Un canibal merge la vraciul tribului: – Am arsuri mari la stomac, ce sa fac?
– Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!

Iepurasul in bar: – Ba daca comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic.
A doua seara la fel:
– Ba daca comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic.
A treia seara:
– Ba daca comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Da ursul nervos:
– Ce dracu a facut ma tacto?
Iepurasul:
– A plecat.

Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: Se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.- Si ce scria?
– Impinge!

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele eiVazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bu nica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa:
– John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde:
– Nu e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

Mergeau pe tren un ardelean si un oltean. Si incepe ardeleanul sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandul lui ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie. Si se hotaraste si deschide vorba.- Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el si zice:
– Apoi daca te cheama, du-te.

Merge un chior sa cumpere un televizor.O juma de ora sta sy negociaza cu vanzatorul.
Vanzatorul se satura de negocierile chiorului si-l intreaba:
– Ma omule, cumperi televizorul sau ba?
Acesta-i raspunde:
– Mai vedem!

Marin, urca in autobuz, vine controlorul.- Biletul, va rog!
– Pai. il compostai si-l aruncai!
– Poftim???
– Pai ce sa mai fac nene cu el daca se gauri, si apoi imi spusa mie Leana ca daca il mai folosasc si maine, ma amendazi. Asa ca la ce sa-l mai pastrez?

In fata circului, plang doi clovni: – Ce ati patit?
– A murit elefantul!
– Si il iubeati asa de mult?
– Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianu :
– Vai, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru ; trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluze:
– Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

Cade Ion in piscina, Maria il salveazaSe aduna comisia sa evalueze sanatatea mintela a Mariei si constata ca are discernamant. Se hotarasc sa ii dea drumul acasa.
Maria este chemata in biroul directorului:
– Am pentru tine doua vesti, una buna si una rea. Pe care sa ti-o spun mai intai?
– Pe aia buna.
– Ai facut o fapta buna, deci ai discernamant iar comisia de evaluare a sanatatii mintele a decis ca poti trai in libertate
– Suuuper! Si cea rea?
– Ion s-a spanzurat in baie.
– Nuuu! nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa se usuce dupa ce l-am scos din piscina.

Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese pe balcon sa-si scuture rogojina.Dar, din neatentie, se apleaca prea mult si cade impreuna cu obiectul in strada.
Speriata de tragicul accident, lumea se aduna in jurul lui si intreaba;
– Ce sa intamplat aici?
– Nu stiu, ca eu abia picai, raspunde mucalit olteanul.

Stiti care este armamentul armatei romane?- Sabie cu luneta
– Topor cu amortizor
– Parasuta cu remorca

Stii bancul cu statuia?B: ?????
a: Statu ia tot

Un om se duce la doctor.- Dom doctor aseara m-a durut maseua de m-am urcat pe pereti!
– Atunci data viitoare sa-ti iei o scara!

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune: – Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Un dentist, dupa ce isi termana lucrarea, ii spune pacientului- Imi faci in serviciu? Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
– Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
– Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?Optimistul:
– Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !.
Pesimistul:
– De la cine?!.

Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul: – Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pana la urma se duce la un mos:
– Noi impreuna avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
– Adica tu n-ai nici unul?

Zana cea buna il intalneste pe porcusorul agresiv.- Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte !!!
– Rupeti o mana !!!!!!!
Zana isi rupe o mana; .
– Mai rupeti o mana; .
Zana isi mai rupe o mana; .
– Fa-mi o laba; !!!!

Stefan ce Mare sta tolanit pe tron, plictisit! De-odata vine un vasal si spune: – Maria Ta, au venit turci la razboi si au si un tun cu ei!!
Stefan ii zice:
– Aatunci pune un steag alb la poarta sa il vada turci.
Vvasalu se intoarce:
– Maria Ta au mai adus un tun. Stefan: M
– Mai pune un steag alb la poarta.
Vasalu iar se intoarce:
– Au mai adus un tunnnnn!
Stefan calm:
– Mai pune un steag alb la poarta!
Vasalu il intreaba pe Stefan:
– Dar Maria Ta de ce am pus steagurile l-a poarta?
– Sa vada turci ca mi se falfaie!

Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a. Intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins;
b. Faci o l**a;
c. Storci pana la ultima picatura de sperma;
d. Aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pana cand pe chelie incep sa-ti creasca niste p**e;
e. Iei o foafeca;
f. Tai p****e si raman numai flocii.

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan o blonda care ii raspunde zambind: – Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
– Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
– Ar trebui sa va grabiti, prietena dvs. Este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde:
– Este asa de cand am parasit A313!

Pe vremea discriminarilor rasiale din Africa de Sud cand oameni erau negri si albi, un grup de cetateni au plecat in excursie. Ca sa nu se certe, soferul autocarului in care calatoreau, a decis ca de azi inainte sa nu mai fie cearta vor fi toti calatorii verzi.
Toata lumea linistita pana cand intr-o parcare, dupa ce au mancat s-au odihnit si si-au facut necesitatile fiziologice, la urcare oamenii au inceput sa se insulte si sa faca scandal.
Soferul autocarului auzind cearta le-a spus:
– Va rog sa nu va inghesuiti! Verzii inchisi sa urce prin spate, iar verzii deschisi prin fata.

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: – In Africa nu stiau ce inseamna alimente;
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
– In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
– In S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.

Au dat o data literele de la tastatura petrecere si numai pe punct nu l-au invitat. Suparat, punctul se duce simplu si hotarat.
In paza erau esc si ctrl.
Ajunge punctul si il intreaba sec:
– Cine esti tu?
Punctul:
– Sunt steluta, dar m-am dat cu gel.

Ce este absolut alunecos?Pestele intr-o galeata cu muci.

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste:
– O.. Domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
– Dar ce sa intamplat?
Politistul:
– E, mai citim si noi.

Dv. L-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.- Nu l-am accidentat, fereasca sfintul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

Chelner o scobitoare!- Sunt ocupate toate.

Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: – Se duce la un salonul de tatuaje si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca B si pe cealalta B.
Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat:
– Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza, si spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care el:
– Foarte impresionant, dar cine dracu e BOB?