Curatenia care ar fi de dorit este aproape imposibila; cu atat mai mult in bucatarie.

Fat-Frumos, cu calul lui, mergea la Ileana Cosanzeana.Fat-Frumos, catre cal:
– Stai aici si, cand vezi ca vine Zmeul, vii in partea cealalta si strigi, iar eu am sarit pe geam, la tine-n spate. Bine?
Calul:
– Bine, Fat-Frumos!
Ajunge Fat-Frumos la Ileana, se dezbraca iar, deodata, suna cineva.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge la usa, sa vada cine e.
Era calul.
Calul:
– Spunei lui Fat-Frumos ca il atept in hol, pentru ca afara ploua!
Fat-Frumos sa-l omoare pe cal, nu alta.
Fat-Frumos:
– Ce ti-am spus, mai boule, sa strigi, cand vine zmeul?
Calul:
– Bine, Fat-Frumos!
Fat-Frumos:
– Fii atent! Imi iau parasuta, ca sa nu ma mai lovesc! Ok?
Calul:
– Ok!
Merge Fat-Frumos, a doua oara, la Ileana, se dezbraca, o saruta si, deodata, se aude soneria.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge, sa vada cine e.
La usa, calul.
Calul:
– Spunei lui Fat-Frumos, ca mi-a luat sacul cu fan si am venit sa ii dau parasuta!

De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz.

In orice baza de date, cele care par evident corecte vor contine erori.

Este uluitor in ce masura intelepciunea matura se aseamana cu a fi prea obosit.

Romanii la Jocurile Olimpice.In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

Cine este imputitul absolut? Cel pe care si preotul il boteza cu pistolul cu apa.

Odata ce ai epuizat toate posibilitatile si ai esuat, va apare o solutie, simpla si evidenta pentru oricine altcineva.

Cele mai multe probleme au ori mai multe raspunsuri, ori niciunul. Numai cateva au un singur raspuns si anume falsele probleme.

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
– Hai, spal-o si calc-o.

A uita este la fel de important ca si a invata.

Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.- Lasati, doamna, sa stie copiii adevarul istoric! A doua zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Si ne-au batut de ne-am cacat pe noi…
– Dom` general, copiii…
– Lasati, doamna, sa stie copiii. In fine, dupa o saptamana, a venit la noi padurarul si ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut padurea de cacati!

Experienta este acel ceva pe care nu-l ai decat cu mult timp dupa ce ai fi avut nevoie de el.

Ce este absolut alunecos? Pestele intr-o galeata cu muci.

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.- Biletele la control, va rog!
– Ma Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma Gheorghe?
– Avem abonament.

La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii il intreaba: – Unde ati invatat sa calariti asa bine?
– Sotia m-a invatat… De vreo 14 ani sughite fara contenire.

Nu ma simt bine de cateva zile. Nu stiu ce am, isi spuse centaurul. Oare sa consult un medic uman sau veterinar?

Doi indieni pe un deal. Unul ii zice celuilalt: – Se apropie 2 straini!!!
Celalalt:
– Si? Sunt prieteni sau dusmani???
Primul:
– Pai prieteni…ca se tin de mana!

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.- Cat costa?
– Nimic domnule, e din partea casei.
– Serios? – Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
– Nu pot sa cred asa ceva… Atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
– Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… Din partea casei…
– Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
– Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
– Dar ce face cu nevasta dumitale?
– Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui !

Intr-o buna organizare, suprasarcinile vor curge spre omul competent pana cand il vor ineca.

Discutie intre 2 blonde: – Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
– 30$ ca la toata lumea!

Scumpule, mi-ai promis Ca de ziua mea ma duci sa-mi arati niste blanuri grozave.- Da, n-Am uitat. Hai, imbraca-te repede, sa prindem deschis la Gradina Zoologica.

Nu te contrazice niciodata cu fabrica asupra unei erori. Totul a fost verificat, chiar si gaurile care lipsesc.

Fazele unui proiect sunt urmatoarele: – Exaltare;
– Dezamagire;
– Confuzie;
– Cautarea vinovatului;
– Pedepsirea vinovatului;
– Recompensa pentru neimplicat.

Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
– Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala ?- Despre Moise… Cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate…
– Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
– Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil

Stii care este definitia pumnului?- …!?
– Este partea de lovire care muta maxilarul dintr-o parte in alta si raspunde la intrebarea: Mai vrei?

cand cineva isi priveste problema indeaproape, se va recunoaste pe sine ca facand parte din problema.

Erau in conflict doua armate: Armata romana si armata germana.Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:
– Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili, iar acesta ii spune:
– Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
– Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!

Care este organul sexual al elefantului? Piciorul: Daca te-a calcat, te-a f***t