Vara, la mare, unu’ intra in apa; la un moment dat – cum inota el in voie – simte o mana pe coaie si aude din adancuri o voce:
– Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el… decat fara, mai bine cu 4, si zice:
-Plus 2!
Cand iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia si decide: mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe coaie si mi-o pune intrebarea, ii zic ‘minus 2’si rezolv…!
Intra omul, simte mana pe coaie si aude vocea din adancuri: Plus 4 sau minus 4!!!!…

Cica un tip gaseste o lampa din care iese un duh.
Plictisit, duhul zice:
– Hai, spune-mi ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc.
– Sa-mi construiesti un pod intre Europa si America. Nu mai ma urc in avion de cand cu Gemenii si am si rau de mare.
Duhul protesteaza, zice ca e prea greu, ca e nevoie de niste piloni mari deasupra oceanului, ce mai, nu se poate.
– Cere-mi altceva, ca asta nu se poate indeplini.
– As vrea sa ma faci sa inteleg si eu ce e in mintea femeilor, cum gandesc ele….
La care duhul:
– Cu cate benzi ziceai ca vrei podul ala?

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un jaf si.. in timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
‘ai sa-mi bag pula…robocop!!

Un reporter o intreaba pe o cantareata:
– Doamna de ce nu mai cantati ?
– Pai, doctorul mi-a spus sa nu mai cant.
– Doamna, daca doctoru va spune ca iubitul dmv. este Mos Craciun, l-ati crede ?
– Nu, dar nu pot sa nu-mi ascult vecinii

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
– Dar ce s-a intamplat?
– Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
– Condoleantele mele…
– Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
– Imi pare rau, domnule, foarte rau…
– Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
– Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.

Trimit rusii o bomba nucleara spre americani.
Exact in acelasi moment, si americanii trimit o bomba nucleara spre rusi.
Pe drum, bombele se intalnesc.
– Hei, ceau! spune bomba americana,
– Ceau! zice bomba ruseasca.
– Ce faci?
– Merg la voi. Tu?
– Eu mergeam la voi.
– Hai sa intram la un bar sa povestim.
– Hai.
Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodka.
La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa si zice:
– Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare.
– Hai ca te conduc eu pana acasa! zice bomba ruseasca.

– Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
– E asociat cu tatal sau.
– Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
– Nu! a deschis o fabrica de nuga si caramele.

Intr-o zi turcii s-au saturat ca Stefan cel Mare sa-i bata in continu si asa ca s-au dus la castelul lui.
Turcii:
– Mama lui Stefan cel Mare, mama lui Stefan cel Mare!
Mama:
– Da ce este?
Turcii:
– Sa stiti ca Stefan tot ne bate!
Mama:
– Lasa ca vorbesc eu cu el!
A 2-a zi la fel, a 3-a zi la fel, a 4-a zi la fel, a 5-a zi:
Turcii:
Mama lui Stefan cel Mare, mama lui Stefan cel Mare!
Nimic.
Deodata se deschid portile incet!
Stefan:
Vroom vroom!
V-ati nenorocit, mama nu-i acasa!

Americanii si somalezii in razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
– Iesi ba de dupa matura!!!
La care sa aude:
– NU VREM !

Un specialist in calculatoare si un specialist in masini se contraziceau:
– Ba daca faceam io masini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide si consumau mai putina benzina.
– Daca faceai tu masini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran `Doritzi sa franati chiar acum???`

Un baietas care mintise ca se spalase, a fost pus la colt de mama lui.
Prietenul lui de strengarii, vazandu-l la colt, il intreaba:
– Si cum de a aflat mamica ta ca nu te-ai spalat?
– Am avut mare ghinion. Am uitat sa ud sapunul.

La un moment dat, in timpul razboiului, un avion de pasageri se intoarce cu burta in sus.
Pentru a calma pasagerii cuprinsi de panica, stewardesa anunta:
– Stati linistiti! Pilotul este racit si in clipa aceasta isi pune picaturi in nas.

