Adevaruri despre viata invatate de copii

1. Orcat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.

Adevaruri despre viata invatate de adulti:

1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.

Adevaruri invatate despre imbatranire:

1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
6. timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.

Fat-Frumos si Zmeul se luptau pe viata si pe moarte.
Se lupta ei, se lupta pana obosesc. Atunci apeleaza la Ileana Cosanzeana, fata cu parul balai, care statea pe margine si se uita.
– Bai fato, zise Zmeul, adu-mi o oala de apa si iti voi da toate comorile mele.
– Ba mai bine adu-mi mie apa, fata frumoasa si-ti voi darui inima mea, zise si Fat-Frumos.
– Ba nu va dau la nici unul apa ca sunteti transpirati si raciti la plamani.

Care este diferenta dintre o blonda si un bec?
Becu se arde o data, bonda de mai multe ori.

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.

Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
– Am reusit… Asa, biletele la control!

La un magazin de pantofi
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si incearca. Vanzatoarea il intreaba:
– Cum sunt?
– Ma strang putin, raspunde acesta.
– Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
– Tot ma stlang pushin…

Daca ar exista dreptate pe lumea Travianului, sau macar niste spanzuratori, eu ar fi trebuit de mult sa fiu executat. N-am nimic impotriva muncii cinstite, doar ca mie medicii mi-au spus sa o evit pe cat posibil. Prin urmare sunt nevoit sa va jefuiesc si, daca aveti putina omenie in voi, veti intelege ca faceti un act de caritate adunand resurse si necheltuindu-le la timp. Promit sa nu iau mai mult decat pot cara trupele mele. In cel mai rau caz, o sa iau doua jumatati din ceea ce gasesc, restul vi-l las. Stiu, viata e nedreapta. Noroc ca-i scurta.
Emhash-ul nostru care esti in Centru,
Sfarseasca-se nickul tau,
Vie virusul pe pisiul tau,
Precum in 2012,asa si in contul tau
Resursele lor cele din toate zilele
Lasa-ma sa le jefuiesc eu astazi,
Si imi iarta mie scripturile nepermise
Precum si eu ii iert pe aia cu hambarele goale,
Si nu imi lua mie 25%
Ci ne izbaveste de death crop,
Caci a ta puterea si butoanele,
Acum si pururi pana face vreunul lvl 100 la WW.
I Am in.

Rugaciune pentru izbavirea de vrajmasi
Doamne, invata-ma sa aleg cele mai bune ferme din cadran, da-mi inima curata ca dupa un clean adevarat si cainta pentru farmarile ce le-am facut altora.
Fa sa am dragoste crestineasca pentru resursele altuia si sa pot rabda cu pace toate necazurile ce-mi vin din partea lor, la secunda.
Ma fagaduiesc sa nu mai fac rau celor ce-mi fac rau, (dupa ce trecem de lvl 99 la WW), pe cel ce ma blesteama il voi binecuvanta cu report la MH, de va flamanzi vrasmasul ii voi da crop, iar de va inseta, ii trimit 10.000 de fulgeri sa-i duca apa.
De va cadea, il voi ridica si mai ales invers, de se va ridica, o sa-i arat ca mai bine statea in afara topului.
Iar de se va rataci, il voi povatui.
Cum se da delete la cont, ca sa se izbaveasca.
Trimite binecuvantarile tale peste vrjmasii mei si intoarce inima lor asupra mea precum si toate atacurile lor, inapoi in adunare.
Alunga neodihna ce-mi vine de la ei si ne impaca pre noi.
Pe mine impaca-ma cu satele lor si pe ei cu ideea.
Da-mi PNA-ul tau, Doamne ca sa vietuim in cadran cu bucurie, pana imi refac eu trupele, si ne iarta noua greselile noastre si pica-le lor netul in chiar clipa in care vor sa intercaleze, precum si noi dam fake-uri ca sa-i facem sa ti se roage si sa-ti pupe icoanele sa nu fie reale.
Ca tie ti se cuvine slava si mie una din crucile talharilor care au stat langa Isus, chiar daca, pe langa mine, aia doi erau nevinovati ca niste nou-inregistrati, in prima zi de joc.
Amin.

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe.
Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
– Era unul la vreo 200 m, care se c**a pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in gura ma-sii!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
– Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
– Serios? Cum asa?? Cand???
– Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…

La castel în poartä, oare cine bate?
-Eu sunt fä Marie, sotul täu iubit,
Si vin de la crâsmä un pic cam pilit.
-De esti tu acela, du-te inapoi,
Ia un chil de tuicä, sä bem amândoi.

” Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m , plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion.”

Mica publicitate:
„Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati…

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un „z” pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!

Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta… si nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
– Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
– Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu`.`
MORALA 2 (pt femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`.

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta

– Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
– Si apoi ?
– Apoi ne-am intalnit..