Vine un Moldovean la doctor si-i spune:
– Doctore, am probleme cu p***.
– Cum asa?
– Pai, cand fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare!
– Da, si ce urla?
– Ajutor, ma violeaza!!!

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura

Era un bar vestit intr-un oras de vampiri
Intr-o zi vine un vampir mai smecher, bate cu pumnul in masa si ii cere barmanului un pahar cu sange de virgina de 18 ani, il bea si pleaca.
Vine alt vampir mai fioros, bate cu pumnul in masa si cere un pahar cu sange de virgina de 14 ani.
Imediat dupa el vine cel mai smecher dintre vampiri si urla la barman:
– O CANA CU APA FIERBINTE!! ACUM!.
Barmanul il serveste mirat si il intreaba:
– Pentru ce?
La care vampirul scoate din buzunar un OB folosit si ii spune:
– Pentru un ceai, fraiere!

Frizerul il intreaba pe client:
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis!

Felicitarile mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur ca ziua de astazi iti va ramane in memorie ca cea mai fericita zi din viata ta.
– Dar nunta e maine, – Spune mirele.
– Stiu, – Spune unchiul.

Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
– Ce marime?
– 56.
– Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

Un tip ia un taxi.
Soferul baga viteza spre destinatie.
Un semafor. Rosu. Soferul trece!
– Ce faci nene, nu vezi ca-i rosu?!
– N-ai treaba, sunt meserias!
Alte semafoare, pe rosu trece.
Un semafor verde.
Soferul opreste.
– Ce faci nene?! treci pe rosu si la verde stai?
– Ee! Daca trece alt meserias prin intersectie?!

Unu:
– Zi-mi un organ genital feminin.
Altu:
– Orizontal sau vertical?
Unu:
– Orizontal.
Altu:
– Aaaa, gura!!

Domnule, o cunoasteti pe aceasta ghicitoare?
– O da.Candva ea mi-a prezis ca in viata mea va fi o explozie, care imi va schimba total soarta.
– Si s-a adeverit?
– Da, mi s-a rupt prezervativul!

La concursul de biliard:
– Stimabile domn, nu avem nici un dubiu in privinta potentei dumneavoastra, dar va rugam ca urmatoarea partida s-o jucati cu tacul!

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati.

Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii escrocheaza pe toti sase
Avocatul ii inseala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.

O randunica zboara ce zboara, oboseste si cade intr-o balega de vaca.
Incepe sa strige dupa ajutor.
Vine o pisicuta o scoate de acolo si o mananca.
Morala:
– Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele, si daca ti-e cald si bine undeva, taci din gura.

Unui om i s-a scufundat barca in mijlocul marii si trece pe langa el o barca si zic aia din barca catre naufragiat:
– Hai in barca.El raspunde nu vin ca ma salveaza Dumnezeu.Barca pleaca.Vine alta barca tot asa se intampla.Pana la urma omul moare si se inalneste cu Dumnezeu si il intreaba:
– De ce nu mai salvat?
D-zeu:
– Pai nu ti-am trimis doua barci prostule!!!

Un tip se duce la agatat. Vede o tipa si o intreaba timid:
– Domnisoara sunteti amatoare de..
– Amatoare e mata, eu sunt profesionista!

Daca tot e ajunul Craciunului pentru crestinii de rit vechi.
Stii cand pica Pastele si Craciunul in aceeasi zi?
Cand iti pun ouale-n mana si carnatu-n gura!

La tribunal martorul este atentionat de procuror:
– Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
– Da, mi-au promis un Mercedes si un BMW.

Apropo, daca ai veni acasa si m-ai gasi in pat cu un necunoscut cum ai reactiona ?
– I-as omora cainele si i-as rupe batul sa nu mai poata pleca de la tine!

Nu vreti se faceti o asigurare pentru haina de blana a sotiei?
– Inutil. Chiar ieri am gasit in sifonier pe cineva care i-o pazea.

Nu va suparati, caut magazinul universal.
– Nu ma supar, cautal

Chelner, ce mi-ai adus aici?
– Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.
– Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat, te intreb ce mi-ai adus.

Scufita Rosie, beata moarta, cade intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor.
O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa.
Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga.
Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
– O.K. Baieti, da pe rand.

Un padurar isi facea rondul.
La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
– Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
– Ce s-a intamplat?
Barbatul:
– Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
– Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!

Licuriciul:
– Vai de Puta mea, vai de puta mea !!!
Furnica:
– Ce ai patit mai prietene ?
Licuriciul:
– Mergeam si eu linistit prin padure si cautam o partenera de joaca.. Vai de puta mea, vai de puta mea !!!
Furnica:
– Da mai si de ce te plangi ?
Licuriciul:
– Am vazut una misto, era incandescentaa, dogorea toata.. Si dai pe ea, BUFFFF, direct m-am infipt !
Furnica:
– Asa si ?
Licuriciul:
– Fir-ar al naibii aia care au aruncat mucuri de tigari in padure !!!

Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.
Aceasta cuprinde:
– Cimitirina,
– Colivosan,
– Gropanol,
– Clopotal
– Cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pentru prescriere.

Merge Fat Frumos, calare, la Ileana Cosanzeana, la turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:
– Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fii atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa. Fat Frumos striga: E zmeul!, ia parasuta si sare pe geam.
Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa, calul:
– Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!

Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita in jurul lui si intreaba:
– Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
– Daramidava.
– Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
– Ei se numesc AplauDacii.
– Si ei se inchina tot la Zamolxe?
– Nu, ei se inchina la ala, ZdaMa-sii.

Vrei o iubita fotomodel?
Vrei un Ferrari nou nout?
Vrei o vacanta in Hawaii?
Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore!
Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!

Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

Un om se duce la magazin si intreaba:
– Aveti o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie?
– Nu.
Urmatoarea zi la fel:
– Aveti o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie.
– Nu.
A treia zi omul se duce la magazin si intreaba:
– Aveti o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie, la care vanzatorul raspunde:
– Da tu vrei un sut in cur da nu prea in cur da in cur sa fie?