La un targ de inventii, pentru ca inventia lor sa fie produsa in serie, sa se imbogateasca, mai multi inventatori se intrec, fiecare cu cate un dispozitiv de prins soareci. Unul dintre ei are un aparat mai simplu, atrage atentia si este solicitat sa explice cum functioneaza aparatul lui. Acesta prezinta aparatul: Un cui, pe cui o bucatica de sunca si langa o lama.
Si deci cum functioneaza, intreba organizatorii. Inventatorul raspunde: Vine soarecele, incearca sa ia sunca si lama pica si ii taie gatul. Se uita acestia. E bun, dar sunca cam scumpa, mai incercati sa il imbunatatiti.
Alta prezentare:
– Un cui, o bucata de branza langa o lama, iar intreaba acestia cum functioneaza.
Acesta:
– Vine soarecele, incearca sa ia branza si pica lama si ii taie gatul. E bun, l-ati imbunatatit, dar inca e cam scump.
A treia prezentare, alt aparat, doua cuie si langa o lama, organizatorii se uita indignati si intreaba iar:
– Si cum functioneaza acum aparatul? inventatorul:
– Vine soarecele, se uita in stanga, nu e sunca, cuiul gol, se uita in dreapta, nu e branza, cuiu gol, se duce la lama si isi taie gatul

In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet crestin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri in fata evreului si cu un glas moralizator, usor rastit ii spuse:
– La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, in palaria crestinului. Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
– I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri.

Ion ii trimite un ravas Mariei: – Fa, Marie, fa, la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t
Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns:
– Ma, Ioane, am inteles aluzia, vin

Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce tarie, Ion iese noaptea sa-si regleze cantarile cu aparatul digestiv.Intuneric bezna, asa ca Ion cade intr-o groapa pe care o sapase in curte.
Dezorientat, exclama:
– Tu esti, Marie?

Doi politisti pe un aeroport unde pazeau. – Mai, uite, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu care e asa de mare.
– Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand devine mic de tot.

Un calugar este surprins de cativa politisti, facand matanii pe strada. Este batut mar si dus la sectie, in fata comandantului. Acesta ii spune: – Bai, Ninja! Vezi ca nu-i ca-n filme?

Vine unu intr-un spital- Domn doctor, da de ce aici toti bolnavii cand se intalnesc se plesnesc peste fata?
– Astia sunt muti si asa se saluta
– Bine, bine dar ala de ce da mai multe palme celorlalti?
– Ala e balbait

Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera; apa; femei, dar n-a mai putut rabda si s-a dus la doctor, dar nu numai la unul; a fost la control in toate judetele tarii dar niciunul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. In sfarsit, unul mai cu initiativa, l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala.
A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute doctorul ii spune cu calm chinez;
– Aaa, asta-i taca muca.
– O, doctore, multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?
– Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca si cade

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti vi-o suge.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.

Un doctor catre un pacient .- Am doua vesti: Una buna alta proasta. Cu care sa incep?
– Cu cea proasta!
– Ti-am facut analizele. Imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
– Si cea buna?
– A intrat fiul meu la facultate.

Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, beti crita.- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. Pana acasa, dar nu stim care dintre noi este.

Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai Spitalului Militar din Bucuresti, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie: – Tocmai ii facusem analizele lui Victor Piturca si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni.
– Ce aveti de spus in apararea voastra?, intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat?
– Noi suntem dinamovisti si fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, raspunde unul dintre doctori.

In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. In seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas in viata: – Ce treaba ingrozitoare!
– Intr-adevar ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata. A sucombat la a treia gaura si, dupa aceea, ia-l si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea.

O trimite pe Scufita Rosie mama-sa la bunica. Pleaca ea, iar pe drum se intalneste cu lupul.
Lupu vine cu o bicicleta noua si ii zice: Hai Scufitito sa te iau cu cu bicicleta mea cea noua. O ia lupu iar cand ajung la bunica, in fata casei Scufita zice:
– Lupule sa stii ca eu n-am avut chilotei pe mine.
Da lupu zice:
– Da nici eu n-am avut cadru.

Intr-o intersectie un BMW X5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate.Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice:
– Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege.

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?Optimistul:
– Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !.
Pesimistul:
– De la cine?!..

Un iepuras se duce la un magazin de dulciuri: – Aveti tolt de ciocolata?
– Da.
– Si cu o casuta pe el?
– Da.
– Si cu un iepulas in ea?
– Da.
– Si cu o curte mare?
– Da.
– Si cu oite in ea?
– Da.
– Iii, ce scalbos!!!

