Unui tip i s-a stricat trabantul intr-o intersectie.
Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute.
Leaga trabantul de BMW si porneste la drum.
– Daca viteza e prea mare, sa claxonezi CA eu o sa incetinesc, zice domnul. Pe langa ei trece o tipa cu un mercedes periculos. Ddomnul nu se lasa mai prejos si intra in depasire. Din spate tipul cu trabantul claxona in disperare.
A doua zi…stire de senzatie: Un Mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona ca sa-i depaseasca!!

Un chel si un pletos se duc pe la 4 dimineata intr-o padure.
Chelul vede un lup si zice:
– Mi s-o facut parul maciuca, hai sa plecam.
Dupa ce au iesit din padure, rasare soarele si pletosu zice:
– Bai, da ce imi staluceste chelia!

Sunteti noua secretara a sotului meu?
– Da.
– Sper sa nu aveti acelasi apetit sexual ca si predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide.
Moartea, in fata lui, ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea, pe tine te cauta!

Un cowboy intra intr-un bar.
Acolo el asa smacher,.
– Ba care e cel mai smecher de aici!
A vazut ca nu-i raspunde nimani, a dat un picior in podea, a strigat si mai tare.
Unu:
– Eu ba, eu.
– Vino si cu mine pana afara ca m-am suparat pe unu!

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
– Fiul meu o duce foarte bine ! a inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
al doilea :
– Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
al treilea :
– Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
– Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine
De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol

Pe transfagarasan, in alerta, urca aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
– Pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand transfagarasanul, tot in marsalier.
trecatorul din nou :
– Pai bine mai baieti, de ce coborati transfagarasanul cu spatele ?
– Am gasit loc de intors!

O blonda si o bruneta sar de la etajul 4.
Cine cade prima?
Raspuns: bruneta ca blonda ii parasuta

Stefan cel Mare, suparat pe turci se suie intr-un jeep cu mitraliere calibru 50 montate pe sasiu, pistol mitraliera, etc. Ii termina pe turci stil Quake. Astia suparati se duc la mama lui Stefan cel Mare:
Se deschid portile, iese masa:
– Ce vreti ma, ce vreti?
Turcii: Pai baiatu Dumneavoastra iar vine cu armament sofisticat, si nu-i corect, ca noi cu iatagane si sulite si … Nu-i corect, daca e sa ne batem, sa ne batem normal, ca de obicei.
Mama lu Stefan cel Mare promite ca rezolva, vin turcii din nou la Cetatea Neamtului, se coboara podu, iese Stefan pe un Kawasaki cu AG-ul dupa gat, incarcat cu pusti mitraliera si grenade, etc…
La care Stefan: – A-ti belit pula fraierilor ca mama nu-i casa.

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati cateva minute spre a cunoaste cum folositi dv. Acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cand facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Un roman merge in america.
Iese din avion si hotataste sa se plimbe.
Pe drum vede o pisica hippy.
Omul: Pis,pis,pis,pis,pis…(apropiindu-se de ea)
La care pisica se ridica in doua labe si-i spune:
– Peace,man.Peace (pace)

Daca nu poti masura iesirile, masoara intrarile.

O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani in desert, impreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu intreaba niciodata care-i drumul.

Parasutistii sareau dintr-un avion.
Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul.
– Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
– De ce, mai?
– Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
– Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
– Baga-ti-ai pula-n el de vis…

Bula si Strula dezlegau integrame:
– Bula, organ genital la femei?
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal.
– Pai atunci e gura!

Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie materiala exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud

Îmi faci cunoştinţă cu soră-ta şi eu îţi spun cine a bârfit că eşti homosexual.
– Dar n-am auzit nici o barfa!
– Vei auzi, dacă nu-mi faci cunoştinţă cu soră-ta!

Alinuta: Mama, mama, tata are ceva in ochi!
Mama: Lasa, mananca si tu restul…

Intr-o zi se duce alba-ca Zapada la vrajitor si ii spune:poti sa faci pt mine o cascadorie cat de mica?la care vrajitorul:
– Sigur.Simti un deget? Uite mainile!

Afara-i frig si e-nghetat
Si-n soba arde mama
In baie tata-i spanzurat
Copii gatul si-au taiat cu lama
Si vine seara n-cet tiptil
Si in frigider
In pungi de-un kil
Bunicul si bunica.

Stewardesa Tarom catre un calator:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, intilneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreaba pe capitan:
– Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cate ai fi in stare sa fumezi?
– Unul, raspuse acesta inspaimintat.
– Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
– Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
– Doua, raspunse acesta.
– Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, intilnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier ii spune despre capitan ca sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul ii spune:
– Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei…
Dar capitanul:
– Hic, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
– Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cate fumezi? il intreba piratul.
– Hic, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
– Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
– Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
– Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi in stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum, capitane, ca sunt numai trei?
– Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?

Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei:
– Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
– Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
– Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfarsita a oceanului, sunt rechini…dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
– Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne mananca rechinii ?
Stewardesa:
– A, ba da, da’ asa…mai in scarba !

– Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
– Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei…….
– Si cum se face dunga alba?
– Se aseaza negrii cu dintii in sus.

Doi prieteni s-au intors de la mare:
– Ati avut vreme buna la mare?
– A ploat numai de doua ori.
– Pai atunci a fost excelent!
– Da, da prima ploaie a tinut 3 zile iar a doua 4 zile

Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu’ ploii o vreme dupa care urla:
Big chief no caca!.
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da’ se intorc a doua zi si mai suparati:
Big chief still no caca!!! Us angry!
Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se intorc: V
ery angry, big chief still no caca! Bad thing!
Scoate farmacistul punguta sa le mai dea o pastila, astia infasca punga si se fac disparuti. A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : Big caca, no chief!

Doi prieteni stau pe banca.
– Ba stii care e culme prostiei?
– Care ba?
– Sa faci pe prostu si sa ramai asa.

Un tip pescuieste pestisorul de argint:
Pestisorul:
– O sa-ti indeplinesc o dorinta pentru ca tu sa-mi dai drumul inapoi.
Barbatul:
– Fa-mi autostrada din America spre Romania care sa fie numai a mea:
Pestisorul:
– Asa ceva nu se poate, cere-mi altceva.
Barbatul:
– Atunci spune-mi ce gandesc femeile?
Pestisorul:
– Cu cate benzi vrei sa fie autostrada???

Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i
„Te vei reintoarce dupa 31 de ani”.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste.
Dupa inca ceva timp, toata lumea il si uitase.
In sfirsit, dupa vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, in afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
„Ce s-a intamplat, Fiule?”
„Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…”

Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava in spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
– Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
– Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
– Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului.
Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre
dintii inclestati:
– Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta…