– Cum de ti-ai facut masina zob?
– Am lovit un cetatean.
– Si numai dintr-atita ai botit-o asa rau?
– Pai cetateanul respectiv se afla intr-un autobuz.

-Ospatar, mi-ai servit o gaina batrana!
-De unde stiti ca era batrana?
-Dupa dinti.
-Dar gaina nu are dinti.
-Ea nu, dar eu aveam!

-B-b-b-buna zi-i-iua!Nu-nu-nu sti-sti-stiti cumva un-un-unde se-se-se afla scoa-scoala de bal-bal-balbaiti?intreaba un domn.
-Domnule, mi-e mi se pare ca va balbaiti foarte bine.

Merge un tata cu copilul sau de 3 ani si trece o tipa superba pe langa ei, cu o rochie foarte mulata. tipul nu poate sa se abtina si exclama:
– Doamne, ce cuuur fain!
Baiatul se intoarce catre el si intreaba:
– Ce ai spus, tati?
– am spus… cucu
– Ce-i aia?
– O pasare, fiule
– ahhh… si exista cuca, tati?
– Mda.
– Si un cuc si o cuca fac cuchiti?
– Da, fiule.
– Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori?
– Da, baiatule!
– Si un cuchicisor si o cuchicisoara fac cuchicisorei?
– Da, omule, ce atata…
– Si un cuchisorel si o….
– Ma, baiete, am zis cuuuur. ai inteles? cuuur! CUUUUUUR ! ! !

Un american, un francez si un tigan naufragiaza pe o insula si sunt capturati de un trib de canibali. Pentru a nu fi mancati, capetenia tribului le propune un test de vedere, urmand sa scape cel care avea vederea cat mai buna.
americanul pune mana la sprancene, se uita in zare adanc si zice:
– Pe Statuia Libertatii, o cioara tocmai isi face nevoile!
Canibalii, cu laptopurile pe masa, folosind cel mai performant sistem GPS (cu sateliti si tot tacamul), obtin imaginea clara a ciorii. toti cad de acord ca intr-adevar americanul are o vedere buna si -drept urmare- este eliberat.
Francezul isi ia si el pozitia de privit adanc in zare si zice:
– In chiar varful turnului Eiffel, chiar acum, o blonda se masturbeaza fara a fi vazuta de catre nimeni.
Canibalii disperati, obtin imaginea pe loc, simultan cu o erectie sanatoasa; recunosc apoi ca si francezul are o vedere buna drept si drept urmare este eliberat si el.
Vine si randul tiganului… acesta isi ia pozitia de privit, cu mana la sprancene… Se holbeaza o data adaaanc … inca o data si … inca o data … Nerabdatori, canibalii intreaba:
– Ia zi,ma’, ce vezi? Ca de cand te holbezi…
La care, tiganul foaaarte mirat, raspunde:
– Maaaamaaaaa, cat par am pe fuuuuuund!…

Intr-o frizerie,un client se barbiereste si ii spune frizerului:
– Sa nu ma dai cu cine stie ce colonie, ce nevasta-mea o sa creada ca am fost intr-un bordel!
Alt client de langa el ii spune aceluiasi frizer:
– Pe mine poti sa ma dai, nevasta-mea n-a fost niciodata intr-un bordel.

Daca ai ajuns mai devreme, actiunea se va anula.
Daca ai ajuns la timp, va trebui sa astepti.
Daca ai ajuns tarziu, va fi prea tarziu.

În mod normal, nu as sti sa dansez nici daca viaţa mea ar depinde de asta.
Cu toate astea, după ce am calcat într-un rahat de câine am descoperit ca stiu Moonwalk, Rock’n Roll şi Cha Cha!!!

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
– Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
– Da!
– Doamna, cat il admir pe acest om … imi dati voie sa-l pup?
– Pupa-l domnule.
– Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
– Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
– Da.
– Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
– Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
– Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
– Da.
– Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 pule-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor…

Gigel si Costel se cearta in timp ce se jucau :
– Mama mea este mai buna decat a ta.
– Asta spune si tatal meu mereu.

