Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola .
Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor .
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi.
Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul .
Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput, pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, iar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire, exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii :
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati !

Se duce un inspector de la Protectia Consumatorului la un restaurant unde auzise el ca se serveste orice.
Se aseaza la o masa, vine chelnerul si ii spune: „As dori o conserva din cur de elefant!”
Chelnerul buimacit:”Imediat, domnule!” Se duce chlenerul speriat la seful de sala si ii spune ce a cerut clientul.
Seful de sala: „Du-te si ia o conserva din gunoi, inchide-o cum poti mai bine si du-i-o”.
Ii duce chelnerul comanda.
Inspectorul o desface si reclama iritat:
„domnule, dumneata iti bati joc de mine? Sa vina seful de sala”. Vine seful de sala:
„Ce s-a intamplat?”
Inspectorul: „Am cerut o conserva din cur de elefant si dumneavostra ce mi-ati adus??
O conserva goala??”
Seful de sala: „Aaa.. Ne para rau domnule…Ati nimerit
chiar gaura!!!”

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
„Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!”
Socat, minunandu-se si crucandu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
„Mergi la ruleta!”
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste:
„Mizeaza totul pe 12!”
Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte … Pica pe 33.
Vocea interioara: „Vai, sa-mi trag una! Scuze!”

– Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire sterline mai mult.
– Si daca acopar ferestrele cu ziare, ce reducere imi faceti?

Un magician ce lucra pe un vas aflat in croaziera executa in fiecare saptamana acelasi numar.
Singura sa problema era papagalul capitanului.
Acesta ii invatase toate smecheriile si, odata ce magicianul incepea numarul, se apuca sa comenteze si sa explice trucurile acestuia.
Tipul era scos din sarite de pasare, dar nu putea face nimic pentru ca era papagalul capitanului.
In cele din urma, o intamplare i-a curmat suferinta: vaporul s-a ciocnit de o stanca si s-a scufundat.
Magicianul a scapat agatindu-se de un lemn. A plutit cateva zile pana cand, epuizat, ajunge pe o insula.
Cand s-a trezit, a multumit Domnului ca l-a salvat; a auzit insa un fluierat cunoscut, care l-a facut sa inghete: era papagalul…
Nu si-au vorbit cateva zile, dupa care pasarea a cirait:
– Ma dau batut! Arata-mi unde e corabia…

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
– Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
– Nu! vine raspunsul prompentru
– Iti plac femeile care au dintii stricati?
– Nu! Ce dracu’, Itic!?
– Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
– Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
– Dar cele cu varice?
– Itic, deja ma enervezi!
– Atunci, spune-mi si mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?

Un orasean se duce la tara si, plimbandu-se pe o pasune, vede un cioban cu oile si-l intreaba:
– Maestre, ale tale sunt aceste minunate patrupede paricopitate?
Iar ciobanul ii raspunde:
– Indubitabil!!!

– Cum de te-ai ingrasat in halul asta?
– De la fumat mi se trage.
– ?
– Mi-a spus doctorul sa fumez numai o tigara si doar dupa pranz. Si acum iau zece pranzuri pe zi!

– Ce zici, o sa ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul sau roman?
– Il va lua, are multe pile in juriu.
– Si nu e nimeni impotriva?
– Practic, nu. In afara de propria-i creatie

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
Suna telefonul.
O urgenta pe teren.
S-a infundat un canal.
Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
– Cheia de 16!
Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, abia rasufland:
– Nu e buna, dami-o pe aia de 18!
Iara ia aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar!
– Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
– Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!

Intr-un cazino. La o masa, 4 tipi jucau poker. Pe masa, bani, scrumiere, tigari, telefoane, carti,si alte chestii.
La un moment dat suna un telefon. Raspunde un tip:
– Da iubito. Ai gasit haina de blana? Cat este? 2000$? Cam scumpa! aaa, e naturala? Bine, cumpar-o!
Mai fac astia cateva partide, iar suna telefonul. Acelasi tip:
– Da iubito. Ai gasit masina? Cat este? 35.000$? Dar e cam scumpa! aaa, e decapotabila, scaune de piele, full option? bine, cumpar-o!
alte cateva jocuri, acelasi telefon care suna:
– Da iubito. Ai gasit casa. Cat e? 500.000$? Scumpa rau! aaa, 20 de camere, 8 bai, 3 bucatarii… Bine, cumpar-o.
Inchide asta telefonul, il pune pe masa si zice:
– Al cui dracu e telefonul asta ca ma enerveaza!!!

