Legea lui Arhimede – varianta ardeleneasca:
„Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atita apa pont cit ii tarhetu’ lui.”

Un tip vorbeste cu un ziarist care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
– De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
– De patru ori.
– Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
– Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Intra Brad Pitt intr-un restaurant si comanda o ciorba.
I-o aduce chelnerul, la care Brad Pitt:
– Bai, e o musca in ea!
Chelnerul raspunde:
– Cat poate sa bea!!!

Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.
Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati in vine, legat de un copac.
– Ce s-a intamplat?
– Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingindurat:
– Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…

Intr-un tufis, in parc:
– Te iubesc.
– Si eu.
– Te doresc.
– Si eu.
– Ma cheama Vasile.
– Si pe mine.

Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra desertului. La un moment dat, una intreaba:
– Ce zici? Ne dam si noi jos?
– Unde, draga? In inghesuiala asta?

Un cuplu facea dragoste in padure, pe un intuneric bezna, dupa vreo 10 minute, se ridica tipul si zice:
– Ce bine era daca aveam lanterna
– Da, mai ales ca de 10 minute, tu mananci iarba

Mendy in drum spre vestiar pe targa.
Antrenorul acestuia ii zice:
– Ce spaima ai bagat in Bute!
Cum, am reusit sa-l lovesc?
A, nu, credea ca te-a omorat!!

Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida usa numai cand aud parola: „Sug lapte de tita”. Lupul, care era in apropiere, i-a auzit si dupa cateva zile bate si el la usa. Iedul cel mic si smecher intreaba cine e. Lupul:
– Sug lapte de tita.
La care iedul:
– Sugi pula ca mi-a pus mama vizor.

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz sare un vampir mic. Maicile nu se pierd cu firea cu una cu doua:
– Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul e scuturat putin de lamela, dar se prinde si mai bine de geam, ranjind la ele.
– Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
– Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
– Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii!!!

La marginea unui camp dintr-o zona cu peisaje frumoase, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turna de oi si un cioban care le pazea. Pictorul il intreaba:
– Imi dati voie sa va pictez oile?
– Va rog, domnule, nu. Prefer sa ramana albe.

– Ba, nu mai pot! Am trei guri de hranit acasa, ma apuc si eu sa fur de la altii!
– Aoleu sefu! Nici luna asta nu-mi dati salariul?

Dilema grea:
Sa-ti vezi soacra la volanul noii tale masini, cum se indreapta in viteza spre prapastie!

– Fumezi mult?
– Cam 30 de tigari pe zi.Daca fumez mai mult mi se face rau.
– Vezi? Daca ai fuma mai putine, te-ai simti mai bine si ai putea sa fumezi mai multe.

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost:
I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
– „Ce sa fac cu bradul Mosule?” intreaba ingerasul.
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului…

Ca urmare a vietii moderne, se intampla…
1. Sa tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. Sa nu mai fi jucat Solitaire cu carti adevarate de ani de zile.
3. Sa detii o lista cu 15 numere de telefon ale celor 3 membri ai familiei.
4. Sa comunici prin email cu partenerul care lucreaza la biroul de vis a vis
5. Sa tii legatura doar cu prietenii care au adresa de email.
6. Sa raspunzi la telefonul de acasa intr-o maniera specifica, de birou.
7. Sa suni de acasa si sa formezi din obisnuinta „0′ pentru a obtine o linie externa.
8. Sa lucrezi la acelasi birou timp de patru ani pentru trei firme diferite.
10. Sa citesti aceasta lista si sa continui sa zambesti si sa dai din cap.
11. Sa doresti sa trimiti aceasta lista de indata ce ai citit-o.
12. Sa primesti aceasta gluma de la un prieten cu care nu mai vorbesti de mult, cu exceptia glumelor pe care ti le trimite prin net.
13. Sa fii prea ocupat pentru a observa ca punctul nr. 9 nici nu exista…

Doi oameni, sot si sotie vor sa divorteze, nevasta crede ca barbatul o inseala
are si un alibi pentru chestia asta: nici unu din copii nu seamana cu el

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
– „Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana si se incalzeste greu…

Viola De Lesseps: Nu ai mai vorbit asa frumos despre el pana acum.
William Shakespeare: Nu a mai murit pana acum.

– Am auzit ca Vasilescu s-a insurat, i-a pus Dumnezeu mana-n cap, a luat fata unui miliardar.
– Mda.
– Cum arata tipa? E misto?
– Misto pe naiba! Daca se duce la Gradina Zoologica, ii cere controlorului de la intrare sa se uite atent la ea, ca sa fie sigur ca o lasa sa iasa, la plecare.

Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul.
– Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
– De ce, mai?
– Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
– Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
– Baga-ti-ai pula-n el de vis…

Nu stiu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?
– Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: „Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”.

Clientul intreaba chelnerul:
– Cu ce ma puteti servi?
– Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata…
– Dar de ce toate flambate?
– Arde bucataria…

Clientul catre ospatar:
– Nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum: am numai 5.000 la mine. Ce-mi recomandati?
– Un alt restaurant.

Pasagerii se urca in avion si primul cuvant pe care il aud este TAROM.
Pilotul le da la toti o alifie tarom in caz de urgenta.
Pe parcursul zborului pilotul nu ezita sa ii anunte sa foloseasca alifia tarom in caz de urgenta.
Mai tarziu avionului ii arde motorul si cade in ocean.
Atunci un pasager intreaba:
– Daca ne ungem cu alifia TAROM nu ne mai mananca rechinii?
– Ba da, dar cu scarba.

Se duce Fat Frumos dupa cum zice povestea la muntele intunecat sa se lupte cu balauru’, ajunge la munte si vede o pestera mare si striga:
– Zmeule, zmeule, iesi afara si lupta frateste! …liniste ..nu se intampla nimic
– Zmeule iesi si lupta, nu te ascunde ca un fricos, si incepu sa arunce cu pietroaie in pestera
La un moment dat muntele se misca, si apare un gat lung de zmeu urat care zice:
– Ba de luptat ma lupt, da nu mai arunca cu pietre in fundul meu!

I love you! zice englezul.
I love you! raspunde ecoul!
Je t’aime! zice francezul.
Je t’aime! raspunde ecoul.
Te iubesc! zice romanul.
Te iubesc! raspunde ecoul!
In sfarsit vine randul chinezului, care zice plin de pasiune:
Chin Xoan xoi moix!
La care ecoul: Ce, mah ???????

La o trecere de pietoni ajung in acelasi timp un pieton si o Dacie Sandero. Pietonul:
– Ce facem? Treci tu sau trec eu.
Soferu:
– Trecem amandoi, sa vedem care scapa…

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.
Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ‘tu urmezi’
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!