Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu il intreaba:
– Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
– Cum de nu.
– Da-i drumu’ bade.
– Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
– Eu mi-s baciul de la munte!
Badea: Si, … pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
– Si pasc oile carunte!
Badea: Si… cand vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
– Si cand vine cate-o ploaie!
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
– Nu conteaza. Miel sa iasa!
Adrian Paunescu:
– Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit, tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
Badea: No cum de nu.
Adrian Paunescu:
– Da-i drumu’ bade, te asculta o tara intreaga.
Badea: Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
– Eu m-is baciul de la munte!
Badea: Si… pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
– Si pasc oile carunte! Si incet catre baci: Cu carmaciul bade, cu carmaciul.
Badea: Si… cand vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
– Si cand vine cate-o ploaie…Cu carmaciul bade, ce faci…
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
– Îmi bag pu*a-n ea de oaie!… Pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
Badea: Si-n carmaciul Nicolae…

Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!

Bula se-ntalneste cu un vechi prieten intr-un bar.
– Tu cu ce te mai ocupi, mai Bula?
– Cant la piculina, in orchestra internationala.
– Grozav!
– Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica. A spus:
– „Umpleti instrumentele cu aur!”.
Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica.
A spus:
– „Umpleti instrumentele cu argint!”.
Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, si eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat si pentru tarul Rusiei. Uraste muzica.
A spus:
– „Infundati-le instrumentele in c*r! Tuba nu incape, contrabasul nu incape… Si eu cu blestemata asta de piculina!

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreaba pe capitan:
– auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cate ai fi in stare sa fumezi?
– Unul, raspuse acesta inspaimantat.
– Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
– Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
– Doua, raspunse acesta.
– Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, intalneste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier ii spune despre capitan ca sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul ii spune:
– Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sant prizonieri acum…
Dar capitanul:
– Hac, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
– Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cate fumezi? il intreba piratul.
– Hac, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
– Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
– Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
– Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi in stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum, capitane, ca sunt numai trei?
– Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?

O furtuna riscanta venea.
Toti oamenii isi carau lucrurile din casa, numai Bula statea sus pe acoperisul bisericii.Dupa se porni o apa.
Trecuse o barca pe langa biserica si striga la Bula:
– Bula, vino ca te ia apa!
– Nu, nu!Eu am incredere in Dumnezeu si el ma va salva!
Barca s-a dus mai departe.Dupa vine alta barca si spun cei din ea:
– Bula, vino in barca ca te ia apa!
– Nu, nu!Eu am incredere in Dumnezeu si el ma va salva!
Barca pleca.Dupa veni si o a treia barca si spuse:
– Bula, vino ca te ia apa!
– Nu, nu!Eu am incredere in Dumnezeu si el ma va salva!
Pana la urma, Bula moare.El ajunge in Rai si il intreaba pe Dumnezeu:
– Pai bine ma, eu am incredere in tine si tu ma lasi sa mor?
– Paiii….care ziceai ca este numele tau?
– Bula.
Cauta Dumnezeu in registru si spune:
– Mai Bula, aici scrie ca eu am trimis trei barci dupa tine!

Aveti cartofi?
– Da, sigur!! Cat doriti?
– 5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientului…
– Portocale aveti?
– Da. Cat doriti?
– 6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat…
asa ceva nu era posibil!! In ciuda bazdacilor pe care ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientului care acum se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp spuse:
– Ce este aceea alba de acolo?
– Fasole!!…Da’ nu-i de vanzare!!

Nastere la domiciliu. Doctorul soseste si intra in camera cu femeia in chinurile facerii. Dupa un moment iese afara si ii cere sotului o cheie franceza. Sotul inalbeste. Sotia striga mai departe ca din gura de sarpe. Dupa un timp iar iese doctorul si cere o dalta si un ciocan. Barbatul tot mai alb intreaba:
– E grav?
– Nu va faceti griji, e doar geanta mea pe care nu reusesc sa o deschid…

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
– Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
– La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
– Da’ barbatii?
– La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
– Si copiii?
– La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
– Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
– Because I speak English…

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini.

Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
– Aiurea! La mine a fost chiar invers.
– Cum invers?
– Pai strabunica nevestei mele a fost muta.

– Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimele concedii? În tara sau in strainatate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche
– Si ati fost multumit de conditii?
– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea, toti pe rand si apoi in grup!
– Oh, ce tragedie!
– Da,
– Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Îmi pare rau! anul acesta unde intentionati sa merge?i?
– Pai tot la Vama Veche, ca acolo ii place ei.

