Intr-o zi Pula a vrut sa se casatoreasca cu fiica regelui, dar tatal eiu nu le-a dat voie, pentru ca el avea un nume prea urat.
Intr-o noapte Pula a rapit-o pe fica regelui. Cand a aflat, Regele de asta a chemat toti soldatii si le-a zis:
– Soldati, o stiti pe fiica mea. A fost rapita. Puneti mana pe Pula!!!
La care soldatii, in cor:
– Am pus maria ta!!!

Un alb se plimba pe Miami Beach.
Ca sa impresioneze, avea tatuat pe scula numele sotiei: WENDY.
Patruland pe plaja vede un negru pe a carui scula se vedeau doua litere WY.
Mirat il intreaba:
– Si pe prietena ta o cheama Wendy dar nu ai avut loc sa scri nu-i asa?
– Nu. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sculata scrie: „WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY!”

Intr-una din zile se gandesc doi saraci cum sa faca bani.
Unul din ei era balbait.In acel moment trecea pe acolo presedintele.Se urca, ala care nu era balbait, pe un bloc si arunca o caramida si striga:
– Cade!!
Presedintele este salvat si acesta este rasplatit. Dupa aceea se duce si balbaitu ia o caramida si o arunca si striga:
– Ca… Ca… Ca… Pu ce la pali!

Frizerul il intreaba pe client :
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis !

In timp ce un politist statea de garda intr-un parc aude ceva dintr-un tufis.
Se duce sa vada ce este si iese un barbat.
– Ce faci mai omule aici la ora asta ?
– Flotari.
– Ia da-le incoace….

Un trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. In urma coliziunii, trabantul este distrus, iar limuzina scapa fara nici un fel de zgarietura.
Soferul din trabant reusete sa iasa din epava si incepe sa se lamenteze:
– Toata viata am muncit pentru masina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci si sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit…
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
– Imi pare foarte rau de cele intamplate. Recunosc ca eu sunt in totalitate de vina…. Dar si dumneata… De ce ti-ai cumparat asa masina scumpa ?

Curajul este atunci cand un barbat, se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si
intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana, indrazneste sa o intrebe:
– Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

Itzic si cu Strul, se intalnesc dupa vreo 5 ani.
Itzic: milioane de marci, masini…. etc.
Strul il intreaba: ce ai facut mah de ai atatia bani?
Itzic: mai am inventat un aparat: bagi 5 marci si iti face l**a. Se intalnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar in marci, limuzine, etc.
– Itzic dar tu ce ai facut de ai mai multi bani decat mine ????
Strul: am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: bagi 5 marci si iti face l**a, bagi 10 marci si iti da drumul la p**a

La o intrunire a marilor savanti si cercetatori in ce priveeste luna si soarele, iau parte si doua blonde. Blondele sustin ca ele vor calatori pe Soare, iaar savantii obiecteaza:
Cercetator:
– Scumpa doamna, temperatura Soarelui este mult prea puternica pentru a fi suportata…
Blonda:
– Si ce daca? oricum asteptam sa se faca noapte.

Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
– Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii impreuna?
La care el oftand:
– Asta cu copiii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat…

– Sotia ta este acasa?
– Nu…e la o casa de amanet…
– Fraiere ! Si cat crezi ca-ti da pe ea?!

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf.
Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand.
Se sting luminile si incepe filmul.
Dupa vreo zece minute unu’ ii spune celuilalt:
– Tu vezi ceva?
– Nu.
– Atunci hai mai in fata.

Un pitic si o pitica
Trec padurea fara frica,
Cand in fata le apare
Ursul Mos-Martin cel mare.
Atunci ursul ii intreaba:
Unde mergeti cu asa graba?
Uite, caut prin padure
Miere dulce, fragi si mure.
Dar padurea este deasa,
Lunga si periculoasa,
Tu esti mic si ea pitica,
Voua nu va este frica?
Ursule, sa stii ceva,
Asta nu e treaba ta,
Dar daca insisti, iti spunem:
Noi de fapt vrem sa ne-o punem!…

Un tip e condamnat la moarte prin electrocutare.
Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta.
Tipul raspunde:
– Sa ma tineti de mana.

Intr-o zi frumoasa de primavara un tip a iesit la plimbare prin padure. Cand colo, langa un tufis, aude:
– Poate facem un cerc?
– Lasa, nu trebuie, si asa e bine.
Acesta, mirat, da la o parte tufisul, un rand de arici se f.t in cur unul pe altul, iar primul arici tot repeta:
– Poate facem un cerc?
Iar ultimul arici tot repeta:
– Lasa, nu trebuie, si asa e bine.

Pe terasa unei cafenele se petrece o scena ciudata, un om si un caine stau fata in fata si intre ei o tabla de sah. Mirat un trecator intreaba:
-Cum cainele dumneavoastra stie sa joace sah?
– Eeee stie pe dracu, e a-4a partida pe care o pierde azi !: ))

Vladut si Gigel ies la plimbare cu bicicletele.
Vladut:
– Gigel, iti bate lantul!
– Ce?
– Iti bate lantul!
– Ce ?
– Iti bate lantul!
– Regret, n-aud ce spui, ca imi bate lantul!

