Nu atribui niciodata malitiei ceea ce poate fi explicat foarte bine prin stupiditate.

La un cabinet stomatologic particular: – Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
– Daca doriti, o extrag intr-o ora!

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare. O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus.Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
– Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
– Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
– Si cum se numeste parfumul asta?
D-na:
– Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
– Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

Daca experimentul a reusit, inseamna ca ai folosit un echipament defect.

La bordul unui vas aflat in larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
– Nu va faceti griji! Este apa destula! ajunge pentru toata lumea!

Tatal si fiul mergeau in prin padure sa gaseasca ceva de mancare. Merge ce merge si baiatul vazu o femeie slaba vai de mama ei. Baiatu il striga pe tata si ii zise:
– Tata, tata, uite o femeie o mancam!
Se uita tatal si poc una dupa ceafa ii da baiatului si ii zise:
– Nu vezi ce slaba este asta? Nici la o masea nu imi ajunge bine
Baiatu vazu inca una grasa care isi tara suncile dupa ea si ii arata tatalui. Tatal iar ii da una dupa ceafa si ii zise:
– Ba nu vezi ce grasa este asta? Nu stii ca sunt la regim?
Vede apoi o femeie perfecta, marimile 90, 60, 90 si ii arata tatalui. Acesta iar ii da una dupa ceafa:
– Nu vezi cum arata asta? O luam pe asta acasa si o mancam pe ma-ta!

Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: – Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta?

Doi spioni nemti intra intr-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner si comanda: – Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
– Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
– Nein! Nicht drei! Zwei!

Cica se plimba fat-frumos impreuna cu calul lui prin padure. La un moment dat vede o broscuta care se chinuia sa intre un apa.Fat frumos o ia si o pune in apa- Multumesc fat frumos..zice broasca
– Vai, nu am mai auzit animale vorbind..
– Nici eu, zice calu

In acest Craciun inzapezit umbli pe strzi ca un hoinar si te-ai suparat pe noi toti ca Elena Basescu pe Abecedar.

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.Se duce la tigani:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Vrem, mosule
– Dar trebuie sa va dau o porunca.
– Da-ne-o, mosule
– Sa nu mai furati.
– Mersi, mosule, nu ne, intereseaza
Se duce la italieni:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Vrem.
– Dar trebuie sa va dau o porunca.
– Da-ne-o.
– Sa o lasati mai moale cu femeile.
– A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza
Se duce la evrei:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Da.
– Dar trebuie sa va dau o porunca.
– Cat costa?
– Pai nu costa nimic. .
– Da-ne 10!

Vizitindu-l acasa pe directorul unei fabrici de produse anticonceptionale, musafirul vede misunind prin incapere vreo 20 de tinci.- Bine, draga, dar toti marunteii astia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
– Vorbesti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile!

Un boxeur venea de la un meci de box in care luase bataie si trebuia neaparat operat. Doctorul, dupa o ora de stat in sala de operati, iese nervos afara. Familia boxeurului il intreaba curioasa: – Ce sa intamplat doctore? Nu a reusit operati
– Dar care operatie?!
– Pai operatia
– A pai nici nu am resusit sa-l anesteziez!!
– Cum asa?
– Pai numaram pana la 10 ca sa ma sincronizez cu asistenta dar la 9 boxeurul se ridica de pe masa!!

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. Si ii spune domnitei de acolo: – Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
– Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon.
– Pui pariu ca merge?

Un politist alerga dupa un hot. La primul colt l-a depasit!

Scufita Rosie si Pinocchio se alergau prin padure. Din neatentie, Scufita Rosie se-mpiedica si cade pe spate, Pinocchio fiind in urma, se-mpiedica si el si aterizeaza cu nasul in p***a Scufitei Rosii. Atunci Scufita Rosie ii zice: – Pinocchio, spune si tu o minciuna!

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, si aude o voce: – Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura cat fura, si iar aude aceeasi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
– Eu sunt Moise, iar Iisus te priveste!
– Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
– Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.

Cineva bate la usa: Cioc, cioc, cioc!Barbatul deschide!- Cine esti si ce vrei?
– sunt Moartea si am venit dupa viata ta!
Barbatul catre nevasta sa:
– Viata mea, te cauta cineva la usa!

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona: – In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
– Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
– In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
– Asa nevasta, vezi ca se poate?!

Ce mai faceti, domnule doctor?- Nimic, imi omor si eu timpul.
– De ce, ati ramas fara pacienti?

Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori: – Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator intreaba:
– Si cand ati aflat ?

Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat: – Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
– Cum te cheama?
– Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai.
– Trenuletul. care. merge. , scrie notarul.
– Si cum vrei sa te cheme acum?
– Uuuuuu!!!!

O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp cateva zile pana la intoarcere, in prima seara se reped intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niste dame. Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot mansele, le pun pe tejgea si, fiecare pune cate un teanc de bani langa.
Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si le ia banii.

Groaznic accident intre o masina si o caruta, carutasul din fericire nu are nimic insa calul saracu este grav ranit, ca sa-si revina din soc carutasul se aseaza langa un copac. Vine politistul sa faca raportul de constatare si vazand calul I se face mila de le si il impusca, apoi asa cu pistolul in mana se duce la carutas- Dumneavoastra sunteti ranit ?
– La care carutasul
– Cine, eu, vai dar niciodata nu m-am simtit mai bine

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina
Trece o ora, el baga benzina
Doua ore
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
– Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!

Un vampir se duce la un club de vampiri si comanda un pahar cu apa. Chelnarul uimit ii spune: – Domnule aici se consuma numai sange
– Adu-mi un pahar cu apa
Ii aduce chelnerul apa si il intreaba:
– Dar ce faci cu el? in acest timp, vampirul scoate un tampon din buzunar si ii spune chelnarului:
– Sa-mi fac un ceai!

In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni si flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stentor: – Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca in mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
– Si noi, belgienii, unde sa stam?

Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il intreaba:
– Nu va suparati, sunteti cumva politist?
– Bine ca esti tu destept, ii raspunde tipul care iesea din sediul politie

Nu ma simt bine de cateva zile. Nu stiu ce am, isi spuse centaurul.
Oare sa consult un medic uman sau veterinar?

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?Vaduva