Cica merge odata Laurentiu (3SE), la un hotel, in Ploiesti.
Merge si zice catre receptioner:
– As dori o camera.
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie.
Iar pleaca, iar se intoarce, aceeasi discutie cu receptionerul.
Nervos, iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute:
– Auzi, domnule, daca ar veni Michael J., ati avea camera pentru el?
– Da, desigur.
– Atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine !

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
– Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
– Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator intreaba:
-Si cand ati aflat?

Un calator ajunge la hanul „Gheorghe & Balaurul”.
Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
– Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Un explorator il vede pe vraciul satului batand ritmic din toba.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apa.
– Si bati toba ca sa invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator

Zburand, Superman o vede pe Wonderwoman stand la soare, intinsa, pregatita…
Superman se gandeste ca tare ar vrea si el sa o futa, dar nu vrea sa fie vazut!
Deodata, isi aminteste ca el este Superman si ca are viteza glontului. Vine in picaj si, intr-o secunda, o si executa!
Mirata, Wonderwoman se intreaba ce a fost asta.
La care, Omul Invizibil se ridica si spune:
– Nu stiu ce a fost dar tare ma ustura gaura curului!

– Auzi, Mitica, sunt doar doua lucruri pe lumea asta care te impiedica sa devii un minunat partener de dans.
– Care-s alea, draga mea?
– Picioarele

– Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa-mi imprumuti un milion de lei?
– Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
– Dar acasa?
– Acasa toti sunt bine sanatosi, multumesc!

Daca o femeie iti spune nu, inseamna poate, daca iti spune poate inseamna da, iar daca iti spune da nu mai e femeie!!!

2 oameni stau pe o canapea.
Unul face:hap-ciu!
Al 2-lea:hap-ciu pe naiba ca mai speriat!

Un tip pe sosea face pana si se opreste sa-si schimbe roata.
La un moment dat opreste un tigan care zice:tu ce faci ma aicea?
Ia uite iau si eu roata asta.
Pai atunci iau si eu casetofonul!

Bula il intreaba pe Strula:
– Esti smecher?
– Bineinteles.
– Atunci da-ti un cap in gura!

Scufita rosie in padure,vine lupul si o intreaba:
– Scufita rosie,ce ai in cos?
– Puroi

Dimineata nu mananc, pentru ca ma gandesc la tine.
La pranz nu mananc pentru ca ma gandesc la tine.
Seara nu mananc pentru ca ma gandesc la tine.
Noaptea nu dorm pentru ca mi-e foame.

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul intreaba:
– Ce spune mesajul ?
– Nimic important, sunt doar reclame…

Pe un vas, in mijlocul oceanului, izbucneste un incendiu. Pentru a calma lumea capitanul vasului spune:
– -Nu va faceti griji! apa este pentru toata lumea!

Niste scafandrii pe mare cu vaporul.
Unul se arunca in apa mai devreme.
Dupa 5 minute el aude prin statie:
– Ba urca in vapor ca ne scufundam

De ce???
– De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
– De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
– De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
– De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
– De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe „START”;?
– De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
– De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste „terminal”;
– De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
– De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
– De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
– Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia „INTERZIS A CALCA IARBA”; in mijlocul peluzei?
– Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
– Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
– De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
– Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
– De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
– De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Pana de curent intr-un mall.
Patru persoane au ramas blocate in lift si doua blonde pe scara rulanta

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
– Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
– Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
– Ospatar, melcul asta nu e bun… nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
– Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
– Muie ma, na muie!

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc.
Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului “prietenie” increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
– Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
– Ce s-a intamplat ?
– Mi-ai dat alta cheie !

Care este cel mai bun vin ?
– Vin la tine
Si care este cel mai prost vin ?
– Vin degeaba.

Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un “echipament” de 50 de cm, asa ca aceasta i-a spus:
– Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti, ma voi marita cu tine!
Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme, care ii spune:
– Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de cate ori ea va spune “Nu!”, vei scapa de 10 cm! Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde:
– Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta.
– Nu!, ii raspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi intrebare Broscutei Fermecate.
– Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? Daca ti-am spus NU atunci e NU si NU !

Unui om de stiinta renumit ii vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
– Cum se poate asa ceva? Doar nu sunteti superstitios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.

Barbierul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
– Ati mai fost la noi mai inainte?
– Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

– Vezi ca ti-a cazut cartea din mana,il atentioneaza Sanda pe fratele ei.
– Oh, eram asa de cufundat in lectura, ca nici n-am observat!

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un “Hummer” si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina, trece o ora, el baga benzina, doua ore
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
– Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
– Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc
Individul nici nu se misca.
– Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
– Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
– Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
– Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
– Aha, si de unde esti?
– De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
– Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
– Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
– Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!… si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
– OK, ma dau batut. Unde e vaporul?