Printesa si Hasan vroia sa ia de nevasta o printesa.
Mama fetei ii spune:
– Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie si ii cumpere un Mercedes.
– Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan cumpara Mercedes la fata ta.
Si s-a dus si i-a cumparat Mercedes. A doua zi maica-sa ii spune.
– Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie si ii faca o vila mare, foarte mare.
– Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan cumpara vila la fata ta.
A treia zi mama fetei se gandeste:
– Mai dar ce si ii mai spun eu ca asta e plin de bani. Cand vine Hasan sa o ceara iar de nevasta ii spune:
– Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie sa aiba p*la de 25 cm.
– Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan mai taie din ea!

Cica intr-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea:
– Du-te si ia-ti un loz in plic.
Ursul se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc.
Scena se repeta de cateva ori; se enerveaza ursul, se scoala, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mana pe clanta.aude vocea Nu de-aiiiici.
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul juma de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri
De-aiiiiici.
Ursul increzator da sa puna mana pe un loz cand vocea: Nu aaaasta..;
Pe al doilea: Niiici astaaa.; la al treilea
Assssstaaaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste si ia lozul cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria: Necastigator.
Da vocea:
– Ghinioooon.

Un cetatean isi cumpara un frigider nou, cu cel vechi nu are ce face si in scoate in fata case, a pus un afis cu GRATIS pe el pentru a-l lua cineva care are nevoie, dupa 1 saptamana a vazut ca nu s-a luat frigiderul pun un afis cu 100 lei, a 2-a zi s-a furat frigiderul.

De ce v-ati oprit la 3 copii?
– Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Intr-o intersectie se ciocnesc trei masini. Soferii lor erau un american, un german respectiv un roman.
Iese americanul din masina si exclama:
– Auleo, uite ce s-a ales cu Fordul meu, munca mea de 6 luni.
Iese germanul si exclama:
– Auleo, uite ce s-a ales de BMW-ul meu, munca mea de 1 an.
Iese si romanul si exclama:
– Auleo, uite ce s-a ales de Dacia mea, munca mea de-o viata.
La care ceilalti soferi raspund:
– Cine te-a pus sa-ti cumperi masina asa scump

Este clar, ca cei mai prosti barbati au parte de cele mai frumoase sotii!
– Vai dragul meu, ma flatezi cu complimentele tale!

El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: O tona de fotografii – Toate cu nevasta si cel mai bun prieten al lui, in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
– Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
– Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.

Varianta cea mai sigura de a-i bate pe greci astazi la 21: 30, este sa intre doar Bute cu Morosanu pe teren!

Un sunet in usa. Deschide stapanul. Pe prag sta vecinul ce locuieste cu un nivel mai jos. Intinde un sac si spune:
– Am adus ovaz.
– Ovaz? Pentru ce?
– Pentru caii ce tropaie aici.

In timpul sapaturilor intr-o localitate din India, a fost gasita o statueta a zeului Kettalmingio Nucahteltimna Celtalndi – Zeul memoriei si vorbirii corecte.

Spuneti-ne doamna, sotul dvs. Are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem gasi.
– Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.

Mergea linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta.
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
– Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
– Trebuia sa-l calci, in pizda ma-sii !
Mecanicul:
– Pai abia in lucerna l-am ajuns!!!

Unu urca in autobuz si zareste un loc liber. Impinge pe toata lumea, isi pune sacosa pe scaun si pleaca sa isi composteze biletul. Se intoarce in graba, uita de sacosa si se aseaza pe ea. Disperat exclama:
– Vai, ouale!
O baba intreaba:
– Aveati oua in sacosa?
– Nu, cuie!!!

Un tip nu stia cum sa scape de gandaci, asa ca se duce la vecinu sa-i spuna si lui cum a scapat de gandaci.
– Ma vecine tu cum ai scapat de gandaci?
– Pai simplu ma vecine te duci in bucatarie cauti capitanu gandacilor si ii ordoni sa atace bucataria vecinului de deasupra. Zis si facut se duce primu vecin care se vaita ca are gandaci cauta toata bucataria gandacul sef si ii ordona:
– Gandacule iti ordon sa ataci bucataria vecinului de deasupra. Asteapta vecinu o zi, trec doua, nici urma de vreun gandac. Fericit pune si el sa doarma ca tot omu. Peste noapte vine gandacul sef si ii zice saracului om.
– Sa traiti dom general am atacat bucataria vecinui si am adus 1.000.000 de prizonieri.

