O pizza intra intr-un restaurant.
Se uita ea pe meniu…..Vine chelnerul la ea si i spune:
– Nu servim mancare!

Comemorari
Azi se implinesc 12 ani de cand mi-am dat primii urmasi cu capul de cada. Multe generatii au sfarsit la fel.

-Ce e mic,negru si mananca pietre?
…
-Micul negru mancator de pietre!!!
…
-Dar ce e mare,negru,are 3 picioare si sta pe tavan?
…
-Pianul.
-Dar pianul nu sta pe tavan!!!
-Ce te intereseaza pe tine cum imi aranjez eu mobila?

Locuri de munca
Bar de gay cautam tineri puternici care sa ne asigure spatele.
Angajam doua fete istete pentru munca cu capul. Nedestupatele sa se abtina.
Ofer loc de munca pentru tanara necalificata, munca in doua schimburi, unul cu ata-n cur si celalalt cu ata-n….
Cor de flautisti cautam doua guriste pentru formatie.

Un grup de turisti ajung la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul :
– I LOVE YOU !
Ecoul raspunde :
I LOVE YOU
Apoi striga francezul :
– Je t’aime’!
Ecoul :
JE T’AIME !
Mai pe la sfarsit striga si chinezul :
– HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?

Cand cineva on-line zice „BRB”, „ma duc la buda…”, le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.

Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente si pizdometre sotii, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata si burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fara foame si efort fizic din partea dumneavoastra.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povesti. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta si plati in natura.
Refac cununii, casatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe si intestin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soti.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tanara rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea in zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
– Eeeeh… mai citim si noi

Cand intalnesti un strain il intrebi de ASL.

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
– Vezi podul ala? zice neamtul.
Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj.
Il intreaba cum a facut la care romanul ii raspunde:
– Vezi podul ala ? zice romanul.
La care neamtul ii raspunde:
– Care pod?

Un avion zbura deasupra desertului…de la o avarie incepe sa coboare amenintator de aproape de sol.
Oamenii arunca niste bagaje si avionul revine pe traseu.

Iti zici incontinuu sa-ti faci o viata normala.

Schimburi
Schimb viata de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.
Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.
Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.
Schimb sotie gospodina pe sotie curva, o zi da una ba.
In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.
Transform crema de fata in crema de spate. Astept curiosii.
Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena Matrimoniale
Blonda superba caut sot cu multi prieteni superdotati.
Cuplu de barbati cautam cuplu hetero ca sa-i futem femeia.
Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon.
Militar in termen ofer momente unice prin gardul de la unitate. Cautati-ne acum.
Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.
Tanara virgina caut cadru militar care sa ma creada.
Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
Tanara draguta caut domn cu locuita care sa nu ma dea afara pana la primavara.

Un muncitor cade de pe o schela… Singurul martor la accident este un copil. Vine un politist si-l intreaba:
-Mai copile, de ce a cazut omul de pe schela?
-Pai… L-a batut Dumnezeu!
-De ce l-a batut Dumnezeu?
-Ca a injurat…
-Si cum a injurat?
-Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

Inchirieri
Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.
S.C. ComTim inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.
Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.
Pensiune agroturistica inchiriez capite de fin cu ora.
Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.
Bag doua fete in gazda, amatoare sa bage in gura.
Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.

Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta „textuala”.

Petreci 30 de minute asigurandu-te ca iti iei ramas bun de la fiecare persoana care nu e idle.

Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici „BRB”

Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.

Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.

Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.

Cumparari
Batranel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.
Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat in 4 ani de activitate pe cont propriu.
Cumpar sex appeal. Ofer la schimb * blegita.
Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.
Tanara necodata cumpar telefon cu vibratie nefutut.

-Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala!
-Din ce cauza?
-M-a facut „imbecil!”
-Te cunostea dinainte?

Dimineata, autobuzul pleaca din statie.
O doamna alearga disperata, strigand:
– Oameni buni, opriti autobuzul. Intarzii la serviciu!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca ca sa o ia si pe doamna intarziata.
Doamna urca si zice bucuroasa:
– Am reusit
Asa, biletele la control, va rog!

Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!

1 Decembrie , o zi frumoasa , Romania’i mare , libera , preturile au scazut , batranii rad , le’au crescut pensiile , la fel oamenii si copii pe strada , s’au dezghetat salariile si au crescut putin si alocatiile , simt ca intradevar , circula un dor mare de viata , peste tot numai fericire , mie parca’mi crescuse piciorul amputat , nu mai aveam dureri , am sarit in sus de bucuri si am cazut din pat trezindu’ma la realitate ! Totul a fost un vis , am fost si eu cateva clipe fericit ca sunt roman .

La multi ani …. Romania !

Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.

La frizerie, un client ii raspunde unui frizer care turuia intr-una:
– Cum vreti sa va tund?
– In tacere.

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.
Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: „Te deranjez daca stam putin de vorba?”;
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: „Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine ?”;
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
„Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.”;
La care tipul raspunde in gura mare: „Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!”;

Care este diferinta dintre un organ genital feminin si un snitel?
?????
Ambele sunt batute cu oua