Odata intr-un sat traia o familie care era foarte saraca(mama si fiu, iar acesta era rarait), care aveau in curte doar o rata.Pentru a manca mai bine, cand prindeau ocazia meargeau la pomana sau oriunde se tinea masa, iar copilul fiind mai mancacios de fel, in ziua aceea mancase pana se umflase si il strangeau panatalonii care erau legati cu o ata.La un moment dat copilul incepuse sa strige la mama lui:
– MAMAAAAAA!!!!taie ata ca mor!!!!!
Dar mama:
– Poti sa mori ca rata tot n-o tai!!

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci domn le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica:
– Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum ?

Intr-o familie de oameni saraci, se manca numai fasole(dimineata la pranz si seara).Intr-o zi barbatul vine de la servici si ii spune sotiei: – Draga, urmeaza sa fiu promovat, dar ar trebui sa ii invit pe sefu si pe sotia sa la cina. dar nu putem sa le servim fasole.
– Pai altceva nu avem.
– Stiu, dar uite cum facem: Eu stau cu seful si sotia la masa, iar tu intri suparata si spui ca s-a varsat oala cu tocanita; apoi eu intreb ce mai avem si tu spui fasol.
Vine seful, totul decurge conform planului. La un moment dat, femeia intra in sufragerie, iar barbatul intreaba direct:
– S-a varsat cumva oala cu tocanita?
– Nu. S-a varsat oala cu fasole!

Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne. la miezul noptii erau sute. Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
– Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice:
– Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
– Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
– Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu , mai indraznet se revolta:
– Tovarasu ! Da pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

Exista doua feluri de leucoplast: Cel care nu se lipeste si cel care nu se mai dezlipeste.

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un esec total.
– in Africa nu stiau ce inseamna alimente.
– in Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
– in Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
– in America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
– iar in S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el. Iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el. Iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
– Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el. iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule. Am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

Mare veste mare. Gata cu onania, cu chinul de labageala. – Cum adica ? intreaba un mucalit.
– Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci.
– ?!
– Ti-o dai cu AXION si se freaca singura.

A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
– Vai de p*** mea, ce departe stau!!!

Cand trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze. O pi***. Dupa o luna vine la control: – Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
– Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cate ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele.

Unul se arunca de la ultimul etaj de la un balcon, aterizeaza in gradina blocului unde o batranica ii amortizeaza caderea si el supravietuieste la care politistu de la criminalistica il intreaba: – Domnule sunteti parasutist?
– Da!
– Si unde va e parasuta?
– O bate barbasu.

Doi spermatozoizi se intalnesc, unul cu mina in gips.- Da ce-ai patit, mai amaratule?
– Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de faianta din baie si nu mai stiu nimic.

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar: – In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas:
– Mergi, mergi dumneata, mama soacra!.

Desert. nisip mult. .Un explorator englez mergea cu camila sa intr-o expeditie.Dintr-o data camila se opreste. Se da jos englezul si, nestiind ce sa faca, se aseaza in fund langa camila. Sta cateva ore bune si iaca ce vede un service auto si un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic si ii spune ce probleme are cu camila. Acesta ii sugereaza sa o aduca in service si sa o urce pe rampa. Zis si facut. Se baga mecanicul sub rampa si se uita indelung la camila, pana se hotaraste ce sa faca. Si scoate un levier din trusa cu scule si ii arde un la coaie camilei (care de fapt era camiloi) si o ia camiloiu la fuga. Englezul consternat il intreaba pe mecanic:
– Bine, domnule, si eu acum ce fac?
Si mecanicul ii raspunde cu o privire nerabdatoare:
– Suie-te sus pe RAMPA.

Intra un om la magazinul Harrod s. Se duce omul la vanzator si-l intreaba: – Scuzati-ma, aveti conserve din fund de elefant ?
Vanzatorul, nestiind ce sa faca, deoarece asa ceva nu aveau pe stoc, se sfatuieste cu ceilalti vanzatori. Dupa un timp, se intoarce la om cu o conserva. Omul o ia, plateste, si deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
– Domnule, fii atent, conserva e goala !?!
– Dar eu ce sa fac, domnule, daca ati numerit gaura ?

Care este asemanarea intre par si femeie?Daca nu le ingrijesti, amandoua te parasesc..

Pactul de la Varsovia denumit Tratatul de prietenie, cooperare si asistenta mutuala a reprezentat fundamentul unei aliante politico-militare intre tarile comuniste impotriva tratatului NATO.Fiecare dintre popoarele infratite a adus o contributie semnificativa in cadrul acestei aliante, astefel: Rusii-spiritul organizatoric, nemtii-simtul umorului, polonezii-cheful de munca, ungurii-intelepciune si cunoastere, bulgarii-politete si romanii-onestitate.

Intr-un magazin cu produse din carne: – Da ce pui sunt astia, se indigna Bula, fara pulpe, fara piept
– Domnule, va rog, se enerva vanzatoarea. Dumneata ii iei ca sa ii mananci sau ca sa faci sex cu ei?

O cunosti personal pe harpista?- Nu, doar din auzite.

Daca ar juca sah Bin- Laden cu Bush cine ar castiga?Bin- Laden, pentru ca i-a luat deja lui Bush doua turnuri.

Intr-o zi un mos intra intr-un magazin si zice: – Aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa imi placa mie?
Vanzatorul:
– Nu avem.
A doua zi mosul se duce la magazin si zice:
– Aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa imi placa mie?
Vanzatorul:
– Nu intelegi domne ca nu avem.
A treia zi mosul se duce la magazin si zice:
– Aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa imi placa mie?
Vanzatorul:
– Dar daca iti dau eu un sut in cur dar nu prea-n cur da-n cur sa fie sa-mi placa mie.

Ospatarul intreaba: – Ce doriti?
– Dati-mi 10 chiftele si doua salate, zis si facut.
Dupa vreo 5 min gasesc un fir de par in chiftea, la care cuplul il cheama pe ospatar si zice:
– Dar am gasit.
Ospatarul:
– Ne cerem scuze, dar bucatarul nostru nu are decat o mana, dar in schimb pentru cele intamplate va oferim din partea casei, 5 ardei umpluti.

La Portile Raiului statea Osama Bin Laden.Sfantul Petru vine la el si ii spune:
– Cred ca tu nu vrei sa intri aici? la care Bin Laden spune:
– Bineinteles ca nu, dar voi aveti 3 minute la dispozitie sa iesiti

Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea: – Tu stii ca ala ia m**e?
– Bine ca nu se f**e in c*r.

Intrebare: – Dintre doi politisti care fac pipi, care are jetul mai puternic?
– Ala care are slitul desfacut!

O babuta suna la Serviciul de prim ajutor: – Alo! in apartamentul meu miroase a gaz.
– Dar aveti pornita plita de gaz?
– Daa.. De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu! asta am uitat, dar acum il aprind!

Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt: – Astazi sunt bolnav
– Dar ce ai?
– Penicilina.

Concurs intre diverse servicii secrete.Se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda.
Castiga serviciul de securitate, care aduce maimutoiul, in cel mai scurt timp.
FBI vine cu maimutoiu dupa 15 minute.
CIA vine dupa 30 minute.
SRI vine dupa 5 minute cu un elefant.
Dar acesta este elefant, spune un membru al juriului.
SRI:
– Asa vi se pare voua. La ancheta a recunoscut ca este maimutoi!