Intr-o seara un om tocmai si-a cumparat 10 oua, dupa care pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit. Un gabor il vede si suna la salvare. Tipa de la telefon il intreaba cum se simte omul respectiv, gaborul ii raspunde ca si-a spart ouale, cucoana de la telefon il intreaba dar organul, iar gaborul ii raspunde: – Organul este la telefon

O familie de italieni care nu puteau avea copii, merg la orfelinat sa adopte unul. Timpul a trecut, copilul a crescut si se indragosti de mama sa. Cum mama tinea la el foarte mult accepta sa se culce cu el.Intr-o zi ii surprinde tatal!
– Ce faci fiul meu acolo?
– Sug, tata!
A doua zi la fel.
– Ce faci fiul meu acolo?
– Sug, tata!
– Si din c*r de ce dai?
– Sa iasa lapte!

Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice: – Domnule doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala pula; Doctorul ii zice:
– Ia canta putin;
Canta asta si… I se scoala si lui si doctorului. La doctorul zice:
– Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.

Doua mere stau de vorba: – Mai rosiaticule de cine ai prefera tu sa fi mancat in viitor de un om sau de un vierme?
Celalalt mar stand putin pe ganduri ii raspunde galbenelului:
– Pai eu as prefera de un vierme fiindca asta n-are carii!

Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dind coltul cu un scrisnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosind intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar. Peste cateva secunde, soferul (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.- Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tanara.
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bigui:
– Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch?

Doi purici intr-un bar.Se inbata ei si la un moment dat unul spune: Hai acasa.
Ajungand ei in strada unul spune: Meregem pe jos, sau luam un caine ?

Stefan cel mare se pregatea impreuna cu razesii sai, sa-i atace pe turci.Ajunsi pe campul de lupta razesii atacau numai la comanda lui Stefan.La un moment dat Stefan zice: – Razesi..inaintati!
Razesii:
– Inaintam Maria ta!
Stefan:
– Razesi..atacati!
Razesii:
– Atacam Maria ta!
Dupa cateva clipe Stefan vede langa un copac o punga de biscuiti, la care zice: -razesi…biscuiti!
Razesii:
– Biscuim Maria ta!

Noi sisteme genereaza noi probleme.

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: – Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Care e cel mai batran om din oraselul vostru?- Cel mai batran om a murit acum opt ani.

Caesar se duce la Cleopatra.Caesar:
– Hai, fa, sa ne f***m!
Cleopatra:
– Nu am chef, acum!
A doua zi…
Caesar:
– Hai, ma, sa ne f***m!
Cleopatra:
– Nici acum! Promit, maine!
A treia zi…
Caesar:
– Gata, te f*t!
Cleopatra, ingrijorata:
– Mi-a venit ciclul!
Concluzia lui Caesar:
– F***re, non f***re, laba neccesarum est!!!

Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet.Se apropie de ea si, in stilul lui, bine cunoscut, i se adreseaza:
Bond:
– Bond! James Bond!
Tipa:
– Off! Fuck Off!

Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane: – Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea… Fa ceva Doamne….
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne…..
Primul se duce la al doilea:
– Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze

O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scara.
Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni ii zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!

Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
– Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
– Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
– Prea mica!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!

Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?La care Bula:
– L-a taiat cu sabia lui Damocles.

Ce se intampla cu gaurile cand svaiterul s-a terminat?

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: Una buna si una proasta.Capitanul:
– Pe care sa v-o spun, mai intai?
O voce:
– Pe cea proasta!
Capitanul:
– Peste cateva minute, ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingrozita, incepe sa zbiere.
Numai unul sta calm si, intr-un tarziu, striga:
Unu`:
– Domnule capitan, da’ zi-ne si vestea cea buna!
Capitanul:
– Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!

Intr-o reteta de gatit pe care tocmai ai descoperit-o intr-o carte veche de bucatarie, cea mai importanta indicatie va fi ilizibila.Corolar: Vei descoperi ca nu o poti citi numai dupa ce ai amestecat celelalte ingrediente.

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.- Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
– Era proprietara originala.

Ce este imposibilul absolut? cand greva minerilor incurca ceremonia de impartire a diplomelor politistilor.

Bun – Rau – Fatal!Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.
Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.
Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina.
Fatal: Si tu.
Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.
Bun: Fiul tau a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa. Vine chelnerita si intreaba: – Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
– O Skol!
– Si domnisoara? intreaba chelnerita.
– O scol si pentru domnisoara, raspunde tipul.

Care este neobrazarea absoluta? Sa obligi un strut sa mearga pe un drum betonat.

de Ce, atunci cand canta, Ray Charles se misca in stanga si-n dreapta?- Ca sa Nu se loveasca de Stevie Wonder, Care se misca in fata si-n spate

Ce e o usa? Chestia pe a carei parte gresita stau ciinii.

Tehnologia este dominata de doua feluri de oameni: Cei care inteleg ceea ce nu conduc si cei care conduc ceea ce nu inteleg.

Razboiul din Pacific. Spre Japonia sa indreapta o formatie imensa de bombardiere americane, B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intaa in picaj asupara B-ului american, pune mana la ochi si.. . Nimic! se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vartiginos, coboara in picaj.. . Pune mana.. Nimic! Iarasi urca, etc. In cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului: – John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu’ asta!

La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm, de iritare si de furie. Profesorul formeaza un numar de telefon.- Alo, va rog frumos cu Radu, spune.
– Aici nu exista niciun Radu.
– Iata starea de calm, spune profesorul. Mai suna o data la acelasi numar de telefon.
– Alo, va rog frumos cu Radu.
– V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
– Iata starea de iritare, spune profesorul. Mai suna inca o data.
– Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
– Bai nu mai suna aici du-te dreaq, ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
– Aceasta a fost ultima stare, de furie. Se ridica Bula si spune:
– Mai exista o stare: Cea de disperare. Bula ia telefonul, suna la acelasi numar si spune:
– Sunt Radu, m-a cautat cineva?

Daca ai cumparat banane, inainte sa fie bine coapte, nu va mai ramane niciuna in momentul in care ar fi trebuit sa fie coapte; daca le cumperi coapte se vor strica pana ajung sa fie mancate.