Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l opreasca pe Ion: – Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5 milioane de lei.
– Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac si io permisul.
Maria:
– Domnule politist, nu-l luati in seama ca isi vorbeste el cand e beat.
Soacra-sa:
– Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam masina asta furata!
O voce din portbagaj:
– Ioane, mai e mult pana trecem granita?

Scufita: – Bunicuta, de ce ai urechile atat de mari?
Lupul:
– Ca sa te aud mai bine!
Scufita:
– De ce ai mainile atat de mari?
Lupul:
– Ca sa te imbratisez mai bine!
Scufita:
– De ce ai gura ata de mare?
Lupul:
– Ca sa te vad mai bine!
Scufita:
– De ce ai ochii atat de rosii?
Lupul:
– De la sudura

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: – Taticule, aterizeaza unul gras!
– Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
– Taticule, aterizeaza unul slab!
– Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
– Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
– Blonda, sexi? in coliba!
– Si mama?
– Mama? Cu orez!

Mergea unu’ pe un camp. Da peste o groapa, adanca, de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta. nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic. Ba, ce dracu’, asta n-are fund?! Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca. Ba, asta tre’ sa zdrangane cand ajunge jos! . nimic!- Mamaaa, groapa asta merge pana in fundul pamantului!!! Cand sa plece, apare o capra in fuga si sare in groapa.
– Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!! Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu’, care il intreaba:
– Ba, n-ai vazut o capra? O capra alba, cu barbuta, doua cornite?
– Da, aia.
– Era capra ta?
– Da.
– Bai, frate, imi pare rau, ti-a inebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazut-o!
– Cum dracu’ s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga de-un metru ?!

Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: USA, Franta, Rusia si Romania.
Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului: O boarfa la uscat.
Tabloul Frantei: Cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: Doua poame.
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului.
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe camp.

Intra Bond intr-un bar, se uita. Lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se aseaza pe scaun si se recomanda: – Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme.

Era Arghezi cu Sadoveanu si cu alti gagii de-ai lor la povesti vanatoresti, si Arghezi: – Eram o data in padure si deodata imi apare un urs mare de tot in fata.
– Ohhh
– Vai
– Aoleu, si ce-ati facut, maestre?
– M-am cacat pe mine!!
– Da cum ati scapat?
– Nu atunci, acum !!!

Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras. La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.- Ce faci bai?Nu-ti porneste?!

Dupa sosirea lui Einstein in America, acesta a fost rugat sa se aranjeze inaintea aparitiei in public, la care acesta raspunde: – De ce, oricum nu ma cunoaste nimeni!
Dupa cativa ani, fiind rugat acelasi lucru, Einstein raspunde:
– Nu mai e nevoie, oricum ma cunoaste toata lumea!

Seara, Renault anunta reluarea lucrului la uzina din Pitesti, unde va intra in fabricatie noul model popular Dacia 2009, intr-un singur exemplar.

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu’ in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca: .
– Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta.
Si tu ce i-ai spus?
– NO SHIT..!?!

In urma unui accident in care un tren a lovit o vaca, un politist il intreaba pe conductor: – Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
– Da!
– Sunteti 100% sigur???
– Da, domnule!!!
– Si, totusi. Nu putea fi evitata?
Conductorul, enervat la culme ii raspunde:
– Domnule politist, vaca se afla la 1 km de calea ferata, dar locomotiva a inceput sa alerge dupa ea, iar vagonul postal a strans-o de gat!!!

Legea magnetismului pisicilor – Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.

Experimentul de azi din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau protonii. Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor.

Merge unu prin desert. De cateva zile nu a mai baut apa, era mort de sete, in ultimu hal.Mai merge el ce merge pana vede o fantana.Bucuros striga:
– Apa, apa.
Din fantana iese unu:
– Unde?Unde?

Cica era un bar de vampiri. Vine intr-o seara un vampir urit rau de tot cu niste colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu sange de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urit: – Vreau si eu un pahar de sange de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos decat ceilalti si spune:
– Vreau si eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, ii spune:
– Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decat singe!
– Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar – Curios din fire – Il intreaba:
– Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gind sa faceti cu apa asta?
– Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva impotriva? si scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.

O politista vede o masina parcata neregulamentar. Se apropie de masina si cere permisul soferului (o blonda). Aceasta o intreaba pe politista cum arata permisul. Politista ii explica ca este un dreptunghi cu poza ei, blonda scotoceste prin geanta si gasete o oglinda. Da oglinda politistei, aceasta se uita in oglinda si ii zice blondei:
– Ma scuzati nu stiam ca sunteti politista!

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de toti membrii familiei, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa la fel, la a treia la fel. Si asa mai departe. La ultima casa i-a deschis usa o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pe masa.
– Pentru ce-i dolarul?
– Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului meu ca azi te pensionezi si ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine si el a zis: Fuck him, give him a dollar!. Micul dejun a fost ideea mea.

Un romancier la moda primeste urmatoarele randuri de la un admirator scotian: – Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!

3 banane band apa dintr-o piatra. Trece un urs pe langa ele si exclama: – Dudee!!!
La care cea mai mica banana zice:
– Ba. Om fi noi cam vinete, da sa ne confunde asta cu dudele.

Succesul poate fi garantat prin crearea unei comisii alcatuita din oameni cu cel putin trei pareri divergente

De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy?Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!

Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra. – Pai. M-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert.

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigand: – Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
– In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.- Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
– Din cate stiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce intrebati?
– Inseamna ca am lovit un popa.

Cum recunosti un roman la inmormantarea caprei unui vecin?E unicul care danseaza.

Autoritatea tinde sa dea slujbe celor mai putin capabili sa le indeplineasca.

Accident grav de circulatie.Soferii:
– Unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f*tea in c*r pe soferul ranit grav.
La care intreaba:
– Ce faci dom’le, esti nebun?
– NU. doar ii acord primul ajutor!
– Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura.
– Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat cate un om la fiecare 5 minute. Dupa care exclama:
– Doamne, cum o fi rezistand omul asta

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: – Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu…
Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – Raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – Adauga controlorul – Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!