Un doctor catre un pacient…
– Am doua vesti: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
– Cu cea proasta!
– Ti-am facut analizele…imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
– Si cea buna?
– A intrat fiul meu la facultate…

Reporter:
– De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
– Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina…

Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:
– Sacii cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa, nu o sa le mai poata cara nici un Mos!
– Ai dreptate, prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decat cadouri in bani sau cecuri…

Se face un sondaj de opinie pe plan mondial si iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse parti ale lumii la intrebarea
„Ce parere aveti de lipsa de alimente din celelalte tari ale lumii?”
America:
„ce sunt alea celelalte tarii ale lumii?”
Africa:
„ce sunt alea alimente?”
Europa de vest:
„ce este aceea lipsa?”
Europa de est:
„ce este aceea parere?”

– Ai un tablou extraordinar. E renascentist?
– Da, dar nu-l atinge ca vopseaua este inca proaspata.

Intr-o gara peronul liniei 1 era intesat de calatori care asteptau rapidul de Bucuresti. La megafon se aude un anunt:
– Stimati calatori, din cauza defectarii unui macaz, trenul rapid cu numarul 426, circuland pe ruta Brasov-Campina-Ploiesti-Bucuresti va sosi in statie la liniile 2, 3 si 4. Calatorii trenului stationat la linia 4 sunt rugati sa se mute in vagoanele din fata. Multumim pentru intelegere.

Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman.
americanu face prima propunere:
– Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
– Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
acu, vine si randul romanului, care zice:
– Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
– Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu esti sanatos la cap?
– Pai ma frate – Zice romanu’ tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem… 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtu’ asta…

Cel mai mare trust economic din lume = femeia.
Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si
gusturi fine).

Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american. Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica, sa aibe grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent iar rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica. Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit. Imediat insa aude urale si deschizand ochii il vede pe arbitru aratandu-l invingator pe elevul sau. Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit, ii explica:
– Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. Sti cata putere prinde un om care isi musca propriile coa*e ?!

Era odata un imparat si dadea jumatate din imparatia lui celui care ii va raspunde altfel ecoul.Se duce un englez,un roman si un chinez.Primu ii romanu
-Te iubesc!
Ecoul-Te iubesc!
Dupaia vine englezu’
-I love you!
Ecoul:I love you!
In sfarsit vine si randul chinezului
-Coco,roco,noco,doco!
Ecoul:-Ce-ai spus ma?

Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno.
Apare un curier: „Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!”. Stefan ii
raspunde ca e ocupat, se uita la film. „Ia mai adu si tu un scaun si stai de te
uita”
Iar mai apare un curier: „Turcii au intrat in oras!”. Stefan iar „Ia aduceti
un scaun si pentru asta”
Apare paznicul de la poarta „Turcii au intrat in castel!”. La care Stefan „Ia
mai aduceti scaune si pentru astia!”

O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul:
– Eu ii voi cere un Tampax
Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: – Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!

Care e diferneta intre ‘intuneric’ si ‘tare’?
– Intuneric’ e toata noaptea.

Doua pule intra intr-un bar.
Scuipa pe toti, in stanga si-n dreapta, si se pun la bar.
La un moment dat, intra un vibrator.
O pula, catre cealalta:
– Ba, sase! Robocop!

Un vapor se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: un barbat si 6 femei.
Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta.
Asa ca, se duc la barbat si ii spun.
Acesta isi face un calendar, in care are, in fiecare zi, una de f***t.
Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm.
Bucuros, incepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal, ii spune totul.
Barbatul:
– Acum, ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber!
Celalalt:
– Gresit, sunt homosexual!
Barbatul:
– Ptiu, fir-ai al dracu’, mi-ai mancat si duminica!!!

Scufita Rosie si Scufita Verde mergeau prin padure.La un moment dat, apare lupul.
-Ha, ati pus-o, va fut pe amandoua!
Scufita Rosie si Scufita Verde, o iau la fuga, una la dreapta si alta la stanga.
Dupa un timp se intanlesc:
-Vai draga, de cand te caut!Pe unde ai luat-o?
-Pe scurtatura! Dar tu?
-Peste tot!

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…

Doua cirese stau pe o creanga.
La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
Cireasa-baiat o intreaba de ce rade.
Cireasa-fata: – Ti-a iesit viermisorul!

Celebra urare – Sa traiti bine! a devenit intre timp:
Sa traiti cum o da Domnu
Si sa mancati ce a taiat Ciomu!

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se „concentreaza” si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine…

A fost odata, ca niciodata, un imparat, care avea un castel foarte mare.
De asemenea, avea si trei fete, foarte bune.
Fiecare fata avea cate un dormitor.
Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice.
Asa ca, noaptea, s-a dus la usa dormitorului si a ascultat.
Din camera fetei mari, se auzeau hohote de ras.
Din camera fetei mijlocii, se auzeau gemete de durere.
Iar din camera fetei mici, nu se auzea nimic.
Dimineata, imparatul si-a chemat fetele si, vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi, le-a intrebat:
Imparatul: – Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand! De ce?
Fata cea mare: – Pai, a venit Printul X si avea o puta asa de mica incat ma gadila!
Imparatul: – Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
Fata mijlocie: – La mine a venit Printul Y si avea o pula asa de mare si groasa incat ma durea!
Imparatul: – Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit! Dar tu de ce taceai? Sa nu spui ca dormeai!
Fata cea mica: – Pai, tata, nu mi-ai spus tu, ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba, care dormea, goala, pe pat, si i se scoala mosului!
Mosul: „Ba, daca o fut pe asta, ma bate Dumnezeu! Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ?
Rezultatele :
– sa bea apa : 5%
– sa mearga la toaleta : 12%
– sa mearga acasa : 83%

Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfarsitul lui.

Oamenii zic „Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!”

Astazi i-am facut cadou colegului meu de birou un tablou cu Turnul din Pisa.
De doua ore se tot chinuie obsedatul asta tampit sa-l atarne drept…

Un barbat intra intr-un magazin:
– Dati-mi si mie 5 grame de salam.
– Dom’le, faceti misto de mine?
– Daca voiam sa fac misto de tine, iti ziceam sa-l si feliezi!

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…

Tastezi mai repede decat gandesti.