In orice activitate organizata, indiferent de domeniu, cativa vor deveni lideri, iar restul ii vor urma.

Sotul meu risca sa nu mai practice medicina. A fost surprins sa faca sex cu pacienti.
Este o rusine!!El este cel mai bun veterinar din oras.

Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om mancand iarba. Oripilat, il intreaba de ce face asta. Pentru ca nu am bani de mancare, raspunde omul.
Poftim 100 de lei, du-te si mananca ceva ii raspunde istoricul, dandu-i banii.
Dupa o luna, tot in IOR apare si aArian Nastase, intr-o vizita de lucru. Acelasi om manca iarba. Nastase il intreaba de ce face asta si primeste acelasi raspuns:
– N-am bani!.
La care Nastase scoate 500 de lei din buzanar, ii da omului si-i spune:
– Tine banii, ia metroul si du-te in Herastrau. Acolo este iarba mai buna!.

Un avion se prabuseste. Scapa un singur pasager, o femeie. Cum crezi ca a scapat?
Avea always cu aripioare.

Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca.a doua zi la fel! a treia zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine..
Vanzatorul, revoltat, intervine:
– Domnule, esti nebun! Cainele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
– Iar si-a uitat cheile acasa.

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunttrucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
– Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
– Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
– Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! . Si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea
ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de
cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
– OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Intr-o inchisoare, un puscarias urmeaza sa fie ucis. Vine bodyguard-ul si il intreaba: – Ce vrei, sa mananci ciuperci sau sa fii impuscat?

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.Dar mai intai o intreaba:
– Auzi duduie, dar tu cati ani ai
– 13
– Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
– Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Daca un om de stiinta crede ca cercetarea ta este mai importanta decat a lui, va abandona ceea ce facea el si se va apuca de ceea ce faci tu.

La inmormantarea unui cardiolog. In semn de omagiu, sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina.Un om incepe sa rada.
– De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
– Rad, omule, rad. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

Era odata Tica si Tache. Si ei aveau un magazin in in mijlocu padurii.Prima zi era Tica. Vine un om si cere un casetofon.
Tica:
– Nu va dau ca nu e Tache!
A doua zi era Tache. Acelasi om dati-mi un casetofon.
Tache:
– Nu va dau ca nu e Tica!
A treia zi erau amandoi. Vine omul:
– Acum sunteti amandoi.
Tica, Tache: DA!
– Dati-mi un casetofon!
Tica, Tache:
– Nu avem!
Pleaca asta nervos. Si incepe a vorbi singur:
– Cand fu Ticca nu fu Tache. Cand fu Tache nu fu Tica. Cand fu Tica si cu Tache. Il. . La gaurica.

Un filozof intra intr-un bar: – Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman.
Barmanul:
– Esti sigur, chiar vrei zece?
– Absolut, zece vreau.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
– A. Aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atttat ma imbat mai tare?

Bodega western. Buf! Un purice ciumeg da usile batante de perete. Se mingaie pe pistol si inainteaza. Buf! Da cu pumnul in tejghea. O tuica, repede, la mandea! – Zice. Barmanul, infrigurat, ii pune in fata o tuica.
Puricele o da rapid pe gat si sare de la tejghea direct in strada. Buf! Se-aude. Cine p***a ma-sii mi-a mutat caine le ?

Ce a zis Tarzan cand a vazut 1000 de elefanti venind spre el?Uite 1000 de elefanti venind spre mine
Dar ce a zis cand a vazut 1000 de elefanti cu ochelari de soare venind spre el?
N-a mai zis nimic – Nu i-a recunoscut.

Intr-un compartiment de tren: – Bade, inchide geamul ca afara e frig!
Ardeleanul inchide geamul:
– No, acu-i mai cald afara?

O bomba intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti sarati agatati la grinda.E noapte cu luna si un betivan iese clatinandu-se din crisma. Deoarece Pamintul se-nvirte se propteste intr-un perete si pleaca cu o scrumbie in mana.
Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste langa un stilp. Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit ii da drumul.
Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina palida a Lunii si exclama: Domnule, de 45 de ani ma pi* cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.

Care-i asemanarea dintre un ginecolog si un baiat care livreaza pizza?Amandoi o pot mirosi, dar nu o pot gusta!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu Ion.Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca.
– Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul.
– Na, atunce. Dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are
tipografie.

Se da examen pentru niste posturi de politai, candidatii erau intr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba: – Ba, cat fac 2+2?
– 10, sa traiti!
– Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
– Cat fac 10-4?
– 18!
– Nu, ai picat!
Bla. Bla. Ajunge la ultimul (unu mic.. Prapadit):
– Ba, cat fac 6+6?
– 12!
– Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
– Am scazut 4 din 100.

