Vand nevasta!

An de fabricatie: 1983, al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
Culoare: blonda.
Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
Stare functionare: foarte buna, putin uzata (cam de doua ori pe saptamana; dar duce mult mai mult).
Cai putere: poate sa tina o herghelie.
Stare caroserie: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si una de 5 ani.
Rog seriozitate!

Seful unui trib de indieni, Pana de vultur pe numele lui, vrea sa afle cat de grea o sa fie iarna.
Vinde un cal ii da bani lui Fulg Negru si il trimite la New York la Institutul meteo.
Odata ajuns cu trenul abia infiintat in gara Fulg Negru intra intr.un bar unde sparge toti banii.
Se intoarce apoi in trib si spune:
– Sefule o sa fie o iarna grea ca naiba cu multa zapada si ger cumplit.
Se apuca indienii de pregatiri si la ordinul lui Pana de vultur taie jumatate din lemnele din padure.
Dupa ceva timp ros de neincredere Pana de vultur vinde alt cal si il trimite si pe Urlet in vazduh la institutul meteo sa vada cum va fi iarna. Si asta ajunge in New York si se blocheaza intr.un bar apoi se intoarce fara nici un ban spunand:
– Sefule am pus-o, iarna va fi extrema…ger si zapezi cum nu au mai fost in ultimii 100 de ani.
Din nou toti indienii pleaca la taiat de lemne si nu se opresc pana nu chelesc padurea.

Proprietarul unei scoli de calarie se intoarce mai devreme acasa si isi gaseste sotia in pat cu primul sau jokeu. Furios, ii zice:
– Sinteti concediat! Este pentru ultima data cand mai incalecati pentru mine…

Eminescu:
Pe langa plopii fara sot, adesea am trecut
Puteam sa trec si printre ei, da’ nu mi-a dat prin gand…

– Ei sunt atat de fericiti…
– Ce, in sfarsit s-au casatorit?
– In sfarsit au divortat!

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate.
Te culci.

Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decAt dupa casatorie?
– La fel se intampla in toate tarile, dragul meu.

Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care facea parte dintr-un trib.
Jurnalul arata cam asa.

5 ianuarie 1456 – S-a pierdut oaia tribului
23 iulie 1456 – Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
18 august 1456 – Soacra sefului de trib s-a ratacit
12 septembrie 1456 – Am gasit-o pe soacra sefului de trib.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
20 decembrie 1456 – M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma cac pe mine

La morga este adus un tanar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip si raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
– Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai intalnit de cand sunt… eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea… Si se suie pe el, ii indreapta pula care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora. Cand coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita…
– Da’ urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi…
– Nu pot, doamna doctor…
– Da’ de ce?
– Pai ii mort… doamna doctor…
– Da-l dracului ca nu mai simte nimic….
– Da’ nu pot ca sunt la ciclu… doamna doctor…
– Da’poi si ce-i ca doara avem apa de spalat…
Si uite asa, din aproape in aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului… Cand coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeas

Barbatul catre Dumnezeu:
– De ce ai facut femeia sa fie asa frumoasa?
– Ca sa o iubesti.
– Dar de ce ai facut-o asa proasta?
– Ca sa te iubeasca si ea pe tine.

Ma plimbai prin Spania si prin Istambul
Si vazui cum turcii se futeau in cur,
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La noi in Turcia este-un obicei
La unul barbatul sapte-opt femei!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
Dar in Romania obicei’ schimbat
La una femeie (ofticoasa), sapte-opt barbati!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La Butic!

– Cati ani ai micutule?
– Pi.
– N-am inteles.
– Trei ani, paisprezece luni. Dumneata nu ai facut algebra!

– Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
– Nu.
– Nu mai e gelos?
– Ba da. Dar acum are un motiv.

Strula vrea sa emigreze din Romania, satul sa tot plateasca atatea taxe si impozite degeaba, fara sa primeasca nimic inapoi de la stat. Auzindu-l, Bula ii spune ca vrea si el sa plece, dar cum nu are pasaportul facut, ii cere lui Strula sa il ascunda intr-un sac si sa spuna ca acolo are branza.
Ajunge Strula la vama si este intrebat ce are in sac.
– Iaca branza, ca sa am…
Si cum sacul avea o gaurica de unde se vedea curul lui Bula, alb, ca branza, vamesul se gandeste sa testeze el branza. Baga degetul in gaura, scormoneste putin, apoi il scoate si il gusta.
Stramband din nas, vamesul ii face semn lui Strula sa treaca:
– Hai bre odata, ca deja ti s-a imputit branza!

