Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc. N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fres, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: Uite o pasare moarta! Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: unde, unde?

Pe o sosea din afara, un tip pe motocicleta trece ca vantul pe langa un grup de motociclisti si striga:
– Cine mai are motocicleta ca a mea?
Se supara ceilalti motociclisti, se iau dupa el si cand sa-l depaseasca, zice unul:
– Uite ca si eu am motocicleta ca a ta.
La care tipul, bucuros:
– Da? Si cum se opreste?

Azi am reusit sa nu intarzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp cand l-a aruncat nevasta-mea…

– Chelner, vreau sa-mi comanzi un muschi de vitel in sange. Sa fie foarte proaspat, partea de la mijloc si sa nu aiba nici un fel de grasime.
– N-ati precizat ce grupa sanguina preferati.

In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate, coborand tot mai jos si mai jos.
Undeva, la capatul labirintului, apare o usa pe care scrie
„Camera de tortura”.
Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turistii intreaba:
– Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul raspunde:
– Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…

I love you! zice englezul!
I love you! raspunde ecoul!
Je t’aime! zice francezul!
Je t’aime! raspunde ecoul!
Te iubesc! zice romanul!
Te iubesc! raspunde ecoul!
In sfarsit randul chinezului, care zice Xoan asxon moix!
Raspunde ecoul: Ce, mah ???????

Nu mi-am luat bacul, dar am facut cu brio facultatea…puneti dubluri dl.Bancuri pe poantele legate de bac…cu multumiri..

Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
– A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
– Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
– Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
– Nu, nici pentru sora mea.
– Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa.
– Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
– Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata.
– Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe.
ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa. Le deschide Maria – inalta de peste doi metri.
– Ne spuneti, va rugam, ce metoda contraceptiva folositi?
– Sigur ca da. Metoda „pupila – scaunel”.
– Cum vine asta? intreaba cei cu sondajul.
Maria striga cu putere:
– Ioaneeeee!
Si apare Ion, inalt de un metru si nitel.
– Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. Incepe sa ma lucreze, iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. cand vad ca i se dilata pupila, trag un sut la scaunel!

Suna un om la telefon pe un necunoscut si il intreaba: Buna ziua, George este acasa?
Necunoscutul raspunde: Nu locuieste nici un George aici.Ati gresit.
Peste 5 minute suna iar: Buna ziua George este acasa?
Necunoscutul nervos zice: Nu e nici un George, tiam zis ai gresit !!!!
Peste o ora suna dinou: Buna ziua George e acasa ?
Necunoscutul furios zice: Nu e nici un George, daca mai suni odata sun si eu la
politie !!!!!!!!!
Farsorul suna dinou si zice: Buna ziua sunt George m-a cautat cineva ?

In tramvai:
– E cineva fara bilet acolo, in fund?
– Eu, dar mi-l bag imediat!

Un inculpat intr-un caz de viol apare in fata judecatorului:
– Ei, cum s-a intimplat? il intreaba judecatorul.
Inculpatul raspunde:
– Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie intr-un halat foarte foarte scurt. Eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu!
Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta imi zicea nu si nu!
Atunci, judecatorul enervat ii zice:
– Dar mai las-o dracu de constiinta!
– Pai asa am zis si eu domnule judecator!

Ma-ta e asa de slaba ca a mancat o aluna si am crezut ca a ramas gravida.

Se acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema „Spectrul foamei”.
Premiul trei se acorda unui tablou reprezentind un copil din Somalia, avind pe fundal un peisaj arid, ars de soare si de vinturi.
Premiul doi este cistigat de un tablou care reprezinta un schelet legat in lanturi, incercind sa ajunga la o masa plina de bunatati.
Premiul intii si marele premiu revin unui tablou reprezentind un c*r cu pinza de paianjen pe el.

– Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca.
a doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. a treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
– Rabine, nu inteleg… Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si ii brusc si oferi 1000 de dolari pentru catea ore cu mine. acum vad ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
– Sunt din ashdod, frumoasa mea.
– Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
– Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata.
In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
– Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
– Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
– „Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine”.
Sotia ramane socata dar dorinta de dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!
Sotul devine de 90 de ani!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, iar zanele sunt femei…

Merge un tip la amanet sa vanda un inel de aur cu diamant:
Tipul:
– Cat imi puteti oferi pe acest superb inel?
Amanet:
– 300 lei
Tipul:
– Haideti va rog…nu se poate mai mult? sunt disperat!
Amanet:
– Sunteti disperat?… 150 lei

Un tip gaseste o sticluta, o desface si din ea iese un duh care-l intreaba ce doreste.El zice:
-Vreau un pod de aici pana la Boston. Duhul raspunde ca ar dura prea mult constructia si-i sugereaza altceva.
El zice:vreau o blonda desteapta, frumoasa, cu servici si devreme acasa!!!
Duhul raspunde:
-Cand vrei podul?