Un om ramane blocat pe o autostrada pe o ploaie torentiala.
Trece una, trec doua trec trei ore si nici o masina.
Deodata o masina apare in departare.
Cand ajunge la el incetineste.
Baiatul se arunca zgribulit in masina si dupa o jumatate de ora sa dea sa vb cu soferul. Cand ce crezi c-a vazut?
Nu conducea nimeni masina.
ajunge el la o curba si disperat nu stie ce sa faca.
Dar se vede o mana iesind de pe geam si directionand masina.
Mai da el de doua curbe cu aceeasi poveste si ajunge la un bar.
Se arunca din masina speriat si intra in bar.
Le povesteste celor de acolo ce se intamplase si deodata apar patru oameni foarte plouati si intreaba:
– Care-i ma tampitu’ care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?

La un concurs de „miss grasana” castiga o domnisoara de 282 kg.
Prima intrebare a reporterilor a fost:
– Dumneavoastra, dominsoara, cate tari reprezentati?

Pe deal se vedea o oaste venind…
In fruntea acesteia era Toma Alimos.
Acesta se duce sa se lupte cu Vlad Tepes pentru cucerirea cetatii Neamt.
Vazand ca toata oastea este biruita Toma s-a dus in sat pentru a mai lua oaste.

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal.
Intrigat suna la „Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci” care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
– Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
– Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
– In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua…

Un om se arunca de la etajul 10.
Pe la jumatatea drumul uita de ce s-a aruncat si spune:
– Da’ de ce m-am aruncat?
Cand colo’ prietenul lui apare si el,si ii zice:
– Ne-am aruncat ca sa ne prindem de bordura,prostule,ai uitat?!

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeste masina gratis.
– Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta.
Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
– Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

Se duce un tip sa cumpere tigari.
Ia pachetul si citeste: „tutunul cauzeaza impotenta”.
Speriat, ii zice vanzatoarei:
– Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti ?

Stiti ce inseamna cand ati venit la biroul unde sunteti respectat ca om; unde parerea va este ascultata si apreciata; unde superiorii va trateaza ca pe niste egali?
Inseamna ca ati nimerit in alt birou.

La inchisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinerete fara experienta.
-Cum tinerete,cand ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu are doar 25.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion. Zice primul.
acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

La o petrcere niste oameni purtau o discutie.
Un tanar inalt vrea sa iasa in evidenta:
– Eu prefer sa dau decat sa primesc!!!
O doamna, fiind impresionata se apropie si il intreaba politicos pe domn:
– Sunteti un filantop?
Barbatul raspunde:
– O, nu!!!sunt boxer.

Doua schelete se intalnesc in cimitir si incep sa converseze despre intrarea lor in nefiinta: unul de frig si celalalt de ris. Cel cu risul:
– Am fost la amanta si cand era lumea mai draga a venit barbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi in brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Cand am ajuns acasa, bat la usa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se intimplase dincolo. Am dat buzna in casa si am inceput sa caut si nimic… Am inceput sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
– Ba, daca te uitai bine in frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram in frigider…

Se intalnesc pe strada doi prieteni.
Unul dintre ei i se confeseaza celuilalt:
– Stii… Am fost aseara la curve!
– Ei si?
– A intrebat ma-ta de tine

Vine iepurule la lup cu o masina luxoasa.
La care lupul il intreaba?
– Ma de unde ai masina asta?
– Tu bei dar eu nu beu!a spus iepurule.
adoua zi vine iepurule cu un avion.Lupul il intreaba?
– De unde ai avionul?
– Tu bei da eu nu beu!
Peste o saptamana vine lupul cu o masina scumpa. La care iepurile il intreaba:
– De unde ai bani sa cumperi acesta masina?
– Am vandut sticlele!a zis lupul

Doi prieteni stateau de vorba.
Unul il intreaba pe celalalt de ce nu a participat la nunta colegului lui.
– Urasc sa merg la nunti, raspunse acesta. Cand eram mai tanar, matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi ziceau razand: „Tu urmezi acum!” !
Celalalt spuse:
– Si eu pateam la fel ! Dar au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele ..

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10 mii de lei.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt surprins il intreaba:
– Dar ce ai, ma ? De ce trebuie sa bocesti ? Ca si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea : „prietenul la nevoie se cunoaste” …
– Nu stiu, frate ! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi !!!

Doi contabili mergand spre casa vad in rahat pe trotuar.
Daca il mananci iti dau un milion zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul sa zice:
Daca il mananci sa tu iti dau in milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
Am mancat atata rahat sa suntem fiecare la banii lui.
Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane

Doi tipi la inchisoare:
– Cati ani ti-au dat ?
– 15
– Pentru ce ?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
– Pe un submarin.

I :
– Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
R:
– TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!