Adevarul este cel mai nefericit barbat: toti il vor, dar nimeni nu-l iubeste!

3 vamesi stau la poveste.
Un roman un ungur si un bulgar.
Intreaba bulgaru pe ungur:Cat iti ia sa iti cumperi un bmw?unguru raspunde 4 luni.
Unguru il intreaba la fel iar bulgaru raspunde 2 luni.
Ambi il intreaba pe roman…
Romanu raspunde 2 ani.
Ceilalti 2 intreaba:
– Pai cum asa? Romanul raspunde:BMW e firma mare fratilor

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10 mii de lei.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt surprins il intreaba:
-Da ce ai ma de ce trebuie sa bocesti, ca si tu mai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea -„prietenul la nevoie se cunoaste”….
-Nu stiu frate dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!!!!

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Dupa ce Dacia a fost cucerita Traian se plimba triumfator pe plaiurile mioritice.La un moment dat vede in zare un bastinas si se indreapta spre el si il opreste, intrebandu-l:
– Cum te chiama pui de dac?
La care el:
– Istvan!

2 porci la un cerc de spiritism:
-Ce crezi ca urmeaza dupa Craciun?

Mos Craciun e suparat ca-i de criza afectat,
Sania-i la inregistrat, taxa auto s-a triplat,
Renii banca lui i-a luat ca are rate de dat
Si s-a dus la magazin sa ia cadouri din plin,

Dar cand a fost de platit,
Cardul nu era valid
Intre timp s-a imptrumutat
Si cadouri tot a luat

Asa ca poti sa-l astepti
O sa vina ca-n povesti
Si ti-a pregatit un dar
De care nici n-ai habar

Craciun Fericit tuturor!!!

Doi condamnati intr-o celula.
Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
– Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevestei!
– N-are decat! spune celalalt.
Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

2 fantome stau de vorba. Una dintre ele spune:
– Ba tu crezi in oameni?

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga…impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu’ fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu’, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!

Strul sta in colt la Magheru. Trece Itic si-l intreaba:
– Ce faci aici, Strul?
– Astept sa vina americanii…
– Esti nebun? In ’44 tot aici stateai si ziceai ca astepti sa vina rusii…
– Ei si ce, n-au venit?

Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ocii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.
Cheama ospatarul si il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun vin.
Ospatarul se intoarce cu sticla si un bilet din partea tipei:
– Nu accept vinul decat daca ai cel mai tare Mercedes, un cont in banca de cel putin 50.000 de dolari si 18 cm. In pantaloni.
tipul ii raspunde:
– Am un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip si un Porche ultimul tip. Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici pentru o fata asa frumoasa ca tine nu mi-as taia 5 cm.

Ion in ceasul morti
Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
– Zi, Ioane, si asa oi face!
– Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
– asa oi face, Ioane…
– Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
– asa oi face, Ioane…
– Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.
– Pai tocmai de-aia…

-Chelner!
-Yes, sir!
-Am o musca in ciorba.
-Da, dar va rog sa observatica aveti si un paianjen pe felia de paine!

patron inteligent + salariat inteligent = profit

Se desfiinteaza FISCUL…striga fericit Vasile.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria „Ultima instiintare”!!!!

Intr-o zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie, din Pacific.
Prima lor grija, cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce, cu mana goala, la locul de intalnire.
Acolo il gaseste pe Bush, frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie, prietenos.
Ceausescu: – Mai George, mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
Bush: – Nu-ti place, nu manca!

– Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestesti si mie?
– Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era un barbat foarte chipes. Ah, cat era de dragut

Din lumea matematicii:
– O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce?
– Piramida era regulata!

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
– Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
– Pai dom’le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
– De ce?
– Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
– Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cand unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate…
Si in sfarsit, un academician:
– Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
– ?! (stupoare printre anchetatori)
– Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sunt la amanta, amanta stie ca sunt la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc…

Intr-un restaurant italian:
Chelnerul: Pizza o tai in 6 sau 12 bucati?
Clienta (blonda): 6 tin dieta!

O pereche sta pe scaun intr-un parc, indragostiti… Tanarul, uitandu-se la ea cu ochi de indragostit, ganditor, intreaba:
– Si de unde ai aparut tu?
Ea, linistita:
– Cum sa-ti spun… Sper ca esti familiar cu acest proces…

La usa Scufitei Rosii apare un werewolf:
– Cioc! cioc!
Scufita raspunde:
– Da, ce doresti?
Lupul:
– Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti sug sangele!!!!
Scufita Rosie:
– Offfff, ti-am mai zis…. vino si tu pe 16!

Un tip gaseste o sticluta, o desface si din ea iese un duh care-l intreaba ce doreste.
El zice:
– Vreau un pod de aici pana la Boston. Duhul raspunde ca ar dura prea mult constructia si-i sugereaza altceva.
El zice: vreau o blonda desteapta, frumoasa, cu servici si devreme acasa!!!
Duhul raspunde:
– Pe cand vrei podul?

Doi bebelusi la cresa:
– Tu ce esti, baiat sau fata?
– Baiat.
– Dar de unde stii?
– Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
– Uite, am sosetute albastre.

I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sa creasca in dimensiune.

Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.

Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
– Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
– Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu regula mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!

La restaurant, un client cheama chelnerul si-l intreaba:
– Auziti, aveti picioare de broasca?
– Nu, domnule, asa umblu eu!…

Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea amBulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
– Ce faci dom’le, esti nebun?
– NU…doar ii acord primul ajutor!
– Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura…
– Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!