Unu se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
– Buna ziua, as dori o parasuta.
– Bine, iata una pentru dumneavoastra
– Si cum o deschid cand sunt in aer?
– Trageti de maneta verde.
– Si daca nu se deschide?
– Trageti de aia rosie.
– Si daca nici dupa asta nu se deschide?
– O aduceti inapoi si va dam alta.

Bula si Strula merg la munte cu cortul.
Bula dormea sus si Strula jos.
Seara au venit hotii si lau batut pe cel de sus.
Tot asa vreo 3 zile la rand.
Intr-o zi zise Bula:
– Strula, mai dormi si tu sus ca pe mine ma tot bat hotii astia.
Bula dormea jos si Strula sus.
Seara cand vin hotii zise unul din ei:
– Ma, hai sa-l batem si pe asta de jos ca tot pe ala de sus l-am batut.

O fetita cu un baietel pe plaja cam de trei anisori
Baiatul
– Uite ce lopatica frumoasa am eu!
– Am si eu lopatica si e tot frumoasa.
– Da dar uite eu am si grebluta.
– Si eu am!
– Da dar eu am galetuta
– Si eu am si e rosie.
Atunci baietelul suparat da jos slipul si zice:
– Da dar ia uite ce am eu aici si tu nu ai!
Fetita zambind se uita la el si exclama:
– Ei si ce sa vezi cand m-oi face mare cate am…!!!???

Iubesc biroul meu fara lumina!
Ma simt in el ca vulpea-n vizuina!
Iubesc mobila gri, plina de praf,
Dulapuri burdusite, hartii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel!
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie sa dorm!
Nu vreau sa am odihna!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihna!
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata-n viata n-am iubit!
Iubesc computerul fereastra
Cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi
Cand am in creier cifre, dungi.
Iubesc, va spun acu din nou,
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca!
As munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu!
Nu vreau stima!
Mi-ajunge critica drept prima!

In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta… oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la „Sf. Sava”.
– Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a raspuns, plin de mandrie.
– Cand ati absolvit?, l-am intrebat.
– In 1959. De ce ma intrebati?
– Ei bine, ai fost in clasa mea!, am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat:
– Si ce materie predati?

Mircea cel Batran pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt …
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
– Baiazide !!!
– Da
– Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!
B. Negru de furie se intoarce in tabara …
A doua zi MCB la fel :
– Baiazide !
– Da
– Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!
B. Nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi…
– Bai … Ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si imi zice **** … Ce sa fac?
Invatatii se gindesc vreo 2h 3h 4h … Se inrosise narghileaua … Si in cele din urma zic:
– Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****
– Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu’ … Gata il omor cu asta ..
Se duce B. A treia zi :
– Mirceo !!
– Da
– Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
– VINE ACUMA’ BA !!!!

Imparatul din Padyrea cea de aur isi perduse oaia roz,
Dezamagit se duce la fiul cel mare si il trimite sa caute oaia roz.
Pleaca flacaul si se intoarce dupa 1 an fara oaia roz.
Imparatul il trimite pe cel mijlociu,acesta cauta peste vai,peste munti peste oceane si se intoarce dupa 2 ani fara oaia roz.
Imparatul suparat nu mai vrea sa-l trimita si pe cel mic,dar acesta insista,intr-un final il trimite si pe acesta care se intoarce dupa 3 ani,dupa ce a cautat prin munti,prin oceane,prin gaura de sarpe fara oaia roz.
Intr-un tren erau o fata si un baiat,acestia se uitau unul la altul pana vine un tunel,dar fiind prea scurt baiatul apuca numai sa vina langa fata.
Mai vine un tunel si cei doi incep sa-si faca treburile bate cineva la usa,cine crede-ti ca era?
?
Oaia roz.”

– Ia te uita, de cand porti tu ochelari?
– De cand am incercat sa omor o musca.
– Pai ce legatura are?
– Are, pentru ca nu era o musca, era o piuneza.

Doi producatori de film discutau despre viitorul proiect al unuia dintre ei.
– Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin iar in rolul principal va juca Florin Piersic.
– Cum adica, Florin Piersic ?De ce sa nu joace chiar Jjean Constantin?
– Nu merge. E prea mic de statura.