Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
– Si de unde esti tu ?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici ?!
– Cu brânza !

– As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
– Opt sute, raspunse brutarul. Poftim painea!!
– Dar paine aceasta este mai usoara, spuse scotianul, cantarind-o cu mana.
– Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
– Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
– Nu sunt suficienti. Mai trebuie!!
– Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat!!!

– De ce e tiganul negru?
– Pentru ca barza a fost in concediu cand s-a nascut, l-a adus cioara.

Cum ti ocupata o blonda?
– Ii dai o foaie si scri intoarce pe verso
– Ii spui sa gaseasca coltul intr-o camera rotunda

Ai auzit ce nenorocire sa intamplat?
Vasilescu s-a dus in bucegi si a cazut intr-o prapastie!
Cand au mers dupa el nau mai gasit decat un cadavru.
– Si cate ai fi vrut sa gaseasca, ma rog?

– Ce fel de restaurant e asta, tocanita nu mai este, salata nu mai este, adu-mi paltonul!
– Nici paltonul nu mai este

Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata.
Nu stiam ce se va intampla, fiind pentru prima oara, nu stiam cum va fi, dar, stiam ce vrea si ce voiam si eu.
Ma intreba din ochi – vrei? Eu am raspuns da.
Venise momentul; mana lui se plimba usor peste pielea mea, spre acel loc.
Imi spuse: Voi incerca sa fiu mai atent.
Cand am vazut ce tinea in mana mi s-a taiat rasuflarea.
Speriata, faceam tot ce-mi cerea?
Ma durea, dar ma purtam ca o adevarata femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodata am simtit o durere imensa.
Gemeam!
Incepea sa sangereze.
Am tipat, dar era prea tarziu.
– Am scos-o! Linisteste-te! mi-a spus.
Ma cuprinsese un fel de fericire si ma simteam usurata.
Era prima masea scoasa!

Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.
– Nu se mai termina odata scara asta? se plange cel din coada.
– Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
– Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.

La o statie de benzina cu o singura pompa.
Se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina…
Trece o ora, el baga benzina…
Doua ore…
In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.
Unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
– Asculta, ba! Macar opreste motorul ala, cand bagi benzina…

Un hammer alimenteaza…alimenteaza … Alimenteaza…si dupa 15 minute iar alimenteaza in continuare…se face coada mare in spate si el alimenteaza… Alimenteaza…la care unul se supara si-i spune …ba boule opreste-n pana mea motoru!!!

Intr-un supermarket din Italia, doi romani incercau sa fure o bucata de cascaval.
Primul incerca sa ascunda cascavalul la subtioara si striga la celalalt, care se afla la o oarecare departare:
– Se vede, ba? Ba, se vede?
La un moment dat, o voce din alta parte striga:
– Nu se vede, ba, dar se-aude!

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Mare grija la Carrefour!
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.
Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti si ele suie in spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp cealalta iti fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou…

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza….

Dupa o cursa de trei ani,un marinar se intorce acasa.
Isi priveste copiii si spune cu tristete in glas:
-Ei, dragii mei, din 3 ati ramas doar 5!

Sapanta. Cimitirul vesel, epitaf.
Zace-aici, sub crucea grea,
Mult iubita soacra-mea,
Trei zile de mai traia,
Zaceam eu si citea ea.

Doi amici:
– Am auzit ca te-ai insurat, de ce?
– Nu mai voiam sa umblu pe la alte femei.
– Si acum?
– Acum vreau!

O vulpita prin padure… La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
– Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul… Din nou:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta „Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!”

In S.U.A, mergeau in fiecare dimineata la munca cu acelasi autobuz si albii si negrii dintr-o comunitate.
Albii stateau in jumatatea din fata a autobuzului, negrii, inghesuiti in spate.
Intr-o buna zi, negrii nu mai suporta acesta discriminare si incep sa se certe cu albii.
Soferul, nestiind ce sa mai faca, le spune ca din acel moment pentru el toti sunt albastri.
A doua zi dimineata, soferul ii invita in autobuz: Albastru deschis, in fata – Albastru inchis – In spate.

Un tip speriat intra intr-un restaurant:
– Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip ii raspunde plictisit:
– Este al meu, care-i problema?
– Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
– Imposibil, caine le meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceti sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?
– Cred ca pitbull-ul dv. s-a inecat in timp ce imi manca caniche-ul.

Un tip care facea lumea sa rada pe la nunti si botezuri si din asta si traia, isi da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru si ii zice:
-D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti si botezuri si unde se nimereste si din asta castig si bani, dar in ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile si glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea ii zice:
– Cum mai, baiatule, tu care erai asa amuzant inainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
-Pai, niste lupi.
-Ce-ti vine in cap primul lucru?
– In c** sa ma pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
– Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasa, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
– Nevasta zi lupi!
– Lasa-ma bai in pace ca am treaba.
– Zi ma lupi.
– Bai, nu ti-am zis sa ma lasi in pace nu ai vazut ca am treaba?
– Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
– Na ma lupi, si ce-i cu asta?
El:
– SA MA PUPI IN C**!!!

Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat, unul dintre ei intreaba:
– Organ genital la femei?
– Orizontal sau vertical? intreaba celalalt.
– Orizontal, raspunde primul.
– Gura.

Un barbat zbura intr-un balon si si-a dat seama ca s-a pierdut. A inceput sa coboare balonul cand a zarit un om si l-a intrebat:
– Scuzati-ma, imi puteti spune unde ma aflu?
– Da, sunteti intr-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a raspuns barbatul.
– Probabil ca lucrati in domeniul tehnologiei Informatiei, a spus barbatul din balon.
– Da, a raspuns celalalt. De unde ati stiut?
– Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
– Probabil ca sunteti un afacerist, spuse informaticianul.
– Da, sunt. De unde ati stiut?
– Deoarece nu stiti unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti in acceasi situatie in care erati inainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea, raspunse informaticianul.

Doi vecini
– Poftim in curte, draga Vasile!
– Nu intru, vecine Gheorghe! Uite ce urat se da cainele tau la mine!
– Hai, mai, ca doar n-o sa te manance! Ce, tu nu stii ca au sterilizat toti cainii din Bucuresti? E inofensiv!
– Dar draga Gheorghe, mie nu mi-e frica ca ma f..te! Mi-e frica ca ma musca…

Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.

La brutarie:
– As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
– Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
– Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana.
– Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
– Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
– Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
– Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai.
Se pune Einstein si incepe sa numere…
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se asaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.
Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e!

Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Un barbat la librarie catre vanzatoare:
– As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie”!
– Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!