Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunostea limbajul semnelor.- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului, care traduce.
– Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
– Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
– Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Harghita.
-Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.- Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la sectie.
– Si daca explodeaza una pe drum?
– Spunem ca am gasit doar doua.

In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur, pustiu si intunecat.
– Iuuu-huuuu, striga.
Nici un raspuns.
– Iuuu-huuuu, e cineva?
Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron:
– Ce dracu faci aici singur?
– Hai jos, ca acolo suntem toti!

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.Textul era:
Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul are.
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul femeia.

Pe o strada, un civil vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: – Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta !
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
– Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de inalt !!!

A fost odata un mare hot de buzunare. Si ca sa-si extinda afacerile s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Si dupa un timp ce si-au zis ei:
– Meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au mai facut o incercare.
Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Si din pumn i-a cazut verigheta moasei

Un om infometat deschide frigiderul. Din pacate e gol cu exceptia unei conserve cu mancare de caine. Ia o ingititura si isi da seama ca-i place atat de mult incat termina conserva si a doua zi se duce la magazin si cumpara entuziasmat o duzina.
Peste 2 saptamani sotia lui se intalneste cu vanzatorul si acesta o intreaba de sanatate. Ea ii spune ca din pacate sotul ei a murit. Uimit acesta intreaba:
– Mancarea de caine l-a omorat?
Sotia raspunde:
– Nu, intr-o seara a cazut din pat si si-a frant gatul in timp ce incerca sa se linga la coaie.

Ion intalnindu-l pe badea Gheorghe ii spune: Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu? La care badea Gheorghe raspunde: Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca pula. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.

As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.- Pot sa va ofer una: Ultimele zile ale Pompeiului.
– Si de ce a murit asta?
– De o eruptie!

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.- Ce faci, fa? o intreaba betivul.
– Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
– Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

Intr-o statie de autobuz, lume multa care se inghesuie la urcare, iar Florica face multa galagie.Un cunoscut ii spune:
– Tu Florico, pacat ca nu esti nevasta mea, ca ce ti-as face eu tie!!
La care Florica ii raspunde:
– Auzi tu, pacat ca nu esti barbatul meu, ca de cand crestea iarba pe tine.

Intr-o mica ferma, uitata in minte, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului unde sotia sa ii darui un fiu.
Nu trecu mult timp si aparu si al treilea copilas.
Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
– Doctore sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

Dupa o prima intalnire reusita, el o conduce acasa la o cafea. La ussa, ea spune: – Stii, draga, ca, in functie de cum descui usa, eu stiu cum faci sex?
– Cum asa?
– Pai daca bagi cheia repede si rasucesti brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent in pat si nu e chiar pe gustul meu asta, iar daca bijbii cu cheia pe langa broasca si rasucesti incet inseamna ca esti neexperimentat si n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
– Pai eu inainte sa deschid ling gaura cheii!

Daca o problema produce multe sedinte, acestea devin, cu timpul, mai importante decat problema.

Legea participarii la masa – Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.

– Buna ziua, eu sunt vecina dv. Vreau sa ma distrez, sa beau si sa mi-o trag toata noaptea! Sunteti liber ?- Bineinteles ca da!
– Ok, va rog sa aveti grija de catelul meu !

In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare: – Daca doriti puteti sa stati la mine in poala. Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
– Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam.

Un domn in statia de autobuz statea langa o doamna insotita de un caine.- Luati cainele de lange mine cred ca am un purice pe picior!
– Rex, sa plecam de langa domnul, are purici!

Un pitic merge la un bar.Neajungand la tejghea incepe sa sara si sa strige: Un suc, un suc va rog!
Nu vine nimeni. Dupa un timp, merge in spatele tejghelei si vede un alt pitic strigand: COLA sau FANTA, COLA sau FANTA!

Un politist vede pe autostrada un Ferrari care mergea cu 19 km/h, uluit se duce sa vada ce se intampla, la volan o blonda- Ce faceti domnisoara ?
– Pai respect regulile de circulatie, acolo sus scrie A 19 deci merg cu 19 km/ pe ora
– Domnisoara, acela este numele autostrazii, dumneavoastra pe autostrada puteti merge si cu 150 km/h
– Politistul se uita apoi in masina si vede pe prietena blondei cum statea in scaunul de langa sofer teapana cu degetele inclestate si parul valvoi
– Domnisoara, spune politistul dar pritena dvs este in stare grava, daca vreti va escortez pana la primul spital, trebuie neaparat sa ajunga acolo dar ce i s-a intamplat ?
– Aaaa, n-are nimic spune blonda noastra a ramas asa de cand eram pe A 330

La un concurs de adunat melci. erau trei echpe o echipa de moldoveni una de olteni si alta de ardeleni.La sfarsitul acestui concurs un jurnalist le ia interviuri la echipe, merge la olteni care castigase concursul
Ii intreaba:
– Cum ati reusit sa strangeti 700 melci in 3 ore..
– Floare la ureche.
Merge la moldoveni..
– Cum ati reusit sa strangeti 400 melci in 3 h.
– Destul de greu dar am reusit.
Se duce la ultima echipa. .
– Cum de ati strans doar 100 de melci?
– Pai stati sa va explic, pana vedeam melcul pana ne gandeam sa-l prindem trecea ceva timp dar mai mult era pana il ajungeam noi melcul top in tufa.

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti: – Vezi stewardesa aceea? dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
– Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Il suna Sadoveanu pe Arghezi: – Draga maestre, avem maine sedinta la Academie, vino ca trebuie sa vorbim ceva important.
– Nu stiu daca o sa vin, acum sunt cu o gagica-n pat, daca nu pot, vin, daca pot, nu vin.

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el: – Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne. Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi: Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne. Si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la starea vremii:
– Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
– Pai va fi o iarna deosebit de grea
– Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?, intreba seful tribului.
– Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne!!!

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: – Duduie, vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca.
– Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBular. Il chem pe sefu .
– Care-i problema, domnule? intreaba sefu .
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca.
– Despre ce suma-i vorba ?
– A, un c***t de vreo doua milioane de dolari.
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si intreaba: – Bai, ce faci tu aici?
– Flotari, spune tipul.
– Flotari? Se confisca!

Legea cautarii de comfort – O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.

Conform statisticilor, 69% dintre oameni gasesc ceva vulgar in aceasta propozitie.

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt.Cand am iesit, dupa doar cateva minute, deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus:
– Poate ma mai slabesti un pic la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut nazist. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit cacat de bou la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu. Tata lumea striga URA!URA!URA! numa el nu.
Vin securistii la el si vor sa il oblige sa strige si el.
– De ce nu strigi, domn le ca toata lumea striga Ura ?!.
– Eu o tin in suflet!.