Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise

Cica erau Bill Clinton si Papa Ioan Paul II intr-o barca si discutau de zor.Deodata, o pala de vant ii smulge papei palariuta de pe cap si i-o arunca in apa, la cativa metri departare.
– Bill zice no problem, parcurge respectivii metri, pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei.
– Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii.
A doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa:
– Bill Clinton nu stie sa inoate!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: Starea de calm, de iritare si de enervare.Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… Nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
– Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?…

Peste 10.000 de ani, singura poveste pe care civilizatia noastra o va spune va fi maldarul sau de deseuri.

Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorceam singur de la niste amici.- Si ce-ai patit?
– Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. In final, vizind ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sunt functionar de stat, mi-a dat o hirtie de 50 de mii, spunindu-mi:
– Ia un taxi, amaritule, sa nu te mai atace cineva!

Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice intrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea. Dupa cateva momente de rumoare, se ridica un tip si spune: – Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: Ce face tatal meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul raspunde:
– Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
– Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze intrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: Ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
– Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

Mark Twain este intrebat: – Ce s-ar intampla, intr-o lume, fara femei?
– Barbatii ar deveni foarte rari!

Honore de Balzac iubea viata frumoasa.Cand un unchi, batran si zgarcit, a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea, astfel:
Balzac:
– Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna!

cand te intrebi daca ai destui bani sa-ti inviti familia la masa, in oras, nu-i ai.

Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormant aproape identice, pe care sunt incrustate, succesiv, urmatoarele texte: Aici odihneste sotia lui Henry Banks,
Aici odihneste cea de-a doua sotie a lui Henry Banks,
Aici odihneste cea de-a treia sotie a lui Henry Banks,
Aici odihneste a patra sotie a lui Henry Banks.
In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
Aici odihneste, in sfarsit, Henry Banks!

Un tip intra intr-un bar.Tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea, cu un alt tip, care statea langa el, la bar.
Intr-un final, se hotarasc sa se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc, omul, care era, dinainte, la bar, zice ca sare el primul.
Zis si facut.
La vreo trei etaje de pamant, isi da seama ca nu vrea sa moara, asa ca, incepe sa dea din maini si isi ia zborul, intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena, nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit, sa mai sara o data, ca sa se convinga, ca apoi sare si el.
Primul tip sare din nou si, aceeasi chestie. La trei etaje de pamant, da din maini si-si ia zborul, inapoi, pe acoperis.
Cel parasit de prietena, convins, sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini, dar nu se intampla nimic si moare, zdrobindu-se de pamant.
Primul tip se intoarce la bar si continua sa bea.
Barmanul:
– Ce rau poti sa fii, cand esti beat, Superman!

Maria aude ceva noaptea in curte si se duce afara… Merge putin si da cu capul in oistea carului.- Ioooooaneeee, tu esti?
Ion aude si el zgomot afara, se duce repede si cade in fintina.
– Maariiieee, tu esti?

Creierul unui om plus cel al altui om vor produce cam jumatate din cate idei ar fi produs unul singur.

Nu crede in minuni, bazeaza-te pe ele.

O eroare care se poate strecura intr-un calcul se va strecura acolo si astfel incat sa aduca cel mai mare prejudiciu intregului calcul.

Daca un proiect nu merita facut deloc, atunci nu merita facut bine.

Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), exista un alt doctor (care are doctoratul), egal si de sens opus. Astfel se explica de ce este atat de usor sa gasesti experti care sa se contrazica total unii pe altii.

Se duce Strul la rabin si ii spune: – Rabi, s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri langa magazinasul meu. Unul la stanga si unul la dreapta. Ce as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau Intrare!

Capitanul de la o armata ii alineaza si le zice: – Cine vrea sa vina cu masina la scos cartofi?
Inainteaza doi si le zice sa vina cu masina. Si apoi zice:
– Restu veniti pe jos!!!

De ce a fost inventat barbatul? Ca nu exista un vibrator care sa repare televizorul.

Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno. Maria da de ele si, fiind singura acasa, le vizioneaza. Cand se intoarce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune: – Ioane, fuche-ma-n gura!
La care Ion ii trage un pumn sanatos!

Un echipaj de marinari pleaca in cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai in varsta si-l intreaba: – Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi…?
– Ba da, draga. Cu bucatarul.
– Cum…?
– Pai daca nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo doua luni, dupa care se intoarce la batran.
– M-am hotarat. Cat costa?
– Cinci sute de parai.
– CAT…? Dar ce face asta de cinci sute?
– Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
– Si de restul ce face?
– Pai inca o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
– Si de restul ce face?
– Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Care este asemanarea dintre femei si locurile de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.

Ce au in comun Lady Di si sticlele de sampanie? Amindoua vin din Franta in cutii de lemn!

Nu se stie pe unde or fi ratacand calculele faimosului risc calculat.

In biroul unei contabile intra doi mascati: – Nu miscati, acesta este un jaf!
– Vai ce m-am speriat, spune contabila, am crezut ca e Garda Financiara!

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era ci pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

Ignoranta este o explicatie, dar nu este o scuza.

cand te intrebi daca ai lasat aparatul de facut cafea in priza, l-ai lasat.