Ce film ruleaza in America?
– Om sarac om bogat
– Ce film ruleaza in Rusia?
– Om sarac, om sarac
– Ce film ruleaza in Romania ?
– Om trai si om vedea

Reporter:
– De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
– Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

O conversatie intre doi psihiatri:
– Cum crezi, colega, daca vorbesti cu pisica – Aceasta este paranoia sau nu?
– Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva in plus.

Cum pastrati armonia conjugala ?
Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: Eu tac cand sotia e nervoasa !

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el.

Doi microbi se intalnesc in corpul unui om.
Unul catre celalalt:
– Ce ai, ca esti palid ?
– Cred ca penicilina !

EA:
– Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL:
– Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea laterala!

Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc?
– Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

Un tanar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
– Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
– Am o veste buna si una proasta. Sa incepem cu cea buna. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem. I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale.
– Si cea proasta?
– dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau.

Un tip stergea geamul cu o pisica.
Trece altul pe langa el si ii spune indignat:
– Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.

Din ce este facuta o bomba?
Va spun io:
– Din moldoveni si din olteni. Cand bomba explodeaza, moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie.!

La televizor, stirile de seara incep cu:
Buna seara. Apoi incep sa-ti spuna ca nu e tocmai chiar asa.

La un discurs, toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.La un moment dat se ridica un barbat si striga in gura mare:
– Mu** !
– Afara ! (ii raspunse omul care tinea discrsul)
– Nu, nu, aici, ca sa vada toata lumea!

Ati fost testat vreodata de catre detectorul de minciuni.
– O, desigur, de cateva mii de ori.
– Cum asa?
– Simplu. Sunt casatorit cu el de zece ani.

Inainte de 89, pentru a nu manca lumea multa paine, se vindea preponderent paine veche si mai ales, uscata.
Un ins intra intr-o brutarie.
– Aveti paine?
Vanzatoarea ii raspunde:
– Da, de alaltaieri, de ieri si de azi. De care doriti?
– De azi, spuse ferm insul.
– Atunci veniti poimaine.

Gonesti cu masina cu o viteza constanta.
In stanga ta e o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri – Cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede, care e mai mare decat masina ta si pe care nu poti sa-l depasesti.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.
Ce faci ca sa scapi din situatia asta?
Raspunsul:
– Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu

Un semecher se intalneste cu Dumnezeu si il intreaba:
– Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de ani ?
– O secunda.
– Dar cat inseamna pentru tine 1 milion de euro ?
– Un cent.
– Atunci da-mi si mie un cent !
– Asteapta o secunda !

Intr-un magazin intra unu si il intreaba pe vanzator:
– Domnule ai muschi de porc?
– Da, bineinteles.
– Atunci incordeaza-te sa vad si eu!

Doi politisti, de la paza unui aeroport discuta intre ei:
Primul:
– Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul!. Ia uite-l p-asta cat este de mare!.
Al doilea:
– Ma, da tampit mai esti!. Pai, nu-l deturneaza atunci cand e la sol si mare ca asta, ci sus, in aer, cand se face mic de tot!.

Alo! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
– Da. Aveti probleme?
– Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata.

La jocurile olimpice din 2008 de la Beijing romanii iau:
in prima zi 3 medali
in a doua zi 4 medalii
in a treia zi ii prind

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna! zice un calator in compartimentul unui tren oarecare.
– Am vazut un documentar italian pe Discovery unde arata ca, la sapte dimineata, intra cireada de vite pe poarta abatorului si, la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.
Altul:
– Si asta nu-i nimic! in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta fabricii camionul cu nisip iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoare pe baza de siliciu.
– Slab zice Bula. Uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
– Franta – 100 tone de haine
– Anglia – 1 milion de lire sterline
– Germania – 1.000 tone de medicamente
– Austria – 10 tone de alimente
– Italia – 100.000 de romani

De ce esti asa de vesela?
– Am fost la dentist.
– Si asta e motiv de veselie?
– Desigur. Cabinetul era inchis.

Doua masini de lux se ciocnesc in intersectie.
Soferii se dau jos si se iau la cearta;
Primul, un avocat:
– Ai idee cat am mintit eu pentru masina asta?
De partea cealalta o blonda superba:
– Dar tu ai idee cate pule am supt pentru masina?

Pe timpul lui Ceausescu, doi oameni calatoresc, singuri in compartiment, pana la Moscova, drumul durand cateva zile.
Timp de trei zile, nici unul nu zice nimic dar, in ultima zi de drum, unul dintre ei ofteaza.
Celalalt:
– Bai, eu n-am venit cu trenul ca sa vorbesc despre politica!!!

Un om sarac cumpara varza in butoi si il scara lovindu-se la eurograde si este internat la spital de femei si repeta asa-i la noi
– De ce tot repetati asta?
– Asa-i la noi cand ai varza o-ai butoi cand ai pgradegradegradegradea n-ai un cgradei

Aveti talent, fara indoiala. Dar, vedeti, unele versuri schioapata.
– Formidabil, domnule, sunteti capabili sa le gasiti nod in papura chiar si celor talentati!

Nu stiu ce este mai nasol:
Faptul ca mi-a trimis un SMS Hai sa ne despartim
Faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: Scuze, nu era pentru tine?!

In tramvai pe o strada din Bucuresti sa deplasa in batran, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara ii atrage atintra si-i spune,
– Mosule, ti s-a deschis magazinul,
– Da? dar ia uite, directorul este acolo?
– Nu, si vede doar un roman beat culcat pe doi saci.