarte frumoasa, singura pe un pod si plange.
Mosul auzind-o merge sa vada ce se intampla.
Fata ii povesteste ca nu are familie si ca nu are cine sa o iubesca
Mosul auzind acestea ii promite fetei o familie si indeplinirea unei dorinte daca se fu*e cu el.
Fara discutii fata trece al treaba si se fut* cu mosu dupa care acesta se pregaseste de plecare la care fata:
– Mosule si familia mea si dorinta pe care mi-ai promis-o?
La care mosul:
– Fetita tati la varsta ta inca mai crezi in Mos Craciun?

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
– Ia o trompeta si suna adunarea. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: La BUCataRIa VECINULUI, La ataC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
– Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu. 20.000 de prizonieri!!!

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza
ciobanului;
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt.

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

Pe usa unui institut de cosmetica se poate citi urmatorul anunt:
– Nu flirtati cu femeia sexy ce iese de aici. S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra!

Undeva pe autostrada, accident de masina.
Vine politia, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
– Domnule va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit, zise politistiul..
– Nu era sotia mea.
– Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
– Nu era fiica mea.
– Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
– Nu.
– Atunci cine era domle?
– Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma.
– Aaaaa. Pai atunci sunteti un norocos domle!!
– Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?

Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El isi descrie reactia:
– Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele, zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi buna dimineata am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva.

Alba ca Zapada seara, in dormitor, se schimba.
Piticii o priveau de la geam, toti suiti unul in spatele celuilalt.
Ei ziceau:
– Se dezbraca.se dez.de 6 ori
– Se imbraca.de 7 ori
– Se culca.se culca – De 6 ori
– Se scoala
– Si mie, si mie, si mie.

Care este cel mai tare vin care exista?
Vinul de liturghie.
Dar de ce?
Ca-l bea unul si dupa aia toti canta!

In autobuz, aglomeratie mare, la ora amiezii. Un tip ajunse impins de puhoiul de lume de langa usa, lipit de sus pana jos de o doamna.
Bineinteles ca din cauza miscarii autobuzului, se tot freca de ea. La un moment dat doamna se intoarce nervoasa catre el:
– Auzi domnule ! Dumneata de ce te tot freci de mine, vrei sa ma f*ti ?
– Vai, doamna ! Ma scuzati, stiti e inghesuiala ! N-am nici pe departe intentia asta.
– Atunci lasa pe altul !

Zboara doi parasutisti.
Unul spune:
– Doresti un mar?
– Desigur!
Peste 1 minut:
– Mai doresti un mar?
– Da!
Peste inca 1 minut:
– Mai doresti inca un mar?
– Dar de unde le iei?
– Ai un sac intreg in spate!!!

In fata unei usi:
– Deschide, iubito!
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur!
– Eu nu!

Prezervativele nu sunt suta la suta sigure.Am un prieten care purta asa ceva si tot a fost calcat de un autobuz.

Un hot ajunge la poarta Raiului, unde il astepta Sf. Petru, care il trage la raspundere:
– Omule, anul trecut, in 365 de zile, ai furat 364 masini. Ai vreo justificare pentru asta?
– Da, o zi am fost bolnav!!

Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasa, in padure, si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde cumparase drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
Astia o pornesc bine mersi.
La care taranul:
– Da ce-i cu zgomotul asta, bai?

De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
– Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.

Un om vrea sa cumpere un papagal. Intra la petshop si intreaba: Cat costa papagalul ala rosu, de un metru? 500$
– De ce asa scump?
– Stie sa fluiere Mozart. –
– Si ala galben, de jumatate de metru?
– 1000$
– De ce?
– Stie, pe langa Mozart si Chopin, Bach si Raahmaninov.
– Dar ala mic si gri? –
– 5000$ –
– Cat? Ce stie sa faca?
– Nu stiu, sincer, ce stie sa faca dar ceilalti cand vor si ii spuna ceva i se adreseaza cu Maestro.

Cum se numeste pe*isul in diferite tari:
In Anglia:
– Lord pentru ca se ridica in fata doamnelor
In Rusia:
– Partizan pentru ca nu stii din ce parte te loveste
In Romania:
– Folclor, pentru ca umbla din gura in gura

Doi pasageri incep o partida de sah pe puntea unui transatlantic. Dupa un timp, exasperat de jocul catastrofal al adversarului sau, celalalt intreaba:
– Nu va suparati, de cat timp ati inceput sa va ocupati de sah?
– De astazi, raspunde celalalt intimidat.
– Bine, bine, asta am inteles imediat, de astazi, dar de la ce ora?

Finul vrea sa ajunga la nas acasa, nasul ii explica:
– Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
– Pai, doar nu vii cu mainile goale?!