O organizatie se aseamana cu un pendul: Ea poate balansa dintr-o extrema in alta, dar fara a trece, ca pendulul, prin pozitia intermediara.

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion, care era foarte evlavios, cand iese din baie o gaseste pe Maria goala in pat, asteptindu-l cu nerabdare.- Ma asteptam sa te gasesc in genunchi langa pat, zise Ion mustrator.
– Fie si asa, dragule, dar sa stii ca de la pozitia asta ma aleg cu dureri de spate.

O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cantaretul repeta cateva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
– Bineinteles! raspunde Caruso.
– Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte…
A fost, povestea mai tarziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

Moare Bill Clinton si ajunge in Iad.Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga, singur, o pedeapsa.
Astfel, incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera, era Hitler, legat de un stalp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa, pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa.
In a doua camera, era Mao, intr-un cazan mare, cu smoala.
Normal, refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa.
In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monicai Lewinsky) era legat, de maini si de picioare, iar Monica, in genunchi, in fata lui, ii facea sex oral.
Clinton, foarte fericit, spune:
Clinton:
– Da, normal! Astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
– Monica, esti libera! Ti-am gasit inlocuitor!

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: – Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
– De ce te amesteci in treburile sefului tau?

Vrei sa te certi cu jumatatea ta?Trimite un SMS cu textul Te iubesc!, apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: Ma scuzi, am gresit numarul

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale, indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza, opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul: – Vai, baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru’, trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie:
– Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de Mai multe generatii.- Aiurea!La mine a fost chiar invers.
– Cum invers?
Pai strabunica nevestei mele a fost muta.

De ce Mercedesul o masina atat de scumpa? Mercedesul foloseste ca papusi de incercare Printese!

Concurs: Cel mai lenes roman.- Pe mine ma plimba mama in spate cand am vazut un geamantan plin cu bani; dar mi-a fost lene sa-i spun.
– La mine a venit o tipa super, goala pusca, dar mi-a fost lene…
Bula:
– Eu am fost la cinema, la o comedie. Toti radeau, numai eu plangeam.
– Si unde e lenea?
– Pai m-am asezat intr-un cui dar mi-a fost lene sa ma ridic.

Nu exista un adevar absolut – Asta este absolut adevarat.

Un om gaseste o lampa magica.Freaca lampa si iese un duh.
Duhul spune.
– Iti indeplinesc o dorinta.
– Duhule am un baiat retardat, prost, nebun, handicapat. Poti sa-l vindeci?
– Imi pare rau dar nu se poate.
– Bine atunci fa-o pe Steaua campioana.
– Ia adu-l pe ala micu sa vad ce pot face.

– Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy, in vara asta fac tot ce-mi trece prin cap, si strada pe care au filmat videoclipul?- Trotuarul!

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: – In Africa nu stiau ce inseamna alimente;
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
– In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
– In S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii

Umilinta este, uneori, aroganta.

Un cowboy intra intr-un bar si zice: – Barman, vreau un metru de bere!
– Nu am domnule, cum sa am un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. A doua zi vine iar si-l intreaba pe noul barman:
– Barman, vreau un metru de bere!
– Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Unde ai vazut dumneata un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. Intre timp patronul barului angajeaza un nou barman si-l invata ce sa faca. Face un sant subtirel si lung de un metru in masa de la bar, si ii spune ca atunci cand va veni iar cowboy-ul sa ii toarne berea in santul lung de un metru.
Vine cowboy-ul:
– Barman, vreau un metru de bere!
– Imediat! Barmanul toarna o halba de bere in santul din masa si spune: Poftiti un metru de bere!
– Esti smecher? Impacheteaza-l !

Burebista se intoarce, dupa 2000 de ani, pe timpul lui Ceausescu, sa vada ce a ajuns poporul lui.Se intalneste cu un tip.
Burebista:
– Ce conducator aveti?
Tipul:
– Dementius Demolatus!
Burebista:
– Care este capitala voastra?
Tipul:
– Fomidava!
Burebista:
– Si la ce zeu va inchinati?
Tipul:
– La Zdamasii!

Nava s-a dus la fund. Impreuna cu alti cativa pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita. Dupa citva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinandu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste langa ea pe nisip.- Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
– Vad c-ai ajuns. Dar sunt curioasa unde ai fost pana acum!

Creaza impresia ca ti-ai atins deja nivelul incompetentei.

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara, ataca turcii, cu toata armata lor.Cand ajung la 200 de metri de castel, se deschid portile si iese Stefan, calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga.
Impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii, care-au mai ramas, se intorc la Istanbul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan.
Turcii:
– Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare? Spuneti-i, doamna, lu’ fiul d-voastra, sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea! Ok?
Mama:
– Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou.
La 200 de metri de castel, iese Stefan, calare pe-o Yamaha si cu-o mitraliera-n mana.
Stefan:
– V-ati dat dracu’! Mama nu-i acasa! Va-mpusc pe toti!

Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba: De ce purtati gulerul cu spatele in fata?. Pentru ca sunt Parinte il lamureste pastorul. Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel.
Se poate, raspunde pastorul, insa eu sunt Parinte pentru mii de oameni. Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata!

Itic il intreaba pe rabin: – E adevarat ca in anul 2000 va fi un razboi mare si sfarsitul lumii?
– Nuuuu-i adevarat! in anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!

O suta de dolari, plasati cu o dobanda anuala de 7%, in 200 de ani vor creste la mai mult de 100 milioane dolari, dar atunci nu vor mai valora nimic.

La o casa de nebuni servitorii obisnuiau sa vopseasca gardul cu rosu, dar nebuniii faceau ce faceau si rodeau tot gardul asa a durat un timp, la un moment dat un servitor a spus.- Haideti sa vopsim gardul cu verde poate asa nebunii nul vor roade!
Au vopsit servitorii gardul cu verde, a doua zi cand sau sculat nebunii stateau langa gard dintre care un servitor vine si spune.
– Ce stati ma voi aici?
Raspund nebunii.
– Asteptam sa se coaca!!!

Seara la culcare, in pat.Maria:
– Ioane !
Ion:
– Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
Maria:
– Ioane!
Ion:
– No, zi odata!
Maria:
– Uite ca avem o plosnita pe perete.
Ion:
– Dar ce-ai vrea sa avem, un Rembrandt!?!

Aaron Carter, catre fratele sau: – Sunt foarte suparat! Nu am mai crescut deloc, de la ultima masuratoare!Nick: – Stai linistit! Brit a spus ca nu marimea conteaza!

– Care este forma prescurtata a poeziei Ce te legeni, codrule?- Nu ma legan, ti se pare!

Un bogatas american trece cu masina prin fata Colosseum-ului din Roma si il intreaba pe ghid: – Nu inteleg o treaba: Daca nu au avut bani destui ca sa-l termine, de ce l-au mai inceput?

vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. in rolul principal Va juca Florin Piersic.- cum Adica, Florin Piersic? de Ce sa Nu joace chiar Jean Constantin?
– Nu merge. e prea mic de statura.

I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism.- Antisemitism?! De ce?!
– Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
– Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin:
– Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
Isi aduce Stalin aminte:
– Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
– Nu.
– De ce?
– N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamana sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
– Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
– Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sunt jidani.