De ce iubim Romania?
Pentru ca nu avem incotro !

In timpu marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici daci lucrau la camp. Huni ii intreaba pe daci undei Campia Panoniei?Dacii raspund, intra colo, bun, trece o hoarda trece a doua.
Dar dacii s-au saturat si tot fie intrerupti de la munca sa au facut o pancarda
Pe care scria Campia Panoniei
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca au mers acolo, cei ce nu au stiut, au ramas aici!

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi – Numai noutati.

Intrebare:
– Ce zice cocosul cand fuge dupa gaina?
– Daca o prind, o f*t daca nu, fac sport!!!

Un vraci dintr-un trib african a vizitat mai multe tari din Europa.
In Anglia, printre altele, a fost dus sa vada un meci de fotbal de pe stadionul Wembley. La plecare, foarte incantat, a declarat reporterilor:
– Astea zic si eu vraji! Douazeci de insi danseaza in jurul unei basici de piele, unul din mijloc fluiera si, in cinci minute, incepe ploaia.

Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol?
– Sa vezi daca spargi un prezervativ.

De ce, dupa scufundarea Titanicului, au supravietuit mai multe femei ca si barbati?
Grasimea pluteste intotdeauna.

In fiecare an pe Canalul Panama se organiza un concurs de inot.
De fiecare data un inotator desi era foarte bun ajungea tot timpul pe locul 2!!
Intr-o zi este intrebat de un reporter de la CNN
– Domnule sunteti un inotator deosebit de bun dar tot timpul ajungeti pe locul 2 ! De ce ???
– Pai. Stiti. Eu am o problema cam delicata si. Imi este cam rusine sa spun !
– Hai va rog frumos, invingeti rusinea !
– Pai. Stiti, eu am BARBATIA cam lunga si ma franeaza in timp ce inot !!
– Asa deci BARBATIA este problema ?! Eu va sugerez sa inotati invers.
MA desteptule dar pe sub PODURI CUM O SA TREC ? Raspunde inotatorul reporterului CURIOS !!

Maria Ta, zmeului ii e foame!
– Dar ce mananca el?
– Fecioare nevinovate, Maria Ta.
– Imi pare rau de animalut, va muri de foame la noi!

Daca crezi ca dintii tai nu sunt suficient de albi, asaza-te in fata unei oglinzi si da-te pe fata cu carbune!

Omul intelept isi face iarna car si vara sanie. Acum isi cumpara masina ca e buna pentru toata anotimpurile.

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu..
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
– E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa:
– Iti vine sa crezi. Prostanacul meu de sot s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?

Intr-un taxi se urca un domn si spune:
– La aeroport, repede!
Taxiul pleaca lasand in urma urme de roti de la demarajul puternic.
La primul semafor soferul trece pe rosu.
Pasagerul spune:
– Domne, da nu vezi ca e rosu?
Soferul:
– Stai domne linistit ca sunt meserias!
La urmatorul semafor, la fel, taximetristu trece pe rosu:
Pasageru speriat spune:
– Domnule tu esti nebun? Vrei sa murim?
– Stai nene linistit. Ti-am zis ca sunt meserias. Ai incredere in mine!
La urmatoru semafor, la fel, asta trece pe rosu:
– Domne, opreste ca ma dau jos!
– Stai nene linistit ca sunt meserias!
La urmatorul semafor nimeresc culoarea verde. Taximetristul pune o frana de il da pe pasager cu capul de bancheta din fata.
– De ce ai oprit domnule? Nu vezi ca e verde?
Soferul:
– Dar daca trece altul mai meserias ca mine?

Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
– Nici paltonul nu mai este!

De ce nu mai are Fat Frumos cal ? Pentru ca a facut salam din el ca e criza.

Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
– Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
– Trebuia sa-l calci, in pizda ma-sii !
Mecanicul:
– Pai abia in lucerna l-am ajuns!!!