– O maiestre, bine ati venit la noi, n-ati mai fost de mult pe la noi,sunt fericit sa va servesc, luati loc.Cum doriti sa va tund?
– In tacere.

Bernard Shaw a fost intrebat de un curios:
– Ce parere aveti, daca Shakespeare ar trai azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
– Sigur ca da. Ba chiar si mai mult.
– De ce?
– Nu va dati seama? Ar avea o virsta de peste cinci sute de ani.

Era un copil sarac si intr-un an i-a scris lui Mos Craciun o scrisoare,femeile de la posta a citit scrisoarea in care scria:
-Draga Mos Craciun eu stiu ca tu esti bun si as dori si eu o bicicleta si 10 ciocolate.
Femeilor li s-a facut mila si au pus mana de la mana si au cumparat o bicicleta,da bani nu au mai ajuns de 10 ciocolate numai de 5 si i le-a facut cadou copilului sarac,si acesta ii scrie o scrisoare de multumire Mosului.
-Draga Mos Craciun iti multumesc pentru bicicleta si pentru ciocolata si mai stiu ca tu esti bun si mi-ai pus 10 ciocolati da sa sti ca ticaloasele astea de la posta mi-au mancat 5

Gata, domnu’, inchidem, plata va rog! Ati mancat, ati baut, va aduc imediat nota.
– Te stergi cu ea undeva, ca n-am bani!
– Ai incurcat-o batrane, chem politia!
– Si ce… O sa plateasca ei?

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie in fata amintirilor placute ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar.
ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!!!

– Rebecca, poti sa-mi dai un kilogram de faina imprumut?
– Nu.
– De ce? Nu ai?
– Ba da, am.
– Si atunci de ce nu imi dai?
– N-am cantar.

Maica Logica si Maica Matematica se intorceau la manastire, drumul lor trecand printr-o padure….La un moment dat in spatele lor apare un tip cu gandul sa le violeze.Le alearga acesta ce le alearga pana cand ele se hotarasc sa se desparta.Dupa cateva ore se intalnesc la manastire si incep sa-si povesteasca pataniile prin care au trecut.
Maica Matematica:
– Am alergat 500 de pasi la stanga, am adunat 200 de pasi la dreapta, am calculat distanta sintre mine si el si am scapat, dar tu?
– Pai eu am alergat cam 10 minute…
– Si…?
– Pai el alerga in spatele meu…
– Si…?
– Si m-am oprit….
– Si…
– Si mi-am ridicat sutana…
– Si…?
– Si el si-a dat jos pantalonii…
– Si…?!
– Si logic nu? O femeie cu fusta ridicata, alearga mai repede. decat un barbat cu pantalonii in vine.

Doua schelete se intalnesc in cimitir si incep sa converseze despre intrarea lor in nefiinta: unul de frig si celalalt de ris. Cel cu risul:
– Am fost la amanta si cand era lumea mai draga a venit barbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi in brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Cand am ajuns acasa, bat la usa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se intamplase dincolo. Am dat buzna in casa si am inceput sa caut si nimic… Am inceput sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
– Ba, daca te uitai bine in frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram in frigider

Pleaca Max la Paris, dar nu stiea decat idis si romaneste.
Cand s-a intors acasa, toti l-au intrebat:
– EI, cum te-ai descurcat cu limba?
– La inceput mi-a fost scarba, dar apoi m-am obisnuit.

Itic vine acasa de la munca.
– Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul si ma uitam la blocul nostru cat de mare e: zece etaje si 6 scari. Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie in bloc, la care el mi-a spus ca a facut dragoste cu toate locatarele, mai putin cu una.
– O fi proasta aia de la scara trei, etajul II!

Eminescu ii scrie lui Creanga
– Chipul tau in clar de luna seamana cu-n cap de ….
Creanga ii scrie inapoi
– Da de ce ai mancat ultimul cuvant?

– Ieri am fost intr-un loc si, spre marea mea mirare, mi-am intalnit aproape toti fostii colegi… iti poti imagina, aproape toti erau acolo, chiar si unele fete. am vorbit despre problemele noastre, am facut schimb de numere de telefoane…
– Facebook?
– Nu, asociatia alcoolicilor anonimi.

Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
– Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante…
– Acum sunt cu o femeie. Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin…

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
– Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
– Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.
– Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
– Nu, raspunde Ivan.
– Dar Mertane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
– Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.”

