Clientul ii face semn chelnerului care se apropie prompt si amabil:
– Sa stii sefule, snitelul care mi l-ai dat nu se poate manca.
– Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
– Pai, am mancat o bucatica din el.
– Si din cotlet s-a mancat foarte putin.

– Mai Georgica tu nu auzi de cand tot sun la intrare? se adresa un prieten lui Georgica.
– Nu am auzit decat cand ai sunat a 3-a oara

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe camp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Unu evadeaza de la inchisoare.
Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
Uita-te la infractor!
A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie.
Am vazut cum te-a sarutat pe gat.
Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el!
E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche.
Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa.
Eu i-am spus ca este in baie.
Fii tare, iubitule!
Si eu te iubesc!

La biroul de imigrari:
– Numele va rog.
– Muhamad Islamati.
– Sex?
– De trei ori pe noapte.
– Nu domnule, barbat sau femeie?
– Nu conteaza poate sa fie si camila.

Unu’ s-a trezit de dimineata si auzea niste bubuituri (se crapa de ziua).
O cauta pe nevasta-sa in pat si nu o gaseste (o furase somnul).
Nervos merse la baie si se uita in oglinda, iar oglinda se sparge (aruncase o privire).
Indignat pleaca direct la serviciu, acolo ii gaseste pe colegii lui atarnati de tavan (purtau o discutie la nivel inalt).
Dupa ceva timp toti se dezlipesc si cad (cazusera de comun acord).
Intrigat si nervos pleca si de la serviciu, pe drum vede un om lipit de asfalt si doi care trageau de el sa-l dezlipeasca (era sarac lipit pamantului).

Experimentul de ieri din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau cei 20 de protoni.
Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor.

Un sef de trupa il trimite pe tobar sa cumpere cateva corzi. Intra tobarul intr-un magazin.

– Un set de corzi va rog, zice tobarul.

– Nu cumva esti tobar? intreaba vanzatorul.

– Ba da! raspunde vesel tobarul. Cum v-ati dat seama?

– Stii, aici e alimentara.

La restaurantul garii…
La o masa se cinstesc trei indivizi cu bere.
Un rand, altul se uita sa vada cand e plecarea trenului X.
Unul zice:
– Hai sa mergem ca pleaca trenul.
Ceilalti mai cer un rand si inca unu, trenul suiera si pleaca.
Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele si fug spre tren, unul se urca, il incurajeaza si pe al doilea, se prind de bara vagonului, se urca.
Trenul ia viteza…
Al treilea se opreste si respira si incepe sa rada.
Si rade, si rade de nu se mai putea opri.
Un trecator il intreaba:
– Dar de ce razi omule, ai pierdut trenul si celalalt e peste sapte ore…
– Cum sa nu rad domnule, cand cei din tren au venit doar ca sa ma conduca la gara!

Doi prieteni se intalnesc pe strada.
Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.
– Cum faci tu de arati asa prosper?
– Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ fut pisici. Pun o bucata de salam intr-un burlan, vine pisica, se baga in burlan si eu i-o trag.
Peste ceva timp, se intilnesc din nou, amindoi la fel de bine imbracati.
– Vezi, ma, daca ai facut ca mine ce bine iti merge acum.
– Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa fut pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan si l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca asa pot sa le si sarut.

– Apropo de femei, realizez ca uneori noi, barbatii, suntem niste mari dobitoci!
– Uite ce, daca vrei sa faci aprecieri, fa-le, te rog, la singular.
– Bine. Apropo de femei, sa stii ca uneori tu esti un mare dobitoc!

– Ce mult mi-ar placea sa am atatia bani, incat sa-mi cumpar un Mercedes blindat!
– La ce iti trebuie tie un Mercedes blindat?
– Pai nu-mi trebuie, dar mi-ar placea sa am atatia bani.

Un om mai paros de felul lui se intalneste cu o blonda:
– Domnisoara, nu cumva ne-am vazut la gradina zoologica?
– Parca da, in ce cusca erati?

Se intalnesc pe strada doi prieteni.
Unul din ei i se confeseaza celuilalt:
– Stii… am fost aseara la curve!
– Ei si?????????
– A intrebat ma-ta de tine!!!