Se face un sondaj intr-un sat din oltenia pentru a afla cati barbati sunt capul familiei. In familiile unde barbatul era capul familiei li se ofereau o masina iar la celorlalte familii unde erau femeile capul familiei li se ofereau o gaina. Ajunsi la prima casa intreaba: – Cine este capul fam. La dvs.?
– Femeia, raspunde barbatul.
– Da-i o gaina!
Si tot asa merg din casa in casa si primesc acelasi raspuns. Ajung in sfarsit la un taran din capatul satului si-l intreaba:
– La mata cine e capul fam.?
– Eu, raspunde taranul afland ca daca raspunde asa primeste o masina.
– Da-i o masina! Ce culoare vrei sa fie?
– Stati asa sa ma duc sa intreb femeia!!!!!
– Dai o gaina!

Un european ajunge in desert intr-un orasel, de unde cumpara o camila, pentru a ajunge in orasul urmator. Isi pune pe camila toate cele de trebuinta si se incumeta la drum. Pe drum soare puternic. Nisip fierbinte, un adevarat chin.Deodata, pe langa el trece in viteza un arab pe o camila. Dupa cateva ore ajunge la o oaza. Aici arabul pe care il zarise mai demult. Dormise cateva ore, mancase bine si acum isi facea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, insa isi vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat in orasul cu pricina.
Dupa alte cateva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza si mai mare. Ajunge iar la o oaza, unde arabul isi facea siesta ca de obicei
De data asta nu mai rezista si il intreba pe arab cum face de camila lui poate sa mearga cu o viteza asa de mare.
Arabul ambil ii zise:
– Bai nene, uite, eu cu cat merg mai repede, cu atat curentii de aer imi racesc camila. pentru ca ei sunt din ce in ce mai reci. si in felul acesta
Cu cat merg mai repede camila mea se simte mai bine. Ai inteles?
Europeanul nostru a pornit la drum si incepu sa bata biata camila, in speranta sa ajunga mai repede in orasul dorit. La inceput camila a mers ceva mai repede insa la un moment dat, a cazut jos ca moarta. Europeanul incepu sa dea cu picioarele in ea:
– Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai inghetat sau ce dracu ai?

La academia de Politie vine comandantul si spune: – Mai misca careva? O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
– Cine a spus asta? intreaba comandantul. Raspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
– Galileo Galilei, un pas in fata! urla comandantul.

Relatia sus-pusa, pe care ai contactat-o cu mare greutate, va fi prima persoana concediata in cazul unei reorganizari.

Intr-o zi geroasa de iarna un urs e trezit din hibernare de strigatul jalnic al unui iepuras: – Calule, calule ! Aoleuuu! Calule!.
Suparat, ursul se rasteste la iepuras:
– Ba, Iepurila, taci si tu dracului din gura! Nu vezi ca urli langa o pestera de ursi ? Doar stii ca pe vremea asta hibernam.
– Calule, calule !. Aoleeeeu!. Calutuleeee!
Suparat, ursul se rasteste din nou la iepuras amenintandu-l in acelasi timp:
– Taci Iepurila, ca trec la masuri extreme!
Iepurasul parca a asurzit:
– Calule, calule!Caluuuleee!
Ursul isi iese din rabdari, iese nervos din pestera si se repede catre iepuras. Iepurasul speriat se da la o parte iar ursul, din cauza inertiei, cade intr-o groapa destul de adanca ce se afla in spatele iepurasului. Iepurasul se apropie de groapa, priveste in jos si incepe sa strige jalnic:
– Ursule, ursule!. Valeeeeu. Ursuleeeee!.

Oamenii carora le este greu sa plateasca chiria platesc chiria. Cei carora le este usor sa plateasca chiria isi vor construi locuinte si vor fi proprietari.

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: – Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
– D apai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si cati ani au?
– Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca.
L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
– Pentru ce-i dolarul?
– Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine si el a zis: Fuck him, give him a dollar. Micul dejun a fost ideea mea.

Aveti multe replici de spus in piesa ?- Nu, eu joc rolul sotului.

A venit circul in oras cu un mare numar de senzatie: Crocodilul care suge p***.Incepe spectacolul, apare dresorul cu crocodilul si-i spune: Treci la supt! Crocodilul, nimic.
Atunci dresorul ii da un pumn in cap si-i mai spune odata, dupa care crocodilul incepe sa i-o suga. Dupa asta dresorul intreaba publicul:
– Cine vrea sa incerce?, la care se ridica o fetita si spune:
– Incerc eu, dar sa nu-mi dati in cap ca am avut meningita cand am fost mica.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara: – Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.