In Pantelimon, Bucuresti, pentru a nu i se sparge amarata sa de Dacie pentru un casetofon, un cetatean si-a pus in geam un afis pe care scria:
– Nu am casetofon!?.
– Lasand masina in parcare, a doua zi el s-a dus sa verifice daca i s-a furat casetofonul. Ajungand in locul unde isi parcase masina, el a gasit, in locul autoturismului, un carton pe care scria:
– Las ca-i punem noi!?.

De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 si 17 ?
Fac elefantii parasutism.
De ce sunt crocodilii plati?
Au trecut prin jungla intre orele 14 si 17 .
De ce baga strutu capu-n pamant?
Sa vada carui elefant nu i s-a deschis parasuta.

Am un caine care ma simte de la un kilometru de casa. Ce parere ai despre asta?
– Cred ca ar trebui sa faci urgent un dus

Un om in desert, vede o fantana si striga:
– Apa, Apa, Apaaaaa !!!
Imediat iese unu din fantana si zice.
– Unde, Unde ?!?!?!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
– Cum ati facut avere?
– Aveam un singur leu in buzunar. Am cumparat doua mere, le-am spalat, le-am sters si le-am vandut cu doi lei.
– si apoi?
– Apoi am cumparat patru mere.
– si dupa aceea?
– A murit matusa-mea si mi-a lasat un milion de dolari!

Acasa am camera mea, cu un pat mare, perne pufoase, lenjerie fina, da nu pot sa dorm. La servici n-am nimic, da-mi vine sa sa dorm sub birou, pe scaun, chiar si in dulap!

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
– In acest caz, aprindem lumanarea..

Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand:
– Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec doua ore in care el tot se mai invarteste si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, si ii spune:
– Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
– Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!

Un acrobat la angajare la circ:
– Ce stii sa faci?
– Pun sticla pe masa si intru in ea!
– Bai, ma lasi, ia sa vad!
asta pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla.
– Aaaaaaa! Pai ce, ma, cu palnia? Urmatorul!

Am sunat doar sa iti spun ca te iubesc..
– Cred ca ati gresit numarul. Noi suntem fabrica de bere..
– stiu.

Nivele de perceptie:
– Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.
– Optimistul vede lumina de la capatul lui.
– Realistul vede luminile trenului care vine.
– Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Viteza luminii este mai mare decat cea a sunetului. De aceea par unii stralucitori, inainte sa-i auzi vorbind.

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!

Nava s-a dus la fund.
Impreuna cu alti cativa pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita.
Dupa citva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinandu-se de o bucata de grinda.
Terminat, se prabuseste langa ea pe nisip.
– Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
– Vad c-ai ajuns.dar sunt curioasa unde ai fost pana acum!

Daca ma rapeste Mos Craciun, inseamna ca sunt sigur pe lista de dorinte a cuiva..

Rihanna a declarat ca se simte mai bine fara haine pe ea. Majoritatea barbatilor sunt de acord, si ei se simt mai bine cand Rihanna e fara haine pe ea.

Nivelurile stresului:
Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar, ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

Sotia catre sot:
– Avem o problema cu masina. Are apa in carburator.
– Dar tu nu stii nici macar care este carburatorul. Unde-i masina?
– in piscina.

26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza cateva observatii de natura stiintifica:
Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pana dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni.

3 pastile de pumnochi de metil va rog!
Cauta farmacista in baze de date dar nu gaseste medicamentul si nici inlocuitori sugerati.
– Apare Nelutu, seful farmaciei si-l intreaba pe pocait ce face medicamentul, respectiv cine i l-a prescris.
– Vecinul meu Serafim ii da asemnea pastile la femeie, ca sa i se coloreze ochii in albastru atunci cand vorbeste prea mult; stiti doar ca la noi nu au voie sa-si vopseasca femeile singure ochii!

seful pompierilor intra in cladire, incet, relaxat, cu miinile in buzunare, fredonind usor o melodie vesela:
– Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate ca noua. Atentie la toate detaliile! Sa fiti prezentabili si ingrijiti. Eventual barbieriti-va inainte. Luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu, da cu mare grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa stirniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot.. Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sint blocati cu totii inauntru.

Ce daca sunt stangaci ? Doar fiecare om are o particularitate, ii spune un individ amicului sau.
– Eu n-am nici o particularitate ! raspunse acesta.
– Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mina dreapta ?
– Ba da, si ce-i cu asta ?
– Un om normal foloseste lingurita.

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
– Daca da dracu si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida:
– Dom director, da un abonament cat costa ?

Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
– Toata dragostea mea!
– Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?
– Toata dragostea mea!
– Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?

Reincarnarea se manifesta atunci cand pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.

Un om isi ia un frigider si vrea sa-l urce la etajul 10, unde locuieste.
Un vecin il ajuta.
Cand ajung omul spune:
– Am o veste buna si-una rea.Pe care s-o spun prima?
– Pe cea buna!
– Bine. Cea buna e ca-m ajuns la etajul 10, dar cea rea e ca am gresit scara!

Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
– Pai, daca m-au vazut vecinii, nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!

Bai, tipati aicea ca in jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.