Invatatoarea:
-Desenati membrii familiei voastre!
Elevul deseneaza o casa.
-Unde sunt membrii familiei tale?intreaba invatatoarea.
-I-am inchis pe toti in casa! raspunde bucuros elevul.

Era la o sedinta de mafioti.
Seful mafiotilor il intreaba pe un mafiot:
Ba tu ai cumva mertane ca ale mele?
Mafiotul:
-Nu, n-am.
Dar il mai intreaba inca o data seful mafiotilor:
-Ba, tu ai vila ca a mea de 3 etaje, cum am eu?
Mafiotul:
-Nu.
Din nou seful:
-Ba, dar tu ai lant ca al meu gros de doua degete?
Mafiotul:
-Nu.
Seful mafiotilor i-a mai zis:
-Ba, dar tu ce fel de mafiot mai esti? La urmatoare sedinta vreau sa le ai pe toate.
Se duce mafiotul acasa si striga:
-Servitor!!!! Ia elicopterele, vinde-le si ia-mi mertane. Da jos cele 2 etaje de la casa si adu-mi lantul cainelui

Culmea zgarceniei:
Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp!

Un chibit il intreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
-Da, cu un junghi in spate!…

Daca iti tatuezi 100$ pe penis, ai trei avantaje:
1) Poti sa te joci zilnic cu banii!
2) Poti sa vezi cum iti cresc banii!
3) Poti sa dai, fetelor, bani imprumut!

Doi vampiri se intalnesc la poarta cimitirului:
– Iesim la o plimbare?
– Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine
– Da’ ce ti-a venit?!
– Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
– Si de unde esti tu?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
– Cu branza…

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
– Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
– Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
– Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
– LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !

Se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Prima data este intrebat un muncitor:
– Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
– Pai, dom’le, io zic ca e mai bine sa ai nevasta.
– De ce?
– Esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
– Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cand unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate…
Se ajunge la un programator:
– Fara indoiala, cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta. Acum, de exemplu, nevasta stie ca sunt la amanta, amanta stie ca sunt la nevasta, iar eu stau linistit la calculator…

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
– Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
– Pentru ca esti urata…

– Trebuie o tanara, care traieste dupa principiile moralei socialiste, sa fie la ora 8 in pat?
– In principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasa.

Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe gheata si cu capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.

Pe vremea comunismului, Itic intra in sinagoga si se roaga:
Doamne da-mi 200 de lei ca nu mai am cu ce sa-mi tin nevasta si copiii, mor de foame!
Dupa ce termina, pe treptele sinagogii se intilneste cu Strul. Acesta cand il vede pe Itic, ii spune: Mai Itic ce cauti tu in sinagoga? tu esti prietenul meu iar eu sunt membru de partid, ce vrei sa ma dea astia afara? Dca tii la prietenia noastra nu mai veni aici niciodata!.
Itic ii spune ca s-a rugat Domnuli sa-i dea 200 de lei sa cumpere mancare pentru familie.
Strul se cauta in haina si ii da 100 de lei rugindu-l inca odata sa nu mai intre in sinagoga.
Dupa ce pleaca Strul, Itic intra din nou in sinagoga si se roaga:
Doamne iti multumesc ca mi-ai ascultat rugaciunea, dar nu-i mai trimite prin Partid caci astia opresc jumatate!.

Un barbat nu gaseste nici o masa libera, intr-un restaurant.
Merge, asadar, la o masa, la care era o femeie singura.
Barbatul, amabil: – Nu va suparati, e liber?
Femeia:
– Obsedat mizerabil! Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi si cu coada intre picioare, barbatul se retrage, in liniste si se aseaza la bar.
Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el.
Femeia:
– Nu va suparati de cele intamplate adineauri! Dati-mi voie sa va explic! sunt psiholog si studiez comportamentul sexual. Cine si cum reactioneaza, in diverse situatii.
Barbatul:
– Nici o problema, doamna! spune incet, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?

Iepurasul la farmacie:
– Dati-mi va rog in kil de morcovi.
– Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
– Va rog frumos, dati-mi sa mie in kil de morcovi.
– Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
– Va rog frumos, vreau sa eu niste morcovi.
L-a luat sa l-a agatot pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
– Sa tu, tot pentru morcovi ?

Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
– Nu va suparati, dar de unde… 2 jeturi?
– Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul si cand se uita omul nostru…3jeturi, asa ca intreaba:
– Dumneavoastra ce aveti de… 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul
nostru zice:
– Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
– Nu dom’le. Mi s-a blocat fermoarul.

