ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip: – Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il intreaba pe tip:
– Nu va suparati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
– Stiti, vreau de fapt sa ma las.

Ce spune un politist unui hot cand il prinde in flagrant?Salut colega !

Undeva in Africa, in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, wilderness sex, elefantul face infarct si moare.
Furnica sta putin si se gandeste:
– Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata.

Un istoric competent poate demonstra ca orice eveniment care s-a produs era inevitabil.

Doi romani hotarasc sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
– Bai, deschidem parasuta?
– Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
– Bai, deschidem parasuta?
– Nu acum, ma, e prea devreme.
. . . . . .
La etajul 2:
– Bai, deschidem parasuta?
– Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
– Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
– Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1 ?

De ce a existat apartheid in Africa de Sud? Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri.

Un compartiment de tren. In el o bunica cu nepotelul, si alti cativa pasageri printre care un negru: – Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitandu-se la negru.
– Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
– Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
– Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp
– Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu’.
– Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica.
– Lasati doamna, se mai intampla, zice negru’.
– Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.

Ambasadorul imperiului Otoman in Romania, Selim Pasa, solicita Curtii Constitutionale repetarea bataliilor de la Rovine, Podu’ Inalt si Calugareni deoarece voievozii romani au adus ostenii cu autocarele!

Y2K? Probleme cu computerele?
Nici-o grija.
Nu sa intampla: Doara suntem cu optzeci de ani in urma. .

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
– Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
– Pai, a venit Printul X si avea o pu** asa de mica incat ma gadila.
– Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
– La mine a venit Printul Y si avea o pula asa de mare si groasa incat ma durea.
– Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
– Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

Pe strada era un barbat orb, care cersea: – Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: – Cum se face ca acum nu aud nimic?
– Nu e intodeauna: Numai cand trece autobuzul pe strada.
– Si de unde il auziti?
– Din sifonier.
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?

Lu’ Ion ii scartaia foarte tare lantul de la bicicleta pe care mergea. Il aude Gheorghe si ii spune: – Ba, Ioane, vezi ca-ti zdrangane lantu’ de la bicicleta!
– Nu aud ce spui ca-mi zdrangane lantu’ de la bicicleta!

Intr-o zi, la posta romana ajunge o scrisoare de la un copil care ii scrie lui Mos Craciun, sa ii aduca o bicicleta cu jenti duble, 32 de viteze, frane si schimbatoare shimano si o ciocolata. A doua zi tot asa.. O scrisoare identica. Mai trec doua zile din nou apare inca o scrisoare.
Personalul de la posta se hotaraste sa puna mana de la mana sa cumpere o bicicleta si o ciocolata. Aduna banii, cumpara bicicleta dar pentru ciocolata nu mai au bani.
Trimite bicicleta copilului si dupa un timp primesc iar o scrisoare:
– Draga mosule, iti multumesc pentru bicicleta dar ciocolata nu a mai ajuns. Cred ca au mancat-o curvele de la posta!

S-a ratacit Pinnochio si bunicul sau Geppetto il cauta de zori. Intreba pe toata lumea da nu au vazut un copil cu niste cuie batute in maini.
Iar oamenii ii raspund ca nu au vazut asa ceva.
Dupa ani de cautari Geppetto mergand printr-un desert se intalneste cu Iisus.
Cand il vede, Geppetto il striga:
– Pinnochio
Iar Iisus raspunde:
– Tata!

Un tip sta la coada la bilete la cinema.O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una asa buna il baga in seama se aproprie si o intreaba:
– Ne cunoastem de undeva ?
– Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
– Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii dama facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in vazul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci.
– Nu, eu sunt invatatoarea baietelului Dvs..

Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: Din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca.- Da, sunt amarat.
Toti imi spun:
– Lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: Na, ma, si tie alta vaca.

Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zis dom’ doctor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.- Si-o mers, mai Gheo’ ?
– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua.

Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de ilumanat un anunt: Inchiriez apartament. Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: – ‘Seara! Ce faci ba, aici?
– Ma intereseaza anuntul.
Garcea ii raspunde:
– Da-te la o parte, ca te rezolv io! si incepe sa care pulane in stalp.
Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:
– Nu raspunde! al dracu’! si e acasa, ca vad lumina sus.

Cateva exemple din noul DEX: PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. Miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

Un politist intarpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: – Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
– N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta: – Cine e tipa asta obraznica?
– Amanta mea, ii raspunde sotul..
– Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
– Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana!
Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
– Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
– Amanta lui.
Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama:
– A noastra-i mai frumoasa!!.

Un mexican intra intr-un bar si pune pariu cu barmanu pe 1000$ ca el se pisa in toate paharele pe care le are intr-un minut. Se pisa mexicanu dar nu se pisa in nici macar un pahar, dar il uda leoarca pe barman. Barmanu bucuros ii cere mexicanului cei 1000$ promisi. Vazand barmanu ca mexicanu e in culmea fericirii il intreaba: – De ce esti fericit? tocmai ai pierdut 1000$. La care mexicanu:
– Vezi tipi aia doi, tocmai am pus pariu cu ei pe 10000$ ca eu ma pis pe tine si tu o sa fi fericit!

La Radio Erevan se intreaba: – Este adevarat ca rusii au fost primii care au fotografiat cealalta fata a Lunii?
– In principiu da. Comitetul Central isi tine sedintele acolo.

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.Tipul:
– Buna ziua, m-am pierdut, puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?
Mosul:
– Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!
Tipul:
– Nici o problema, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, extrem de frumoasa, si incepe sa-i faca ochi dulci tanarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:

Se duce un pirat la bar. Barmanul il intreaba: – Bah! da ce-ai patit?
– Ce?
– Pai ultima oara cand te-am vazut ereai intreg!
– A
– Ce ai patit la picior?
– Pai cand eram pe corabie, o ghiulea mi-a retezat piciorul, dar secundul mi l-a inlocuit
– Dar la mana? vad ca acum ai un carlig
– Pai ma luptam cu sabia, si unu’ mi-a taiat mana, dar s-a rezolavat, mi-am pus carligu’ asta frumos
– Si la ochi, vad ca-i acoperit acuma
– Pai zburau niste pasari deasupra vaporului, si cand m-am uitat in sus, una s-a rahatit in ochiul meu
– Bine bine, dar nu mori din asta!
– Pai nu eram obisnuit cu carligu’ atunci!

Erau mai multi oameni pe un vas care s-a scufundat. Doar un om a mai ramas in viata si a innotat cat a putut de bine. La un moment dat a spus: – Doamne, ajuta-ma te rog.
Dupa mai mult timp a venit o barca. Unul dintre oamenii din barca a spus:
– Vii cu noi?
– Nu vin, il astept pe Dumnezeu sa ma ajute!
Mai vine o barca. Un om din barca il intreaba:
– Vii cu noi?
– Nu, il astept pe Dumnezeu sa ma ajute!
Ne mai avand putere sa innoate, omul moare. Cand a ajuns in Rai, acesta l-a intrebat pe Dumnezeu:
– Doamne, de ce nu m-ai ajutat?
– Prostule, ti-am trimis doua barci!

FBI, CIA, LAPD se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.Intra CIA.
– 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari. Nimic!
Concluzia:
Iepurele nu exista.
Intra FBI.
– 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
– OK, OK, sunt un iepure!

Porcu’ isteric intr-o discoteca vede o tipa singura: – Dansezi?
– Nu, astept pe cineva.
– Curvo!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
– Isus te priveste! se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
– Isus te priveste! se uita hotul si vede un papagal.
Papagalul ii zice:
– Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
– Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
– Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.