Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
– ?
– Erau cu jucatorii lui Dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor: Are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
– Mama, am facut pipi un glont!
– Nu-i nimic, mama, esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
– Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
– Ai facut pipi un glont?
– Nu, cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Zmeul:
– Miroase a om!
Ileana Cosanzeana:
– Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Zmeul:
– Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Zmeul: Miroase a om!
Ileana Cosanzeana:
– Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Zmeul:
– Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
Pegas:
– Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.

Un neuron se plimba prin capul unui barbat.
Era singur, totul era pustiu, intuneric. Trece altul in viteza si-l observa.
Se opreste si-i spune:
– Ce cauti aici, bai boule? Hai jos ca toata lumea-i acolo!

Pe usa unui atelier de reparat esapamente:
Nu este nevoie de rezervari!
Va vom auzi venind!

Vad ca in final te-ai operat si ti-ai schimbat sexul
– Da, in final am decis sa ma operez
– Si a fost dureros?
– Cand mi-am pus silicoane, cand mi-am taiat penisul, durere suportabila dar a fost traumatizant cand a trebuit sa imi scoata mai mult de jumatate din creier

acum, starea vremii,
– In spania, cer noros.
– In grecia cer senin
– In romania cer mancare!

„In padurea cu alune, aveau casa trei pitici.
Vine pupaza si spune:
– Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici”

„Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor. „

„Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.”

Un om vrea sa cumpere un papagal. Intra la petshop si intreaba: Cat costa papagalul ala rosu, de un metru? 500$- De ce asa scump?
– Stie sa fluiere Mozart.
– Si ala galben, de jumatate de metru?
– 1000$
– De ce?
– Stie, pe langa Mozart si Chopin, Bach si Raahmaninov.
– Dar ala mic si gri? –
– 5000$
– Cit? Ce stie sa faca?
– Nu stiu, sincer, ce stie sa faca dar ceilalti cand vor sa ii spuna ceva i se adreseaza cu Maestro.

In fata unui bloc o multime de oameni furiosi, striga la omul de la etajul 10 care incerca sa arunce o femeie de la etaj. Lmea striga: – Criminalule!!!criminalule!!!
Dupa cateva minute, omul reuseste sa arunce femeia de la etajul 10, apoi coboara la parter, in fata multimii. Aceasta striga in continuare:
– Criminalule. criminalule.
– Stati calmi ca era soacra-mea!
Multimea striga iar:
– Aaaa..!! Si ce tupeu avea! Ati vazut cum se opunea?

Legile nefumatorului: 1. Fumul de tigara se indreapta intotdeauna spre nefumator, indiferent de directia vantului.
2. Placerea rezultata dintr-o tigara este direct proportionala cu numarul nefumatorilor din vecinatate.
3. Un fumator este atras intotdeauna de zona fumatului interzis.
4. Durata vietii unei tigari este direct proportionala cu intensitatea protestelor nefumatorilor.

Un client vine la barman si-i spune: – Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pi* in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul:
– Nu te cred, hai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vb cu doi prieteni dupa care vine razand; Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit:
– De ce razi ca tocmai ai pierdut 300$ de dolari
Clientul:
– Ii vezi pe clientii de acolo?
Barmanul:
– Da
Clientul:
– Am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pi* peste tot, pe tine si pe bar dar nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!!

Aceeasi rochie este: 1. Indecenta, cu 10 ani inainte de momentul lansarii ei.
2. Indrazneata, cu un an inainte de acest moment.
3. Sic, la momentul ei propriu-zis.
4. Demodata, la 3 ani dupa.
5. Hidoasa, la 20 de ani de la lansare.
6. Amuzanta, la 30 ani dupa acelasi moment.
7. Romantica la 100 ani dupa.
8. Frumoasa cu adevarat la 150 ani dupa aparitia ei, epocala.

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie. Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

In Italia, Ferrari anunta lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe or?.

Legile managementului: 1. Aminteste-ti, inainte sa actionezi, ca nu sunt banii tai.
2. Daca poti face ceva rau, o vei face foarte rau.
3. Cel mai usor mod de a face bani este sa incetezi sa-i mai pierzi pe cei pe care-i ai.

Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.

Mai vecine, sunt obosit-mort!- Da ce-ai patit?
– S-a luat unu de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
– Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
– Nu, cu salvarea!

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu fringhie de mijloc atarnat de o craca.- Ce faci acolo bai tigane?
– Nu vezi mancati-as? M-am spinzurat!
– Pai nu asa cioara dracului, de git!
– Am incercat, da ma sufoc!

Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo cu accidentul de masina?- Apoi, o fost ase: Noi am mars pa drum tat nainte si cand drumu o luat-o spre stanga, noi tat nainte.

Sunt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani. – Sa bat in lemn, mie numai de 5.

La o nunta cantau cativa lautari. La un moment dat se aude: De la Gigi 500 euro le-a cazut fata la lautari.In 5 min iar, de la Ionel 1000 euro iar le-a cazut fata la lautarii.
Apoi de la Mircea 10 000 euro, le-a cazut casetofonul din acordeon.

Criza financiara loveste toate bancile, pana si pe cele de sperma, care nu-si mai reinnoiesc abonamentele la revistele pentru adulti.

Legea aterizarii pisicii – O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.

Intr-o noapte de iarna cu furtuna mare, viscol etc.Dimineata (cand s-a potolit furtuna) pestisorul de aur ramane intr-o groapa, pe mal, il gaseste o blonda si il arunca in apa. El i-a spus ca ii va indeplini doua dorinte, ea si-a dorit o casa mare si frumoasa si ca motanul ei sa fie un barbat frumos, cel mai frumos.
Cand a ajuns acasa l-a vazut pe Fat-Frumos in persoana (motanul) si el ii spune:
– Ei, acum iti pare rau ca m-ai castrat anul trecut?

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.Textul era:
Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul are. Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul femeia.

Un schilod si un balbait erau in inchisoare. Schilodul incearca sa puna mana pe gratii dar i-a cazut degetul, cu piciorul sa atinga gratiile dar i-a cazut piciorul, iar apoi balbaitul a spus: – Baa, tuuu vreeiii ssaa evvvaadeziii?

Un carutas mergea cu calul pe drum; la un moment dat intalneste un crocodil.- Stai! Daca nu, iti mananc calul.
Carutasul speriat:
– Doamne! Eu nu am mai vazut un crocodil vorbitor.
Da calu ;
– Nici eu!