Cine ii mai ridica fusta unei femei trecuta de 60 de ani?
– Vantul !

O adunatura de spermatozoizi alergau ca la un maraton.
Dupa ce au alergat un timp indelungat seful lor se opreste si zice:
? Stop, opriti-va, degeaba alergam, am fost dati in gat!

De ce se simteau prost cei doi hamburgeri din frigider?
Pentru ca vazusera dressingul salatei.

Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gaseste o bata si, ridicand-o de jos, se uita la ea si zise:
– Buna bata !..
– Buna, Tarzan !..

Dupa jaful unei bancii din seiful principal lipseau 2 milioane EURO.
Directorul le spune reporterilor:
– Scrieti ca au fost furate 3 milioane de euro. Acest imbecil cel putin acasa va avea un scandal teribil

Stii, am cumparat o lotiune fantastica, poate face sa creasca par chiar si pe bila de biliard. Dar are totusi dezavantaje.
– Care?
– Incetineste jocul.

O masina face accident.
Un avocat, in trecere, isi zice c-ar putea iesi ceva bani,insa nu poate sa se apropie de masina, din cauza multimii.
Baiat istet, incepe sa strige:
– Dati-mi voie, va rog, sunt fiul victimei!
I se face loc, ajunge..
in fata masinii, zacea un magar.

Intr-un hotel de lux din Bucuresti, o tipa superba ia acelasi lift un domn imbracat la costum si cravata. Din greseala, tipul da cu cotul in bustul femeii. Acesta, foarte rusinat isi cere scuze:
– Doamna, daca inima dumneavoastra e la fel de frumoasa ca si sanii, atunci sunt ferm convins ca ma veti ierta, nu a fost cu intentie.
Tipa zambeste apoi ii raspunde elegant:
– Ce sa va spun, daca sunteti peste tot la fel de tare ca si cotul dumneavoastra, va astept in camera mea..

Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere.
Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone.
Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
– Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo?
– Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
– Cum asa? Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
– E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am opt copii, plus nevasta..
– si mai bine! Veniti cu toata familia!
– Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii..
– N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in trei ore terminati!

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta?!
Striga enervat directorul.
– Baiatul dvs, cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?

Chelnerul catre o doamna:
– Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?
– Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

La recensamant:
– Numele d-voastra ?
– Adam.
– Numele sotiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
– Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!

Mare scandal in lumea povestilor. Scufita Rosie sia schimbat pelerina din rosie in roz si acum isi spune Scufita Roz. Merge Pinochio ca si reprezentant sa vada cum sta treaba.
Pinochio:
– Ce s-a intamplat? De ce ai devenit scufita roz?
Scufita:
– Ca si scufita rosie o puteam lua numai prin padure, iar acum ca si roz, o iau peste tot !

In fata semineului din sufragerie, doi soti stateau unul in bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti si pasionale, sotia ii spune sotului:
– Iubitule, am sa-ti dau o veste mare! Peste putin timp, vom fi trei!
– Ooo! Iubito, ce veste buna mi-ai dat! raspunde bucuros barbatul, strangandu-si mai tare sotia in brate.
– Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa si de maine va locui cu noi!

in dragoste, cei slabi se razbuna. Cei puternici, iarta. Cei fericiti, uita!

Daca ajunge Veorica presedinte, cine naiba o sa fie Prima Doamna?

Profitand de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui.
Aceasta intoarce capul si-i spune enervata:
– Domnule, te rog..
– Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere..

Un pistolar in Far West se opreste in fata unui bar, descaleca, isi priponeste calul de bara din fata localului si intra. Cere ceva de baut si linistit isi savureaza whisky-ul La un moment dat aude undeva in spatele lui o soapta:
– I-ai caaaluuul!
Tipul se intoarce suparat, trage cateva focuri in aer, iese din bar si cand colo, calul era mersi bine in fata localului cu un sac de ovaz in fata!
Se intoarce iar in bar mormaind si continua sa-si savureze whisky-ul.. Iar se aude foarte foarte incet:
– I-ai caaaluuul!
Scena se repeta. Tipul se intoarce suparat trage cateva focuri in sus, iese din bar si cand colo calul era mersi bine in fata localului ..dormita..
I-ar intra in bar mormaind, incepe sa bea din whisky si se aude:
– I-ai caaaluuul!
Iar barmanul speriat:
– Terminati mai, acolo cu sahul ca ne omoara asta pe toti!