Era pe vremea cand se potcovea… BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu’ Stefan
cel Mare, cand ajung turcii si peste el…Si vine la Maria Sa, un angajat
de-al sau:
-Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!
-Nu-i nimic, cati sunt?
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000…
-Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie…
-Da’ de ce mantaua rosie?
-Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii…:
-Maria Ta, BLA, BLA, BLA,
-Nu-i nimic, cati sunt?
-15000…
-Si noi?
-Pai am mai ramas vo’ 920…
(…de unde concluzia ca ei se si inmulteau mai repede…)
-Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO…

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
– Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.
… Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
– Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Erau doua fantome intr-un cimitir si deodata vad un om si una ii spune celeilalte:
– Hai mai sa-l speriem, poate pleaca.
– Hai mai! Dar cum?
– Ii cerem o tigara si cand ne va vedea se va speria de noi si va pleca.
– Bine mai.
Se duce o fantoma la om si ii cere o tigara. Omul putin mai mult ametit se cauta si ii da una.
– Ei ce s-a intamplat sa speriat?
– Mai nu.
– Cere-i un foc, cand va aprinde tigara te va vedea si se va speria.
Se duce fantoma ii cere si un foc, omul tot la fel se cauta si cand ii aprinde tigara se uita la el si zice:
– Nu mai fuma mai nu vezi ca-ti face rau?

Ileana Cosanzeana mergea, suparata, prin padure.
Se intalneste cu Muma-Padurii.
Muma: – Ce e cu tine, suparata asa, Ileana Cosanzeana?
Ileana: – Sunt singura si trista!
Merge ea ce mai merge, se intalneste cu Fat-Frumos.
Fat-Frumos: – Ce e cu tine, Ileana- Cosanzeana, de esti asa suparata?
Ileana: – Sunt singura si trista!
Fat-Frumos: – Ileana Cosanzeana, daca ma lasi sa te injectez, cu seringa mea, iti trece!
Ileana: – Chiar asa?
Fat-Frumos: – Sigur!
O lua Fat-Frumos, o… Injecta si Ileana-Cosanzeana pleca, inapoi, spre casa.
Pe drum, se intalni din nou cu Muma-Padurii.
Muma: – Ce e cu tine, Ileana-Cosanzeana, de esti asa fericita?
Ileana: – M-am intalnit cu Fat-Frumos si mi-a zis ca, daca il las sa ma injecteze, cu seringa lui, imi trece! Si-mi trecu!
Muma: – Aoleu! Ileana-Cosanzeana, seringa asta, se afla, cumva, intre picioare?
Ileana: – Da! De ce?
Muma: – F*tu-i gatu’ ma-sii! Si pe mine m-a mintit ca e biberon!

Cristofor Columb a ajuns intr-o insula numita santa Lucia, acolo un indian isi facea fluier dintr-o trestie;
Vazandu-l pe strain il intreaba?
-Tu cine mai esti?
Cristofor Columb!
Tu esti Columb se mira indianul..!
In sfarsit am fost descoperiti…!

Un trib de indieni ce locuiau langa o padure, vazand ca trece toamna si se apropie iarna, se hotarasc sa se pregateasca de inghet, dar nimeni nu stia VA FI CUMPLIT? VA FI LUNGA IARNA? VOM GASI MANCARE?
Toti vroiau sa stie cate lemne sa taie pentru iarna.
Seful de trib il trimite pe unul din ei, al mai lenes, in varful muntelui, unde locuia un mare vrajitor, pe care sa-l intrebe cum va fi iarna.
Lenesul porni, dar nu urca nici un sfert si obosi si se culca. Spre seara, cand veni inapoi, zise ca iarna asta va fi cumplita.
Si indienii au inceput sa taie la lemne pana cand seful il trimise pe lenes din nou, sa fie siguri.
Lenesul porni, pe la mijlocul drumui atipi iarasi, ajuns noaptea inapoi zise ca o asa iarna rece si lunga, nu se mai pomeni.
Indienii incepura sa taie jumatate de padure si se pregateau sa termine si cu cealtalta jumatate, dar seful insista sa mai intrebe lenesul inca o data pe intelept, ca a 3 oara o fi cu noroc.
Pus pe ganduri de pregstirile intense care se faceau pentru iarna, lenesul se hotari sa urce tot muntele.
Ajuns la vrajitor il intreba despre iarna ce va sa vie, la care vrajitorul se uita sus la soare si apoi jos la tribul de indieni si zise:
– Apoi dupa cate lemne au taiat indienii, cu siguranta va fi o iarna cumplita!

La achizitionarea oricarui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se ofera gratis 2 manusi de box, 5 tastaturi si 5 butoane de Reset (de rezerva)!

– Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc.
Lulu

– Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor.
Mos Craciun

O discutie intr-un aeroport american, la biroul imigrari:
– Nume?
– Muhjmatil Sahtamil
– Sex?
– De trei ori pe saptamana
– Vreau sa spun femeie sau barbat?
– Nu conteaza…