Doua blonde faceau baie intr-un lac, la un moment dat ele vad 4 crocodili dar zice una catre cealalta: Uite fata astia au salvamari de la Lacoste

Urmaream in pat, langa nevasta-mea: Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea si am intrebat-o:
– Vrei sa facem dragoste?
– Nu, mi-a raspuns ea.
– Asta e raspunsul tau final?, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
– Atunci as vrea sa sun o prietena…
….si atunci a inceput cearta!

Vand prezervativ 50 cm parcursi, toate dotarile:
– ABS (anti braking sistem);
– EBD (Ejaculation by distance );
– Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga);
– ACS (Alchoolic control system – daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit);
– TRC (control al tractiunii – daca femeia e galeata, sa nu cazi dreaq in ea);
– dotata cu biXenon, stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil.

Cel mai lenes om:
La un film de comedie, toata lumea radea, doar el plangea!
S-a asezat pe un testicul si i-a fost lene sa se ridice!!!:

Niste spermatoizi participa la o cursa…
Ajunge unul inaintea tuturor cu vreo 30 de metri cand sa ajunga la final se opreste si zice…
Baaa OPRITI-VA …ne-a tras in gat…

Cezar organizeaza o lupta intre crestini si lei.
In ziua cea mare, in mijlocul arenei – Crestinii. Slabi, batrani, uriti, prapaditi, tremurind din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, incepe lupta, urlete, singe, praf pana la cer. Cand se aseaza praful, in mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipind alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, ii intreaba:
– Voi ce fel de crestini sunteti?
– Noi? Crestini democrati!

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
– Ce faci draga?
– Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
– Vai draga, da fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
– De ce?
– Pai nu vezi ca ai geamurile deschise…?

Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce acasa. cand ajunge, o intreaba pe sotie:
– Unde-i fraieru’ ala?
– Cine?
Vamesul incepe si cauta. Mai intii se uita sub pat.
– Nu-i nimeni.
apoi cauta in bucatarie:
– Nimeni.
apoi cauta in dulap. acolo statea un tip cu 100 de marci in mina. Vamesul ia banii si zice:
– Nimeni…

Rugaciunea elevului:
– Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri!

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
– Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
– A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
– Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
– E OK, cred ca pot face fata.
– Si se va face si sex.
– A…ce bine! sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
– Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

Era tarziu dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri.
Deodata se aud pasi pe scara.
– E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si
disperat. Tot asteptind si asteptind, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine. Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
– Nu va suparati domnule, Dvs. Intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
– Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.
– Da? se mira primul, si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
– A nu, zice tipul, asta numai cand ploua!

Cum se rezolva criza economica…..
Exemplu practic – explicat foarte simplu.
Vremea este mohorata intr-un orasel din Irlanda. Ploua si toate strazile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune si lumea cam traieste de pe zi pe alta.
In asa o zi se face ca apare un turism german in orasel, opreste la un hotel, ii spune proprietarului ca ar dori sa innopteze aici dar vrea sa vada mai intai camerele. Iar drept gaj depune o bancnota de 100 Euro. Proprietarul ii preda cateva din cheile camerelor.

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
– Pe care sa v-o spun mai intii?
– Pe cea proasta – Se aude din multime.
– Peste cateva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
– Dom’le capitan, da’ zi-ne si vestea cea buna!
– Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!

Un turist vrea sa viziteze o pestera si isi ia cu el un ghid.Cand ajunge la intrarea in peste turistul simte o duhoare ingrozitoare si-l intreaba pe ghid:
– Da’ ce pute asa pe aici?
– Pai sa vedeti … e o legenda despre aceasta pestera cum ca acum multi ani aici statea un zmeu infricosator care omora si manca oameni si nimeni nu-l putea invinge.a distrus armate intregi de luptarori, a ucis pana si regele de pe acea vreme si a distrus chiar si palatul acestuia.au venit chiar luptori de prin alte tari si nu s-au mai intors acasa.Pana cand intr-o zi s-a intamplat o minune.Un om a intrat in pestera si Dumnezeu stie ce-a facut si a omorat acel zmeu nemilos.I-a taiat capul si l-a infipt intr-o teapa ca sa-l poata vedea toata lumea si sa stie ca pot trai linistiti.
– Bun … dar ce pute in halul asta?
– Pai cred ca s-a cacat careva.

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie.