Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
– Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…

Ei, cum ati gasit friptura? intreaba amabil chelnerul, in timp ce face nota.
– Cu ajutorul ochelarilor.

Doua fantome vorbesc intre ele:
– Ba tu crezi in oameni?

Un betiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
-Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
-Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.
Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.
Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
– Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
-De unde stii?
-M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.

O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da’ berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

Sms de duminica dimineata, dupa club:
– rate crezi ca am intrecut masura aseara?Ca prea am de dat accept pe facebook la tipi pe care nu-i cunosc. Da-mi un semn cand te trezesti, ca eu sunt la camera de observatie la urgente.

– Ma scuzati… sunt pentru prima oara in acest oras…
– Cu ce va pot ajuta?
– Puteti sa imi aratati unde locuiti?

Scos din pepeni, vanzatorul explodeaza:
– Draga domnule, ati incercat pana acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Daca nu va decideti sa cumparati totusi o pereche, nu va spun pe unde mai sunt cei pe care i-ati dezbracat!

Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
– Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
– Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
– Ei, acum cum il aranjam?
– Pai asa sic cu carare intr-o parte…
Cand ramane cu 2 fire…
– Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar ii mai cade un fir… Frizerul:
– In ce parte il aranjam?
– Ei, p-asta fa-l valvoi…

Doi prieteni se vad dupa doi ani:
– Am auzit ca ti-ai maritat toate trei fiicele! E adevarat?
– N-ai auzit bine. S-a maritat doar cea mare. Insa de trei ori…

Doi copii se intalnesc.
Unul plange.
-De ce plangi?
-Mi-a murit pisica
-De ce?
-Ca am spalat-o
-Si a murit doar de asta?
-Nu… A murit cand am stors-o

Intr-un tramvai, aglomeratie mare.
Pe un scaun statea un tanar de 17-18 ani genul hippie, cu haine colorate strident si parul vopsit in toate culorile.
In dreptul lui,in picioare un batran il privea insistent. La un moment dat tanarul simmte ca este privit si i se adreseaza batranului:
– Ce este mosule, ce te uiti atat la mine? Ma cunosti de undeva?
Batranul ii spuse:
– Stii, cand eram eu mai tanar, acum vreo 17-18 ani, am fost in Brazilia.
Intr-o seara m-am imbatat cui si am facut sex cu un papagal.
Ma intreb acum,nu cumva esti fiul meu?!

Doi prieteni buni la o bere:
– Ba, ce plictiseala, ce facem diseara?
– Stiu si eu?! Te invit la mine la un sex party.
– Cool. Da’ citi suntem?
– Pai daca vii cu nevasta-ta vom fi 3…

Matusa isi duce napotul la Gradina Zoologica.
Ajunsi in fata custilor cu maimute, nepotelul exclama:
– Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, matusico!
– Sa stii ca e foarte nepoliticos ce ai spus!
– De ce? Doar maimutele nu inteleg ce vorbesc eu!

In fata circului, doi angajati stau si se jeluiesc.
– Ce s-a intimplat? ii intreaba cineva.
– Azi noapte ne-a murit elefantul.
– Sarmanul! Si tineati mult la el, nu-i asa?
– Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus sa-i sapam groapa…

Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.
Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il intreaba:
– Nu va suparati, sunteti cumva politist?
– Bine ca esti tu destept, ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.

Cand americanul bogat primeste trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
Nemtii astia – intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
Radioul – defect, benzina – nu are, motorul – componente lipsa.
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!

Plecasem din Constanta spre Bucuresti.
M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
– Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
– Destul de bine! La care tipul intreaba:
– Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
– Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune:
– Auzi, fii atent! te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu cred in Mos Craciun
Este Mos Craciun

Discutie intre doi colegi:
– Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
– Toata dragostea mea!
– Dar asta-i risipa. De Craciun ce-i mai dai?

– Ce sa va aduc la desert, domnule?
– O cafea… Vezi sa pui in ea noua lingurite de zahar!
– Nu as putea pune zece, ca sa fie socoteala rotunda? Zice ironic chelnerul.
– Nu, las-o asa, cu noua lingurite. Imi place sa fie putin amara!

Pe titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace, dom’ne, mie de sex imi arde acum ?

Trei spermatozoizi stau de vorbă.
Primul zice:
− Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţaţe mari, picioare pană-n gat.
Vine al doilea şi zice:
− Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
− Tăceţi dracu’, că suntem pe esofag!

Un locatar urla la administrator:
– Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!!
– Si de ce aveti nevoie de mine?
– Nu putem sa deschidem geamul!!

Scufita Rosie in padure.
Vine lupul :
– Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
– Stai, ma lupule, hai s-o facem sa noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
– Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
– Putin romantasm ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
– Eu leul regele animalelor, te-am prins, te …
– Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul sa intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
Morala: nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.

Intr-un castel medieval ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate coborand tot mai jos si mai jos.
Undeva la capatul labirintului apare o usa pe care scrie „Camera de tortura”.
Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turistii intreaba:
– Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul raspunde:
– Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…

Vine postasul intr-un sat si bate la usa unei case ca sa dea corespondenta.
Nu raspunde nimeni.
Mai bate o data si iar nu raspunde nimeni.
Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor.
Barbatul era pe covor cu un deget in c*r si unul in acvariu.
Ciudat!
Mai bate o data dar tot nu raspunde nimeni.
Se duce postasul la vecinul ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut.
– „Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti” ..
– „Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am vazut???” …
– „Se certau” …
– „???”
– „Ea ii spunea lui:
– „Du-te in pi**a matii si spala covoarele”.
Iar el ii spunea ei:
– „Ma pupi in c*r, ma duc la peste”

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h…
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
– „Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!”
Peste 1 ora, iar trece si striga
– „Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”
Dupa alta ora …
– „Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa!”.
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga
– „Eu!”.
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga „Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???”

Stefan cel Mare la razboi:
– Pe cai, ostenii mei!
– Pe care cai, Maria ta?