Doi domni intr-un balon priveau lumea de sus cand vine o furtuna puternica si-i trimite foarte departe.
Dupa ce cerul se lumineaza observa ca se aflau deasupra unei insule necunoscute.
Unul dintre ei vede un om pe pamant si striga:
– Bai, unde suntem?
Cel de jos sta un pic, se gandeste si-i raspunde:
– In aer!
Atunci ii spune cel care a strigat celuilalt:
– Mai, sa sti tu ca asta e matematician!
– Cum ti-ai dat seama?
– Pai, in primul rand s-a gandit inainte sa raspunda, in al doilea rand a spus adevarul si in al treilea rand… adevarul lui nu ne ajuta la nimic!

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma Gheorghe?
– Avem abonament.

Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat stiti voi ce, avea o singura buda in curte la 12 membri ai familiei.
Si pe cand Marin dimineata isi deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se stringeau in fata usii si asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare si dorinta.
Marin dinauntru tragea din cand in cand cite o basina la care cei de afara tropaind „I-auzi una”, „I-auzi doua”

3 barbati si o femeie esueaza pe o insula…
Dupa 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii omoara femeia….
Dupa alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii ingroapa femeia…
Dupa alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii dezgroapa femeia…

O fantoma o intreaba pe alta fantoma, tu crezi in oameni ?

– Publicului nu-i place piesa ta.
– De unde stii? Sala este goala.

Trei oameni alearga dupa un tren.
Fug ei ce fug si doi din ei reusesc sa prinda trenul.
Al treilea se uita cu mirare la tovarasii lui ce-i fac voiosi cu mana.
Un om il intreba:
– De ce te uiti asa la oamenii aia?
– Pai, ei au venit sa ma petreaca pe mine.

Intra un tip intr-un magazin si ii zice vanzatoarei:
– Dati-mi va rog….trei beri si o bere.
Si vanzatoarea ii raspunde:
– Paii…Patru beri nu?
– Nu,nu,trei beri si o bere!

– Alo, aveti capatana de porc?
– Da.
– Si picioare de porc?
– Si…
– Urat trebuie sa mai aratati!

Am primit o scrisoare in care sunt amenintat ca, daca voi continua sa flirtez cu fiica lui, ma va bate.
– Ei, si? N-ai decat sa nu te mai intalnesti cu ea.
– Usor de zis, dar scrisoarea e nesemnata!

Intre manageri:
– Te vad cam abatut. Ce s-a intamplat?
– Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala.

Un barbat se intorcea noaptea acasa, cu masina.
La un moment dat opreste si ia un autostopist, dar dupa cativa kilometri incepe sa-l suspecteze pe pasagerul sau.
Cautandu-se in buzunar, unde obisnuia sa-si tina portofelul, soferul constata ca buzunarul era gol, asa ca brusc franeaza si se intoarce amenintator spre pasager:
– Scoate portofelul, imediat!
Celalalt, speriat, scoate portofelul si i-l da, apoi coboara in graba.
Ajuns acasa, soferul incepe sa-i povesteasca sotiei ce i s-a intamplat, dar aceasta il intrerupe de la inceput:
– Dragul meu, sa nu uit sa-ti spun ca ti-ai uitat portofelul pe masa!

– Ce zici de primul restaurant deschis pe Luna?
– Are bauturi fine, mancaruri alese, dar nu prea are atmosfera !

Strul, soldat in armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare…
Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna…
Comandantul, mirat, ii zice:
– Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
– Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
– ahmed, vrei concediu?
– Da.
– atunci hai sa facem schimb de tancuri…

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit.
A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, i-a strigat:
– Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
– Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord si intre 59 si 60 de grade longitudine vest.
– Ei, probabil esti inginer de profesie! spuse omul din balon.
– Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
– Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-as sti ce sa fac cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
– Dar tu trebuie sa fii manager!
– Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
– Pai nu stii unde te afli si nici incotro sa te indrepti. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul in care te aflai cand am inceput discutia, acum un minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.