Oraseanul, imbracat in costum si purtand cravata, isi incarca arma, o pune la ochi, trage si impusca un fazan care cade in curtea unui fermier.
Oraseanul se apropie de ferma, cu vadita intentie de a-si recupera prada, insa nimereste peste un taran artagos.
„Vanatul a cazut in ferma mea! Este al meu!”, striga fermierul. Insa oraseanul nu se lasa mai prejos: „Dar eu l-am impuscat! Dati-mi-l inapoi!”, raspunde el.
„Prea bine, atunci. Daca vrei sa iti iei inapoi fazanul, va trebui sa jucam «taraneasca»”, a continuat taranul. „Ce e asta?”, intreaba oraseanul.
„Ei bine, iti voi da un sut intre picioare, iar apoi va fi randul tau sa imi tragi un sut.
Acela care va tipa mai putin va castiga fazanul”, explica taranul. Oraseanul accepta si ia pozitia necesara.
Taranul isi ia elan si ii trage un sut naprasnic intre picioare.
Vanatorul se prabuseste si se zbate de durere.
Dupa 20 de minute, el reuseste cu greu sa se ridice in picioare, sperand sa isi ia revansa, insa taranul il opreste spunandu-i: „Gata, ai castigat. Renunt. Poti sa iti iei fazanul”.

Un tip se plimba pe melaguri arabe, trece pe langa o cladire unde pe balcon un arab scutura un covor. Tipul priveste la el si ii intreba?
– Ce este Ali, nu porneste?

Un tip ce nu pronunte litera „p” ci pronunta in lo pe „f”, se duce la o pescarie.
– Aveti feste?
– Da, avem peste.
-Este froaspat?
– Este foarte proaspat.
– Dar fute?
-Cum sa futa?nu vezi ca-i mort?

La un Logan i se strica motorul si cheama un Porsche sa il tracteze.
– Cand merg prea tare sa claxonezi.
– OK.
Ii intrece un Ferarri.Cel cu Porsche-ul accelereaza.Urmatoarea zi se da la TV:
– Senzational!!! O cursa dintre un Porsche si Ferarri si un Logan care claxoneaza sa treaca!!!

Un muncitor isi ia salariul in prima luna si se duce la baut sa sarbatoreasca. La un moment dat cand vine acasa ii vine sa se pise.
Se duce langa un bmw care scria 4×4 si vede si isi scoate cheia de la pantaloni si scrie 4×4 = 16.
Detinatorul masinii se duce sa o repare sa ii puna vopsea noua.
In primele 2 luni la fel a facut, apoi propietrarul sa dus la asta si ii spuse la mecanic:
– Ma, daca tot scrie unu cu cheia sa pun direct 4×4 = 16 sa nu mio mai zgarie
Tot asa muncitorul se duce sa se pise si vede 4×4=16 si ia cheia si scrie:
CORECT!!

Tanarul scriitor Gheorghe Pleasca a scris o carte.
A lansat-o intr-un tiraj de 100.000 de exemlare.
Se uita – nimeni nu o cumpara.
Atunci se decide sa publice un anunt in ziar:
– „Tanar si simpatic milionar doreste cunostinta cu o fata, care seamana cu eroina cartii lui Gh.Pleasca”.
A doua zi toata editia a fost cumparata.

– Da-mi 500 de lei imprumut pana luna viitoare.
– Iti dau 512 sa fie suma rotunda!

– Conferinta mondiala pe tema: “care este cel mai rapid lucru din lume”.
Primul conferentiar:
– Gandul.
– Cum asa?
– Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
– asta asa este. aveti dreptate.
Al doilea:
– Clipitul e cel mai rapid.
– De ce anume?
– Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
– Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea:
– Lumina!
– Puteti explica?
– Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
– Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea:
– Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
– !!!??? (consternare)
– Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

Un roman in tren. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa pe locul din stanga un ungur, pe locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu’ politicos catre unguri:
– Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
– Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu’ bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
– Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu’ pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
– Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola …

Capitanul de pe titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
– Pe care sa v-o spun mai intii?
– Pe cea proasta – Se aude din multime.
– Peste cateva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tarziu, striga:
– Dom’le capitan, da’ zi-ne si vestea cea buna!
– Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!

Un tip isi cumpara o masina 4×4.Seara, un betiv vede ce scrie pe masina: 4×4.Scoate un cui din buzunar si racaie pe masina: =16.Vede a doua zi propietarul masinii ce i-a facut betivul si spune:
– Ba, masina asta e noua si unu si-a gasit sa racaie pe ea.trebuie sa fac ceva!
S-a gandit mai bine tipu’ si se duse la vopsit.Isi vopseste masina si seara vine iar betivu care racaie pe masina: =16.
a doua zi:
– Ba, daca asta o sa faca asa mereu, ia sa formez eu un 4×4=16, ca sa se sature!
Se duce tipu’ la auto service si isi asambleaza 4×4=16 pe masina.
Seara, betivul vede, , 4×4=16 si racaie: Corect!

– Chelner, te rog inchide usa!
– Indata domnule.E curent?
– Nu stiu, dar pana acum mi-a zburat de trei ori snitelul din farfurie…

Seful spermatozoizilor, aflat in capul coloanei, da ultimele ordine de lupta:
– Voi atacati flancul stang, ceilalti flancul drept! Restul, impreuna cu mine, atacam in centru.
Nu dupa mult timp, panicat, ordona retragerea:
– Tradare! Am fost dati in gat!

Un orasean si-a vizitat varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat
acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste caini salbatici.
-Si de ce urla in halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.