Doua vaci pe o pajiste: Prima:
– Tie nu ti-e frica de boala vacii nebune?
A 2-a:
– De ce mi-ar fi frica, doar sunt pui de gaina!

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu si ardeleanu ii zice: – Ssanatate, numai bine! Stanuta din nou olteanu , ardeleanu :
– Tot ce-ti doresti, sanate, noroc!
Stranuta si ardeleanu , dar olteanu:
– Racisi, al dreacu de ardelean!

Fac o cura de slabire dupa sfatul medicului, ii povesteste scotianul prietenului sau. Iau prinzul mai tarziu si nu mai iau deloc cina.- Si nu incalci niciodata regula asta?
– Niciodata!
– Foarte bine. Atunci te invit in seara asta la mine, la cina!

Daca anticipezi ca sunt patru variante posibilede a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: – Paracetamol.
– Bravo, si la ce se foloseste?
– Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
– Siropul de tuse.
– Bravo, si la ce se foloseste?
– Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
– VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
– Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest medicament?
– Pai. . Stiti. La diaree.
– Cum?
– Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
– Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!

Intr-o zi, doi medici se intalnisera la o discoteca. Acestia se numeau Alexandra si Bogdan. Alexandra ii spune lui Bogdan:
– Iti place aici la discoteca? Bogdan spune:
– Da, dar seamana cu un cotet de porc!
Alexandra:
– Cum ma? Intr-un cotet de porc exista muzica?
Bogdan:
– Nu, dar aranjamentele sunt urate.
Alexandra:
– De ce Bogdane? Tu ai vedenii de vezi numai o cocina aici?
Bogdan:
– Pai intr-un cotet de porc, exista lemne, exista un acopris din lemne. Aici sunt numai lemne peste tot.
Alexandra:
– Pai da, dar toate lemnele sunt acoperite cu lavabil si mai e si niste beteala pe aici, acopera tot ce e urat pe aici.
Bogdan:
– Aha, deci chiar a fost aici un cotet de porc?
Alexandra:
– Nu a fost un cotet de porc, a fost al unui caine, dar a mai adaugat si de la un tiranozaurus Rex.
Bogdan:
– Aaa, daca ma minti Alexandro iti fac o injectie de turbare.
Alexandra:
– Si ce daca imi faci o injectie de turbare. Eu iti dau un pupic dulce. Foarte foarte dulce

La un spital de nebuni, nebunii mancau gardul. Mananca nebunii gardul doctorul pune altul. Il vopseste in rosu, iar il mananca nebunii. Pana cand ii vine o idee doctorului – Sa vopseasca gardul in verde. A doua zi nebunii se invarteau pe langa gard: – De ce nu mai mancati gardul?
– Asteptam sa se coaca!

Cowboy amendatUn cowboy ajunge in fata instantei. El este judecat pentru ca si-a batut sotia si soacra.
Judecatorul:
– Pentru faptele tale esti condamnat la plata unei amenzi in valoare de 1.007 dolari.
Cowboy-ul:
– Ce amenda ciudata. De ce nu 1.000 de dolari, ci 1.007?
– 1.000 de dolari este sanctiunea in conformitate cu articolul 123 al Codului din Texas pentru vatamare corporala, iar sapte dolari este impozitul local pentru divertisment.

Despre manierele la Casa Alba: Pastreaza simtul umorului cand e vorba despre pozitia ta. Aminteste-ti ca, cu cat o maimuta se urca mai sus, cu atat vezi mai mult din fundul ei.

Bula intra la sectia de politie, aratand ca vai de el. – Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
– M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos si m-au lovit care unde apucau. Si numai cu picioarele dadeau in mine
– Si cu mainile de ce nu dadeau?
– Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum fac chinezii

A doua zi dupa ce vecina vine acasa se intalneste cu vecinul si o intreaba: – Ce faci vecina?
– Bine, iaca m-am operat.
– Unde?
– Acolo.
– Unde?
– Pai nu ti-am zis ca acolo!
– Da unde mai femeie?
– Acolo, la spital, doar nu era sa ma operez acasa!

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: – Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
– Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze.

Mare conferinta a vamesilor. Una din intrebari: Cat timp dureaza sa iei BMW.
La care vamesul ungur:
– Pai cam 4 luni.
Ucraineanul:
– Cam 2 luni.
Romanul:
– Cam 2, poate 3 ani!
Toti mirati:
– 2-3 ani?
Romanul:
– Totusi, BMW este o companie mare!