Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.

Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stanga cu benzina.

Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.

Timpul nu trece pe langa Gigi!
Gigi alearga pe langa timp!

– Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
Bineinteles, domnule!
– Atunci da-mi o halba de bere.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

Afacerea zilei:
Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!

PRIETENII FALSI: Nu te-au vazut niciodata plangand.
PRIETENII ADEVARATI: Plang alaturi de tine
PRIETENII FALSI: Cunosc cateva lucruri despre tine.
PRIETENII ADEVARATI: Ar putea sa scrie o carte despre tine numai cu citatele tale.
PRIETENII FALSI: Te vor lasa in urma daca asa a facut si restul lumii.
PRIETENII ADEVARATI: Vor lua tot restul lumii la capace pentru ca te-a lasat in urma
PRIETENII FALSI: Sunt pentru o perioda.
PRIETENII ADEVARATI: Sunt pe viata.
PRIETENII FALSI: Vor ignora mesajul asta.
PRIETENII ADEVARATI: Il vor trimite tuturor prietenilor in speranta ca il vor primi inapoi…

-Ai vazut ochii sotului in timpul sexului anal?
-Nu, dar tu?
-Da.
-Cum?
-Eu am intrat in dormitor, iar el era in pat cu cel mai bun prieten al sau!

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

– De ce radeti, daca ati scapat trenul? Intreba un ceferist pe un tanar care fugise zadarnic dupa tren.
– Rad pt ca eu trebuia sa plec cu trenul acela, dar apucase sa se urce mai intai prietenul care ma insotea doar la gara.

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Rihanna vede pentru prima oara in viata ei un reflux.
– Obraznicie, spune ea, abia am ajuns si marea deja pleaca!

Gigi Becali a luat examenele… inainte sa le dea.

Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

– John, cum ati petrecut Craciunul?
– Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
– Si tu Jimmy?
– Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
– Dar tu Morit?
– Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
– N-am mai pomenit atata obraznicie! Nu ti-e rusine?
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute!

Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omori cu oricare dintre ele, inclusiv cu camera in sine.

Salt inainte 5 pagini animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el.
Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini.

– Ce-i cu tine, plin de noroi, zgariat pe fata, palid? Hai sa te ajut sa ajungi acasa.
– Acasa? Pai,de acolo vin.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

Diverse
Posesor loc bun in parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.
Tanar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea investitiei.
Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batranica pentru a ne lasa casa sau macar cheia.
Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru cateva ore. Multumiri anticipate.
Posesoare Snauter pitic caut pentru imperechere posesor pula de talie mare. Exclus intermediarii.
Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.
Batranica gospodina in loc de pensie primesc o pula. Cateodata imi pare rau.
Banca de sperma avem nevoie de donatii. Labagiii sa se abtina.

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
– Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
– Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta
– Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
– Dar ce s-a intamplat?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare din africa .
– Si?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup
– Si?
– Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum
pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
– Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
– Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic