Intr-o noapte frumoasa de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata.
Un politai aflat in zona ii sare in ajutor.
– Care e problema, domnisoara?
– Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. A luat-o incolo.
– Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa il arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

Odinioara, cand in teatru rolurile feminine erau interpretate tot de barbati, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol si s-a aratat foarte nedumerit ca nu se ridica cortina, desi gongul batuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresa cu umilinta:
– Majestate, va rog sa aveti putina rabdare, regina tocmai se barbiereste.

Radioactiv.
Dupa explozia de la Hirosima o baba fuge repede catre alta zicand:
– Fataaa, uita-te ca mi-a crescut al treilea san!
La care cealalta:
– Ete na, ma doare-n p**a!

Intr-un atelier de reparatii auto:
– Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
– Cine e tipul?
– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus Si
10% dintre respondenti au spus No
70% dintre respondenti au spus: E, pe dracu!

Suna telefonul.
Ridica receptorul tatal a trei fete:
– Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
– Nu. Eu sunt proprietarul lacului!

Unu facea rebus:
– Cica organ genital feminin??? Ia zi Bula?
– Pe orizontal sau vertical?
– Pe orizontal.
– GURA

Intr-un hotel e incendiu.
Toti striga:
– Apa! Apa!
Intr-o fereastra apare chipul unui barbat:
– Iar la numarul 19 – O sampanie, va rog!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: Iisus te priveste! Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Iisus te priveste! Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice Pe mine ma cheama Moise dar sa stii ca Iisus te priveste. Hotul rade si intreaba: Ce tampit isi boteaza papagalul Moise? Papagalul: Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Iisus.

Ce inseamna semnul – Un triunghi, in care este desenat o bovina?
– In drum se intalnesc animale.
– Unde se pune acest semn?
– La 100-200 metri de politie.

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: Sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie.
Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?
Andreea:
– De unde ne cunoastem?

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul ca oamenii inteligenti au indoieli, iar cei prosti, certitudini.

In desert apare unul cu ochelari de inot, labe de gasca si un colac! Se intalneste cu un beduin:
– Domnule, cat de departe este oceanul?
– Pai cam 300 de kilometri!!!
– tu-va muma cu plaja voastra cu tot!

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
– Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
– Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa va sperii!

Pot sa vin cu sorcova mai devreme? imi trebuie bani pentru Revelion.

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

La vama este noapte. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand. Cand trece primul, se aude un zgomot, iar paznicul striga:
– Stai! Cine-i acolo?
– Miaauu!
– Aaa.. e doar o pisica.
Trece al doilea si face si acesta zgomot, iar paznicul striga din nou:
– Hei! Cine-i acolo?
– Tot o pisica!

Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot sandvisurile proprii. Chelnerul spune:
– Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimbat sandvisurile intre ei

Un tip catre vanzatoarea dintr-un magazin de articole sportive:
– As dori un trening, va rog.
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-asta de stat prin casa, de dus gunoiul..

La o intrunire, mai multe persoane sunt intrebate ce vor vrea sa auda ca vorbesc cei din jur despre ei atunci cand vor murii:
Vasile zice:
– Eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun tata, sot, etc.
Gheorghe zice:
– Eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun cu toata lumea, etc.
Bula: Eu vreau sa zica:
– Ia uite-l ! se misca, se misca !

La un motel de mana a treia, un turist protesteaza:
– Aveti un motel tare infect! Toata noaptea m-au piscat puricii!
– Si pentru 5 euro pe noapte, cine ati fi vrut sa va piste ? Jennifer Lopez?

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru si ii da una zdravana peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu!?!
– Ma doare capul.

2 cirese stau pe o creanga. La un moment dat cireasa fata incepe sa rada cireasa baiat o intreaba:
– Ce e?
La care cireasa fata:
Ti-a iesit viermisorul!

Dezechilibrat din punct de vedere financiar -datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca mie mi-au taiat abonamentul.

La restaurant. Clientul il intreaba pe chelner:
– Chelner! La mine in supa este o musca.
– Stati linistit ca nu mananca mult!

Vreme rea in toata tara. Ninsoare mare, drumuri blocate.
Buletinul de stiri:
Trenul Iasi – Galati cu locatie necunoscuta

Un fotograf catre o fata fotomodel:
– Si acum, draga, te rog, fata ta trebuie sa reflecte gandirea profunda. Eu te voi ajuta: Cat face 7 inmultit cu 9?

Vaporul ancoreaza langa o insula. Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja. Unul se hotareste sa intre un apa si inaite intreaba un bastinas:
– Sunt rechini pe aici?
– Nu, pe aici nu sunt rechini, ii respunde bastinasul.
Dupa ce inoata o vreme simte o prezenta in apa si iese imediat. Se duce la bastinas:
– Ziceai ca nu sunt rechini !!
– Pai nu-s, le este frica de crocodili !!

Un concert. Chitaristul se intoarce catre basist:
– Ce cantam?
Basistul:
– I love you.
Chitaristul:
– I love you too. Totusi ce cantam?