Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:
– Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat?
Barbatul:
– Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nuvoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economi cat se poate.
Cersetorul (foarte nervos):
– Pai bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei.

Cica Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu’ Titu Maiorescu:
„Capul tau, sub clar de luna,”
„Seamana cu’n cap de ….”
Dupa 1 saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
„Frumoasa poezia, da’ ultimu’ cuvant de ce mi l’ai mancat?”

Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred ca… cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai.

Doi indieni se intalnesc si discuta in timp ce fumeaza pipa pacii:
– Am auzit ca Pana de Vultur si Murgul Negru au ingropat securea razboiului. Cred ca Pana de Vultur e foarte bucuros ca au incheiat acest conflict ce dureaza de atatia ani!
– Nu prea cred…L-au ingropat cu seurea in cap…

– Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
– Ba da.
– Si unde l-ai petrecut?
– Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.

Vedeti ca maneca stanga este mai scurta decat cea dreapta, ii spune clientul croitorului.
– E vina mea, domnule, aveti dreptate, trebuia sa va iau masura la amandoua…

Cum a fost pe litoral?
– Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamani!
– Dar vad ca te-ai bronzat…
– Nu e bronz natural. E rugina.

Demult, pe cand marile erau strabatute de corabii cu panze, un capitan si echipajul sau erau in pericol de a fi abordati de pirati.
Panica i-a cuprins pe marinari. Doar capitanul a ramas calm si i-a cerut secundului sa-i aduca o camasa rosie, dupa care s-au luptat cu piratii si i-au invins.
Acelasi lucru s-a intamplat si a doua zi cand corabia a fost atacata de doua vase pirat. Si de data aceasta, capitanul a cerut mai intai o camasa rosie. Dupa batalie, un marinar l-a intrebat pe capitan de ce inaintea fiecarei lupte cere o camasa rosie.
– Daca as fi ranit in timpul bataliei, camasa rosie ar ascunde acest lucru si voi, oamenii mei, ati continua lupta fara frica, a raspuns capitanul.
Oamenii au ramas uimiti de curajul acestuia. In dimineata urmatoare, toti priveau inspaimantati cum 10 nave pirat se apropie de corabie. Marinarii au asteptat in liniste comanda obisnuita a capitanului. Acesta, calm, ca de obicei, a cerut secundului:
– Adu-mi, te rog, niste pantaloni maro.

Cafea de criza:
Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimba ata…

Sti cum faci un prost curios?
Nu?
Chiar deloc?
Vai ce dejamagitor…
Nu are nimic iti zic eu acum

– Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
– Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul.

Vrand sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane, Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa.
Dupa multe ore de drum, ajung la Costinesti, langa Obelisc.
Stefan priveste monumentul din fata sa si zice mandru:
– Obelisc, ostenii mei!
La care ostenii, in cor:
– O belim, Maria Ta!

La un restaurant soseste un client.
Apare ospatarul la masa si clientul comanda un pahar de suc.
Aduce ospatarul sucul si in el era o musca.
– Ospatar, e o musca in paharul meu!!
– Ce zgarcit sunteti,cat credeti ca poate bea o musca?

Doi hoti se gandesc sa fure gaini.
Intra noaptea in cotet si incep sa le bage in sac.
Stapana casei aude zgomote, iese cu matura si striga:
– Cine eeeee acooolo? Din cotet se raspunde:
– Noi gainile, dormim !

Trei scheleti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il pipaie pe cel de langa el si zice:
– Ia uite ce oase tari ai! cand ai murit?
– In 70′ zice scheletul. Eee… Se manca sanatos atunci. Da tu cand ai murit?
– Pai in 90′, da’ si atunci se manca inca sanatos.
– Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu… Ce mai. Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! sunt student si ma duc la cursuri…

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
– Da’ bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
– Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
– Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors!

– Alo vecina sotul dumitale e acasa?
– Nu
– Atunci da-mi-l pe al meu

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacistul il intreaba:
– Sa v-o impachetez?
– Nu,multumesc.O s-o rostogolesc…

Dupa o batalie grea, castigata, Stefan si armata lui au baut zdravan toata noaptea.
A doua zi un ostean anunta ca armata turcilor se pregateste sa atace din nou. Stefan isi aduna toti ostenii:
– Osteni, turcii ataca din nou. Cine nu e mahmur, sa faca un pas in fata.
O ceata de cativa insi face un pas in fata.
– Bine, voi duceti-va la batalie. Restu’, hai sa ne dregem cu cate o bere.

– Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
– Oarecum.
– Nu inteleg.
– Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
– Totusi, cand este a dumneavoastra?
– Cand trebuie dusa la reparat.

Un frizer il intreaba pe client:
– Cum vreti sa va tund ca sa fiti multutmit?
Clientul raspunde:
– Gratis!

Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
– Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
– Nu merge. E prea mic de statura.

Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana.
Vanzatorul il intreaba:
– Aveti caine?
– Da.
– Si unde e?
– Acasa.
– Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! tipul pleaca suparat.
A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mancare pentru pisici.
– Aveti pisica?
– Da.
– Si unde e?
– Pai acasa.
– Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat.
A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate.
Vanzatorul baga mana in punga si exclama:
– Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
– Trei suluri de hartie igienica raspunde tipu’ ranjind

Habar N-am si Mos Tampit se plimba pe strada, bine aghezmuiti. Habar N-am cade intr-o groapa.
Mos Tampit formeaza 112 la un telefon public si zice:
-Alo, ambulanta…A cazut!
-Cine?
-Habar N-am.
-Tu ma crezi tampit?
– Nu ma, ca io-s ala…

Produsul Efort x Timp releva o constanta.
Daca se da un timp initial mare pentru a face ceva, efortul initial va fi mic. In timp ce timpul tinde spre zero, efortul tinde spre infinit.

Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta, mergand, vioaie si vesela, spre bunicuta.
La un moment dat, o voce groasa si cam infundata, din tufis, se aude.
Vocea:
– Stai pe loc! sunt lupul fioros! Ce-ai in cosulet?
Scufita:
– Ia, niste placinta de mere, pentru bunicuta, ca-i bolnava!
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
– Bine, bine! Si-altceva?
Scufita:
– Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine!
Vocea, geme dureros:
– Lasa, lasa! Si-altceva? Ce mai ai?
Scufita:
– Aoleu, nu mai am nimic! Adica ar mai fi niste servetele, de hartie.
Vocea, pitigaiata si scremuta:
– Lasa servetelele si cara-te!

Test pentru dovada dragostei neconditionate:
Iti iei iubitul si cainele si ii incui in portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede…

Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei.
Pe la 1 dimineata suna cineva la usa.
Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni.
Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni.
A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni.
Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde:
-Eram eu data cu gel!