Un explorator ajunge la un trib izolat din Africa.
Se imprieteneste cu seful tribului care-i prezinta atractiile locale. Il baga intr-un cort, il asaza pe un scaun rotitor, iar imprejurul scaunului aduce sase negrese apetisante.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana. Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si femeia din dreptul unde te opresti ti-o suge.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.

In Grecia antica Socrate (469- 399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
– Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
– Stai o clipa, ii replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
– Trei?
– Asa este, a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
– Nu, spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
– E-n regula, zise Socrate. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
– Nu, dimpotriva.. .
– Deci, a continuat Socrate, vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
– Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba ? filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?
– Nu, nu chiar?
– Ei bine, a conchis Socrate, daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?
Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.

Tudor Arghezi statea la soare pe o banca in Cismigiu si-si incalzea oasele… La un moment dat pe langa el trec Victor Eftimiu sontacaind in baston si dictandu-i ceva unei tinerele frumusica foc, cu mini jupe care scria constiincios intr-un bloc notes tot ce-i spunea maestrul…
– Oooo… Ce mai faci, mai Eftimiule…?! ai iesit si tu la soare…?!
– Bine mai arghezi, uite si io p-aici, cu secretara mea…
– Si ia zi, mai Eftimiule, mai secretezi, mai secretezi…?!

Vine Badea Ion la Bucuresti. Se suie intr-un taxi, si-i cere taximetristului sa-l duca in principiu.
– Unde vine asta? intreaba mirat taximetristul.
– Nici eu nu stiu, zice Badea Ion, dar mi-a spus nevasta-mea ca, in Bucuresti, in principiu se gasesc de toate.

La cinema:
– Domnisoara, unde sunt locurile „pentru sarut?”
– Pai, sunt si sus, sunt si jos. Unde doriti?
– Se poate in partea de jos?
– Da, sigur… Doar acolo sunt mai scumpe.
– Nu-i nimic, eu platesc!
– Ok, scrie adresa mea!

Chuck Norris a fost scapat din brate de doua ori cand era copil.
Odata la Hiroshima si odata la Nagasaki!!

Attila mergand calare,
Cu ganduri cuceritoare,
Intalni o apa mare…
Oparit la cur, la coaie,
Vrea si el sa fac-o baie.
Intra el in raul mare
Sa se scalde la picioare;
Cand sa iasa iar la mal,
Pu1a haine, pu1a cal.
No! Amu….
Cine-o fost primu-n Ardeal?!

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
– Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja.

In plina zi, o casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
– familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
– familia de tigani de la etajul II: decedati;
– familia de negri de la etajul III: decedati;
– familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
– perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
– Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu …

Concurs de taiat lemne.
Primul concurent:
-De unde esti?
-Din Anglia.
-A, da, aveti multi copaci acolo. Da-i drumul!
Scoate omul drujba si se apuca… Dupa o ora a facut 30m cubi. Vine al doilea:
-Tu de unde esti?
-Din America.
-Da, paduri multe….
Scoate americanul drujba, dupa o ora se face masuratoarea: 50m cubi! Apare la un moment dat si un pitic:
-Ha, ha! Hai sa-i dam si lui o sansa…..
Scoate piticul un topor, taie, taie, dupa o ora….. 100 m cubi!!!
-Wow! Cum ai facut?
-Pai…antrenamentul…
-De unde ziceai ca esti?
-Din Groenlanda!
-Pai cum, ca acolo nu sunt pomi!
-Nu MAI sunt pomi!

– Cum te numesti, Domnule ?
– Petru Potopeanu
– Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci ?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu „P”?
– Poftim ?
– De ce vorbesti numai cu „P”?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cat ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert ?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin profiterol, parfait.
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Si iarna ?
-Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera „P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !
– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
„Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul.”
– Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat ?
– Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Un preot ortodox, unul catolic si un rabin stau de vorba. La un moment dat, discutia lor ajunge la problema banilor stransi de la credinciosi; si anume, cum ii imparte fiecare:
– Eu fac asa, zice preotul ortodox: trag o linie si arunc banii in sus
– Ce cade spre mine iau eu, ce cade in partea cealalta a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
– Eu, zice preotul catolic, fac un cerc si arunc de asemenea banii in sus
– Ce cade in cerc e al meu, ce nu, e al Domnului. La randul lui, explica si Rabinul:
– Cand arunc banii in sus, eu stiu ca Dumnezeu isi ia, daca vrea, cat ii trebuie. Ce cade inapoi e al meu

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema „Cea mai ermetica masina”.
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
– Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
– I-ati facut testul cu pisica?
– Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
– Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
– Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este cea mai ermetica!
– I-ati facut testul cu piscia?
– Nu! Cum testul cu pisica?
– Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
– Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
– Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
– I-ati facut testul cu pisica!
– Da!
– Pai, cum ati facut testul cu pisica?
– Da, l-am facut!
– Si cum l-ati facut?
– Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu, chituiam!