De o doamna mai plinuta, in timp ce mergea pe strada, se apropie un cersetor:
– Doamna, de 5 zile nu am mancat nimic.
– Ehee, de-as avea si eu asa vointa.

Doi spermatozoizi se intilnesc, unul cu mina in gips.
– Da’ ce-ai patit, mai amaratule?
– Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de faianta din baie si nu mai stiu nimic…

Sondaj de opinie:
– Va satisface munca pe care o prestati?
– Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
– Imi dau seama din mersul la servici.
Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici.
Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea.
Inseamna ca ma satisface slujba.

Mare conferinta a vamesilor.
Una din intrebari: cat timp dureaza sa iei BMW.
La care vamesul ungur:
„- Pai cam 4 luni.”
Ucraineanul:
„- Cam 2 luni.”
Romanul:
„- Cam 2, poate 3 ani!”
Toti mirati:
„- 2-3 ani?”
Romanul:
„- Totusi, BMW este o companie mare!”

Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceristii care se aflau sub „aripa” lor.
Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job.
Daca s-ar intampla sa fie prins, n-ar putea sa-i spuna politiei cu ce se ocupa.
In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari.
Se lacomeste, decide sa pastreze banii si ii ascunde intr-un loc sigur.
In curand, mafiotii isi dau seama ca plata a intarziat si trimit catava dintre mascatii lor dupa surd.
Mascatii il gasesc pe surd si il intreaba unde sunt banii.
Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret.
Unul dintre mafioti ii spune interpretului:
– Intreaba-l unde sunt banii!
– Unde sunt banii? il intreaba interpretul.
– Nu stiu despre ce vorbiti, raspunde surdul.
Interpretul ii transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm si il pune la tampla surdului.
– Intraba-l acum unde sunt banii!
– Unde sunt banii? il intreaba din nou interpretul.
– Cei 40.000 de dolari sunt in scorbura unui copac din Parcul Central.
La aceasta, interpretul ii spune mafiotului:
– Sustine ca tot nu stie despre ce vorbiti si ca nu crede ca aveti tupeul sa apasati pe tragaci.

Doi directori de banca se lamenteaza:
– Asculta la mine, daca nenorocita asta de criza va continua in ritmul asta, vom ajunge sa cerem cu totii de pomana!
Celalalt priveste nedumerit si intreaba:
– Cui?

Vrei sa ai casa la munte ?
Vrei cea mai tare masina de pe piata ?
Vrei o vila la mare ?
Vrei sa iti petreci vacantele in tenerife ?
Vrei o amanta de nota 10 ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta…

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
– Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
– Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
– Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
– Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
– Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
– Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.

1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia apple Macintosh : atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de “sa vedem” ii lipseste ceva…
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Fragment dintr-un ravas:
„Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…”.

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.
Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. “Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.” Watson raspunde,
– “Vad milioane de stele.”
– “Si ce-ti indica acest fapt?” Watson se gandeste o clipa. “astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine.
– Ce iti indica tie acest fapt?”
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune :
– “Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul”.

Merg 2 orbi la cinematograf.
Incepe filmul la care unu dintre ei intreaba:
– Ma, tu vezi ceva ?
– Nu.
– Atunci hai sa mergem mai in fata.

La portile paradisului se intalnesc 2 barbati:
– De ce ai murit?
– Am murit de frig, dar tu?
– Am murit de fericire
– Adica?
– M-a sunat cineva spunand ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea.
Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
– Bai, de ce nu te ai uitat in frigider?

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
– Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…

Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile.
Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta… de cand mi-am dorit… dar nu stiu sa merg… si o sa ia mult pana invat… si o sa cad… daca fac accident… daca moare cineva?
Apoi isi intreaba fratiorul:
– Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu… un calut… trebuie sa fie pe aici pe undeva!

Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru’ zice:
– Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu’ zice:
– Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.
Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India?
– Da.
– Toti?
– Da.
Se uita la pestisor si zice:
– Da-mi o cola light!

Albaneziii, dupa lungi ani de studii, documentari si cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national si ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:

Primul avion construit de albanezi s-a prabusit.
In viata, din intreg echipajul, a mai ramas numai fochistul!