Un avion plin cu pasageri constata in timpul zborului unele defectiuni tehnice iar pilotul cere ajutorul turnului de control:
– Turnul de control aici avionul Boeing 747 solicit indrumari de urgenta..
– Aici turnul de control, spune ce s-a intamplat..
– Pierd combustibil, am mai putin de jumatate de rezervor, sunt deasupra PACIFICULUI si nu imi ajunge sa il trec.. Ce sa fac?
– Aici turnul de control.. REPETA dupa MINE:
– Tatal nostru.

Lucrez la Bursa. Mergeam ieri dimineata sa intru in cladire cand deodata urla unul in spatele meu:
Opreste-te, hotule!.
in viata mea n-am vazut atatia oameni oprindu-se in acelasi timp !

I: De ce costa un divort foarte multi Bani?
R: Pentru ca merita

Imi place sa citesc horoscopul.., este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasa, faimoasa si bogata!

Intre 2 maturatori de strada:
– Imi pareti cunoscut!
– Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs in ce banca ati lucrat?

Chelner, unde e patronul?
– Lipseste, domnule.
– Si cand se intoarce?
– Daca se comporta bine, peste vreo doi ani!

Doi electricieni erau pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei zice catre o babuta care trecea pe acolo:
– Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da. La care electricianul ii spune celuilalt:
– Vezi, ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!

Luni: Nu-mi spune nimic!
Marti: Da Doamne sa trec de ziua de azi!
Miercuri: Da Doamne sa mooor!!
Joi: Viata incepe sa revina in corpul meu !
Vineri: Era si timpul ! Incep sa ma simt mai bine!
Sambata: Sunt atat de fericit!!!!
Duminica: S-o ia dracu, maine e iarasi luuuuni !!!

La o galerie de arta se afla printre alte picturi si un tablou al unui pictor renumit. Tot tabloul este complet negru. Bula intreaba:
– Ce reprezinta acest tablou? Nu inteleg nimic!
– Nu intelegi arta, curcan ce esti. Iti explic: Tabloul reprezinta un negru care fura carbuni in timpul noptii.

Romania, 2023, program TV:
6.00 Intonarea imnului national Pusca si cureaua lata
7.00 Dimineata prea devreme – Rubrici: Fitness cu Nikita Horoscop cu vrajitoarea Maria Campina Sa mancam sanatos cu Oana Roman
10.00 RO minor – Program pentru minoritati, toti 2 cati mai sunt in tara
10.05 in direct de la Ateneu – Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune si Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
13.00 Tanar si nelinistit – Ep 6278 – Azi, Victor Newman toarna in pahar 50 ml de gin tonic; maine ridica paharul. Nu ratati episodul de luni, cand va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret: Cursuri in direct – Urmariti 7 zile Cursul de Medicina si primiti o licenta de marinar!
15.00 Mondenii – Singura emisiune de divertisment in care din economie, politicienii se imita singuri
19.00 Principalul jurnal de stiri al zilei – Subiecte: Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile pe gat. Imagini spectaculoase de la radiografie! tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu indeajuns de multa condescendenta!
20.00 FILM Targovetul mustacios – Tragedie romantica, India, 2021:
Romanta Khalyei, ce pleaca din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie intalneste un tanar orb ce dorea sa devina sofer de taxi. Fata il considera urat, dar se indragosteste de inteligenta sa, se marita cu el si ii face gemeni. Nefiind de acord cu casatoria, tatal Khalyei vine sa se razbune, dar afla ca ginerele este fiul sau nelegitim, asadar gemenii sunt ilegali. De rusine intra pe unde a iesit si Khalya e iar gravida. Toti 3 pleaca in cautarea unui tata si il gasesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de musetel. Gemenii se nasc, dar Rajeev ii ucide si fuge in USA cu o plapumareasa, prima lui iubire cu care ucisese, transase si mancase un targovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya canta si danseaza impreuna cu cei 40 de elefanti ai ei.
23.00 in gurama-liniuta-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele

Iubito, in seara asta iau masina si te duc intr-un loc scump!
– Unde ?
– La benzinarie..