– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
– Altceva?
– Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
– Ce este aia alba acolo?
– Fasole, dar nu-i de vanzare.

Se intalnesc doua prietene moscovite:
– Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atst de superba?
– La Paris.
– Si e departe Parisul de Moscova?
– La vreo 3.000 de kilometri.
– Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa.
Ochi-de-Soim spuse :
– Vin doi !
Ochi-de-Vultur il intreba :
– Sunt bine facuti ?
– Sunt mari…muschiulosi !
– Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni ?
– Fete-Palide !
– Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung….. :
– Prieteni !
– De unde stii ?
– Se tin de mana !

Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul:
– Cred ca cafea.
Chelnerul:
– Nu ati ghicit, ceai…

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel’s… La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
– Frate, ne miscam?
Calul:
– Stai, frate… stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
– Calule, merem?
Calul:
– Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!…
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
– Bai, plecam au ba?
Calul:
– Calm, frate. Cand ajung la 10 m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
– Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
– Bine bai, dar si tu… dai la operatie !?!

Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe al de linga el:
– Ia uite ce oase tari ai! cand ai murit? In 60`, zice scheletul,
– Eeee se traia bine atunci.
– Da` tu cand ai murit ?
– Pai in 70` da; si atunci se traia bine vad ca si tu ai oase tari.
Il intreba curiosi si pe al treilea:
– Da; tu cand ai murit? ca ia uite ce oase tari ai si tu
Scheletele raspunde:
– Eu n-am murit. Sunt student la politehnica si ma duc la ore.

Ca de obicei agentul 007,James Bond,in actiune dar de data aceasta la Granita cu Rusia!se przinta:
-hello!My name is BOND! James Bond!
la care vamesul rus,politicos de fel:
-nice to meet you mister Bond!My name is Gay! SerGAy

Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
– Ati mai fost la noi mai inainte?
– Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

– Chelner, puiul pe care tocmai mi l-ai adus nu este bine prajit.
– Si cum ati inteles asta, domnule? Inca nici nu l-ati incercat.
-Imi mananca cartofii.

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.
De asemenea avea si trei fete (f f f bune).
Fiecare fata avea cate un dormitor.
Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice.
Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat.
Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras.
Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere.
Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
– Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
– Pai, a venit Printul X si avea o pula asa de mica incat ma gadila.
– Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
– La mine a venit Printul Y si avea o pula asa de mare si groasa incat ma durea.
– Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
– Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ii indeplineasca toate dorintele, pe cand barbatul are nevoie de toate femeile sa ii indeplineasca singura dorinta…

Vara, la mare, un tip intra in apa.
La un moment dat, cum inota el, in voie, simte o mana pe coaie si aude, din adancuri, o voce.
Vocea:
– Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el:
„Decat fara, mai bine cu 4!”.
Tipul:
– Plus 2!
Cand iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia si decide:
„Mai intru inca o data, in apa, si cand voi simti iar mana pe coaie si mi-o pune intrebarea, ii zic ‘minus 2’ si rezolv!”
Intra omul, simte mana pe coaie si aude vocea din adancuri.
Vocea:
– Plus 4 sau minus 4!?

Ziua de nastere a lui B.B.King.
Sotia se gandea ce cadou sa-i faca.
El fiind faimos si avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea.
Se duce la un „tatoo place” si isi tatueaza, pe fund, initialele sotului – pe o buca „B” si pe cealalta „B”.
Seara, vine B.B.King acasa.
Sotia il intampina numai in halat:
– Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza! si spunand asta, se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care, el:
– Foarte impresionant! Dar cine, dracu’, e BOB?

Doi prieteni se intalnesc dupa o mare perioada de timp.
Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt la el acasa, la o bere.
Bineinteles ca o bere s-a transformat intr-o lada…
La un moment dat, invitatul se cere la buda…
Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:
– Ba, tu tii urs in casa ?
– Nu ma, de ce ?
– Pai am vazut urme de laba in baie…

Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului:
– Iesim la o plimbare?
– Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticandu-se si intreaba:
– De ce ba, dai inapoi ?

Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el in stinga si in dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste si-l intreaba:
– Ce-i, ma?
Viermele raspunde:
– Io-s aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete si zice:
– Io-s nervos si n-am chef de discutii…

– Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
– Aiurea! La mine a fost chiar invers.
– Cum invers?
– Pai strabunica nevestei mele a fost muta.

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia „Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce ?
– Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Doi sultani stau de vorba:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadine ale tale, cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii, rasfoia operele lui Marx, inaintea bataliei hotaratoare cu albii lui Denikin.
Ceapaev intorcea filele, cam una pe secunda.
Pe la 12 noaptea, vine Aliosa:
– Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnesti! Maine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda.
La ora 3 noaptea, actiunea se repeta.
Cealalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda.
La 6 dimineata, Aliosa disperat:
– Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
– Aliosa, nu stii tu unde, dracu’, am pus bancnota aia de 20 de ruble?

E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
– La fel se intampla in toate tarile!

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa – Home edition
50-u langa bere – Service pack
50-u de dimineata Recovery toolBere – Patch Coca-cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses

– Domnule Ionescu, de cand nu v-am vazut.
Dar cat de mult v-ati schimbat.
– Dar eu nu sunt domnul Ionescu.
– Ce vorbiti, si numele l-ati schimbat.

Intr-o zi, un om numit alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
– Ce suna? intreaba el.
– Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.
– Ba, Romania a batut pe anglia acum 2 zile!
– Da’ atunci ce e?
– Nu stiu!
Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.
– Iarasi se aude!
– Poate ca sunt astia de la serviciu!
– Da, vor sa ne faca o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a inceput sa sune.
– Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
– Omule, raspunde naibii la telefon!
– La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da’ nu te mobilizeaza nicaieri!

In tren, un american, un roman si un ungur.
Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
– Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
– Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de tokay si repeta episodul.
– Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
– Da-o dracu’, ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
– Ce faci, ba? intreaba americanul.
– Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
– Bond…James Bond
Raspunsul :
– OFF..Fuck Off!

O banana si un vibrator pe noptiera unei adolescente:
Banana: E prima oara pentru tine?
Vibratorul: Nu, de ce?
Banana: Te vad ca tremuri tare …

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrete poporu lor….
Rusu ” Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu “Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
americanu: “Noi … viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu “Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu “Pai noi…noi avem….(ce sa zica el saracu)
astia zic
– Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
“Ba … noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.