Eu nu am talent?
Toata lumea stie ca ca am cea mai buna ureche muzicala.
– Stiu.
Din pacate nu poti canta cu urechea.

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
– Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
– Sub volan, tata, spuse ea.

La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
– Dacă erai un gentleman ridicai pălăria în faţa mea!
– Dacă erai frumoasă, se ridica singură… :)))

Un tip intra intr-o farmacie.
Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat,e urgent.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca la ghiseu si spune pe un ton ragusit:
– vreau si io 3 prezervative va rog..

Stateau doua bufnite pe o craca
De odata una zice:buuuhhhuu!!
A doua buhu,in pizda mati ca m-ai speriat

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
– Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.

Brocoli: Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela!
Marul: Eu arat ca o inima!
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog …

Un român, un englez şi un chinez pe un vârf de munte…
– Te iubesc! strigă românul.
– Te iubesc! se aude ecoul.
– I love you! strigă englezul.
– I love you! se aude ecoul.
… – Ni ha o ma! strigă chinezul.
La care ecoul:
– Ce, mă?!

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
„Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie”

La un interviu pt angajare:
– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat?
– M-au gratiat…

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: „Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: „Bună seara, Bucureşti!”, „Bună seara, Timişoara !”, „Bună seara, Sibiu!”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!

Mamico,ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta
-Te obosesti de pomana ca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc !

In Texas, tata si fiul.
– Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
– Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa umblii cu pistoale adevarate! Cine hotaraste in casa asta?
– Tu hotarasti, tati! Dar daca as avea un pistol adevarat…

Un vanzator de ziare striga pe strada:
– Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, il rasfoieste si zice:
– Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzatorul de ziare continua sa strige:
– Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…

Undeva in Vestul salbatic… un bar… la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele.
Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey.
Barmanu’, adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
– Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nimic, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur da’ esueaza din nou.
Negrul se supara rau: ‘Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! tu treci la tejghea in locul meu!’
Zis si facut… Negru’ intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu’ in masa de sparge vreo doua pahare si urla: ‘Barman, un whiskey!!!’
La care, omuletul ii raspunde: ‘Imi pare rau, nu servim negri!’

Unul mai jerpelit intra intr-o banca.
La ghiseu, ii zice fetei:
– Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca…
– Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule? intreaba sefu’.
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca…
– Despre ce suma-i vorba ?
– A, un cacat de vreo doua milioane de dolari…
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
– Care Barbie? avem:
Barbie la gimnastica – 19,95 euro
Barbie jucand volei – 19,95 euro
Barbie la cumparaturi – 19,95 euro
Barbie la plaja – 19,95 euro
Barbie la dans – 19,95 euro
Barbie divortata – 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
– Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
– Barbie divortata are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iahtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken…

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super – cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul:
– Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune … si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
– Mai, eu am primit un cal ! Da’ nu-l gasesc!

Eu cand ma nasc sunt negru,
cand ma sperii sunt negru,
cand mi-e frig sunt negru,
cand ma infurii sunt negru,
cand mor sunt negru.

Tu cand te nasti esti albicios,
cand te sperii te faci galbui,
cand ti-e frig esti movuliu spre albastru,
cand te infurii esti rosu,
cand mori esti vanat-verzui.

Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!

Ea: „De ce ma urmaresti?
El: Pentru ca esti frumoasa si cred ca sunt indragostit de tine.
Ea: Serios? Dar tu inca nu ai vazut-o pe prietena mea…Ea e mult mai frumoasa decat mine…Si e in spatele tau.
(Baiatul se uita in spate si nu vede pe nimeni)
El: Glumesti cu mine? Nu este nimeni in spatele meu…
Ea: Nu, dar daca intr-adevar ma iubeai, nu te uitai in spate…