– Domnule Paunescu, ati fost la gradina zoologica?
– Da!
– Cati ani?

Doi betivi ies impreuna din bar si se duc sa se usureze.
Dupa aceasta unu’ il intreba pe celalalt:
– Ba tu cand eu m-am pisat suna pppppssssss
– Si cand te-ai pisat tu suna fffffffsssssss
Fraiere, m-am pisat pe fasul tau

Reporter:
– De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului
barilului de petrol?
Oficial Petrom:
– Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza
nenorocitilor de la apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.

Nu inteleg de ce toata lumea zice ca Romania joaca prost.
Cred ca n-au vazut reclama de la Golden Brau.

Dupa a doua runda boxerul intreaba de antrenor:
– Cum crezi, pot sa-l inving?
– Bineinteles! Daca ai de gand sa dai si mai departe asa din brate, in cele din urma el va raci si va face pneumonie.

– Vreau o carte de bucate.
– Pe care o doriti?
– Dati-mi-o pe cea mai subtire.Vreau sa slabesc!

Ce impresie ti-a facut actrita pe care ti-am recomandat-o?
– Hm, cum sa-ti spun, are si munusuri si plusuri. Cu vocea e la pamant, se misca pe scena ca o momiie, incurca textele, iar de dansat…
– Vorbeai si de plusuri.
– Da. Ce are in plus, ba chiar cu prisosunta, sunt anii.

Toata familia a plecat in excursie cu masina. Brusc, sotia sare alarmata:
– Aoleu! Intoarce-te, mergem acasa. Am uitat fierul de calcat in priza. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
– Nu ne intoarcem si nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Imi amintesc precis ca n-am inchis robinetul de la chiuveta.

O echipa de taietori de lemne vad in padure o turista ratacita. Tipa, ce sa mai, buna tare.
Sefu’ de echipa:
– Fata, noi o sa-ti spunem o ghicitoare, daca n-o stii ti-o tragem toti.
– Bine, zice fata, stapana pe ea.
– Ce este rosie, paroasa si sare prin padure?
– Lupul!
Toti calare pe ea.
A doua incercare:
– Vulpea!
Din nou, toti pe ea, si tot asa, tot pe ea, pe ea, pe ea…
Dupa vreo cinci reprize de ghicitori si sex, seful si baietii, epuizati la maxim, spun o alta ghicitoare:
– Ce e mare, paros, maroniu si face mor, mor? Hai fetito zi si tu ursul!
– Nu, nu si nu, e veverita!

Merge un turist la un hotel sa se cazeze dar nu mai au camere libere doar una care este bantuita si turistul nu are de ales asa ca accepta camera.
Merge turistul in camera si se face noapte se pune-n pat dupa doua minute este trezit de fantoma care zice „hu hu hu eu sunt fantoma cu ochii albi”
Turistul il ignora tot asa pana in a patra noapte, „hu hu hu eu sunt fantoma cu ochii albi”
Lasa ca ti-i invinetesc eu !

Barbatul:
– In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
– Vrei sa plec?
Barbatul:
– Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia:
– Ma iubesti?
Barbatul:
– Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
– M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
– Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
– O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
– Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
– O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul:
– Ai innebunit?
Femeia:
– Pot sa am incredere in tine?
Barbatul:
– Da!
Femeia:
– Iubitule!

… si acum, citeste de jos in sus…

Seara, in ambuscada stau doi killeri si asteapta ”clientul”:
– Cat este ceasul?
– Deja e trecut de miezul noptii, de ce?
– Ma ingrijorez sa nu i se fi intamplat ceva rau.

Cum a fost pe litoral?
– Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamini!
– Dar vad ca te-ai bronzat…
– Nu e bronz natural. E rugina.

La biroul de emigrari:
– Numele, va rog…
– Muhjmatil Sahtamil.
– Sex…
– De trei ori pe zi
– Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
– Nu conteaza, poate sa fie si camila…

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?…

Vampirului ii era pofta de sange si nimereste la niste prostituate si spune:
– Aici se suge sange?
La care prostituatele raspund:
– Nu aici se suge p*la

Un barbat obsedat de faptul ca are vocea subtire… se duce la doctor si ii zice…
– (cu vocea f subtire) Domnule doctor, m-am saturat ca toti sa faca misto de mine… colegii… prietenii… rad de mine…
– Bine… e un singur tratament… tre sa sugi in fiecare dimineata o p**a de cal… si iti trece…
A doua zi, se trezeste omu’ dimineata, face ce i-a zis doctorul si isi face voce groasa, se duce la munca… toti: „ooo.. sa traiti sefu’ ” (il repectau)
A 3-a zi de dimineata, iar vocea subtire… face ce i-a zis doctorul… isi revine… a 3-a… a 4-a… a 9-a dimineatza la fel…
In a 10-a dimineata, se trezeste si intreaba femeia: (cu voce subtire) „femeie, nu ai vazut unde e p**a aia de cal???”
La care nevasta:
– (cu voce groasa) E PE Masaaaaa!!!!!!!!!

– Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
– A fost romantic?
– Aiurea ! a fost groaznic ! M-a snopit in bataie si pe mine si pe dragostea mea… !

Un tip mergea prin desert de cateva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cat mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

– Cum a fost in weekend?
– Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film…
– Si, ti-a placut filmul?

Mos Craciun vine in seara de Ajun in casa unui baietel american .
Mosul ii arata cu degetul dojenitor si ii spune :
– Ai fost cuminte anul acesta ?
La care micul american :
– Tata, Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super – cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega .
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul: – Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune … si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
– Mai, eu am primit un cal ! Trebuie sa fie pe aici pe undeva, ca i-am gasit balega!

– Asculta Strulica! Iti plac femeile care vorbesc mult, nu stiu sa gateasca si sa coasa nasturi si dorm dupa-amiaza?
– Doamne fereste ma Bula!
– Pai atunci ce te tot tii dupa nevasta-mea?

Brocoli:
– Eu arat ca un copaceeel
Ciuperca:
– Eu arat ca o umbreluta
Marul:
– Eu arat ca o inimioara
Banana:
– Haideti sa schimbam subiectul

Scoala bunelor maniere
Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile…

Cezar organizeaza o lupta intre crestini si lei. In ziua cea mare, in mijlocul arenei – crestinii.
Slabi, batrani, urati, prapaditi, tremurand din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, incepe lupta, urlete, sange, praf pana la cer. Cand se aseaza praful, in mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipand alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, si intreaba:
– Voi ce fel de crestini sunteti?
– Noi? Crestini democrati!

Fat-Frumos se lupta cu zmeul.
Zmeul spune:
-Corbule, adu-mi si mie apa in cioc ca-ti dau calu’ lu Fat-Frumos!
Corbul aduce si zmeul, prinzand putere, il pune jos pe Fat-Frumos. Acesta spune:
-Corbule, adu- mi si mie apa in cioc ca-ti dau starvul zmeului.
Corbul aduce si Fat-Frumos isi revine!
Zmeul spune:
-Corbule adu si mie…
-Auzi dom’le, voi va bateti sau va stropiti cu apa?

I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.

When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I’m so, so fericit.

all ar fi atat e bine
But you see, nu-i chiar asa,
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
and I think ca spun traznai.
Please don’t face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.

Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
and I want sa te-ntalnesc.

But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

– Cum iti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute, si
imi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
– Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

Stefan cel Mare, la razboi.
Stefan: ? Pi cai, osteni!
Un ostean: ? Si io picai, maria ta!