Dumneavoastra stiti ca sotul va inseala?intreaba o vecina.
– Bineanteles, raspunde femeia. Stiu cu cine ma inseala, stiu unde si cand ma inseala, dar ceea ce nu stiu este cu ce ma inseala!!

– Cum e posibil?Spuneti ca sunteti orb, dar vad ca cititi ziarul.
– Va inselati, doamna .Nu citesc.
Ma uit numai la poze !!

– Deci, masina asta frumoasa e a ta?
– Asa-si-asa.
– Cum adica? E, sau nu e?
– Pai, la coafor si cumparaturi, e a nevestei melei. La-ntalniri si chefuri, e a fiului meu. La service si benzinarie, da, e a mea.

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, supermarketul din zona in care locuiesc a recurs la o solutie ingenioasa:
Cand te apropii de sectorul “carne”, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse
de pui, se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor si se simte miros de iarba si fan proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

– Dumneavoastra, l-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
– Nu l-am accidentat, fereasca sfantul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
– Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

Un tip la o benzinarie:
– Doamna, cat costa un litru de benzina?
– Pai 5.50 de lei….
– Da un picur cat costa?
– Pai nimic cat sa coste…
– Atunci picurati-mi si mie va rog vreo 20 de litri

Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului un c…t.
Se opresc si incep sa se certe – daca e de barbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la c…t, il inconjoara, dupa care zice:
– Apai ii de barbat!
– Dom’ne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
– Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; dupa distanta dintre c…t si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si apai eu l-am facut!

Cele cinci porunci de respectat la serviciu:
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te mir

Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat, ce voia sa cumpere un cozonac .
– Sunteti insurat, domnule… intreaba brutarul.
– Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta ?!?!

Ultimele cuvine:
– Nu e ceea ce crezi, e numai o colega de serviciu
– A, e numai un pistol de jucarie!
– Numai peste cadavrul meu
– Liber dreapta!
– Arunca-mi odata toporul ala!
– E destul de adanca apa.Sar eu prima.
– Daca imi crapa iarasi windows-ul ma impusc!
– Mama, ce chelie urata ai!
– Daca apesi butonul ala, eu mor!
– Hei, de ce apare acolo numaratoarea inversa??
– Rechinas, rechinas!
– Sunteti concediat!
– Focurile de artificii arata mult mai bine de aici de aproape…
– Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…
– Ce miroase a gaz si ce intuneric e…
– Tata de ce mi-ai pus marul pe cap?
– Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
– Si acum voi cobori cu bicicleta pana la parter
– Tu?!Cu asa o fata??
– Atentie cade pomul! Nu incolo…
– Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure in blana!
– Ador cum gatesti tu ciupercile!
– Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
– Sper ca nevasta-mea nu e acasa!
– Pe ce pedala trebuie sa apas in curba??

Cica s-au descifrat cateva dintre mesajele de pe cutiile negre ale avioanelor care au intrat in World Trade Center. Unul dintre mesaje suna asa: „Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta?”

Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politistii rasufla usurati.
Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.

– Ce faci ba cu sconcsu?
– Il duc acasa ca e iarna si e frig, o sa-l pun la picioare sa-mi tina de cald.
– Bine maa, dar pute rau!
– Lasa ca se obisnuieste el.

In vestul salbatic, intra un cowboy intr-un bar, comanda ceva de baut dupa care iese si da sa plece dar vede ca-i lipseste calul, intra nervos inapoi si intreaba:
– Bai, care mi-ati furat calul ca fac ce-a facut tata!!
dar nimic, nu raspunde nimeni…intreaba si a doua oara dar tot nimic…iar dupa ce intreaba si a treia oara aude un glas care spune:
– Dar ce-a facut taicatu?
-…a mers acasa pe jos…

In Vestul Salbatic, doi rivali dau nas in nas intr-un Saloon:
– Ai grija, se stie ca am cea mai rapida mana !
– Eh, eu am prietena…

Spre ghinionul unui tanar prizonier, este pus in celula cu un lepros.
Sta leprosul amarat intr-un colt, dupa care ii cade o ureche.
Jap, o ia si o arunca pe geam.Dupa cateva minute ii cade nasu.
Jap il ia si il arunca pe geam.
Mai sta el putin si ii cade un deget
Da tanaru: auzi cumetre, eu am impresia ca tu vrei sa evadezi.

Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
– Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator intreaba:
– Si cand ati aflat ?

– Alo, parlamentul?
– Da.
– Eu vreau sa ma angajez in calitate de deputat.
– Ba esti prost?
– Nu, dar daca trebuie pot sa ma prefac….