Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
– Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
– Nu ti-a placut cadoul meu?
– Da’ de unde! Mi-a zburat toate plombele!

Un bancher cu mare experienta, ii sfatuieste pe barbati astfel:
Tatuati-va o moneda de un Euro pe sex. Veti avea placerea de a avea imediat urmatoarele 6 avantaje:
1) Veti vedea banul dumneavoastra crescand!…
2) Veti avea marea placere de a avea banul dumneavoastra aproape tot timpul sub mana!…
3) Veti incepe sa credeti ca nu e chiar asa oribil ca femeile sa va devoreze banul!…
4) Veti putea decide singur care vor fi mijloacele de a va proteja banul!…
5) Veti fi singurul care va decide unde va plasati banul!…
6) Nu va mai fi chiar atat de nasol sa fiti… ‘descoperit’ (la ban)!…

Un eschimos isi astepta sotia sa iasa din iglu pentru o plimbare in familie.
Alaturi de el sta fiul sau. Trec 10 min…trec 20 min…la un moment dat, se uita la termometru si zice:
– Daca nu apare pana la -30 grade, noi plecam!

Doua telecomande curatau cartofi. la un moment dat, una, zice:
– Iote fa, asa are coaiele barbatamiu !!!
– Cum fa ? asa maaariii ?
– Nu fa, asa murdare.

Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie.
Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti.
Apoi isi va duce viata mai departe.
Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe.
La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta.
Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul „Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
„Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!”

Voltaire a fost intrebat in ce relatii se afla cu Dumnezeu. Filozoful si-a formulat raspunsul astfel:
– Ne salutam, dar nu stam de vorba!

In noaptea de anul nou, doamna Popescu Maria a nascut 5 gemeni.
Copiii sunt in spital sanatosi, dar medicii spera sa-l mentina in viata pe… Domnul Popescu.

Un tip vine la o cofetarie si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti prajitura cu stafide?
Vanzatoarea ii raspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura.
A doua zi vine din nou si intreaba acelasi lucru.
Vanzatoarea ii raspunde din nou ca nu are prajitura cu stafide. Tipul o injura din nou.
Vanzatoarea, precauta, preconizand ca a treia zi tipul va reveni, cheama un politist, care sa il prinda pe tip in flagrant.
A treia zi tipul vine, intr-adevar, pune aceeasi intrebare, iar vanzatoarea ii raspunde linistita si plina de satisfactie ca nu are prajitura cu stafide.
Tipul ii raspunde la fel de linistit:
– O.K. Atunci ramane cum am stabilit!

Doua prajituri, tocmai scoase din cuptor, sunt asezate pe o tava.
Una dintre ele zice:
– Vai ce cald este!
La care cealalta, speriata:
– Uau, o prajitura vorbitoare!

Super meniu pescaresc:
Dimineata – CRAP de foame,
Amiaza STIUCA n-am ce manca,
Seara SOMN pe stomacul gol!!

Ghita, n-am chiloti pe sub fustita, las-o naibii de portita, ne vedem la gradinita.
Ma numesc Ghita si jur cu mana pe coita, cand am sa fiu la gradinita am sa fut orice fetita si cand am sa ma fac mai mare si pe doamna invatatoare!

Salutul pedofililor…
Imi schimbi si mie una de 10 in doua de 5?

– Stai la etajul 6. Intre etajele 1 si 2 sunt 567 de scari, iar, dupa aceea, nr. Scarilor creste, din 3, in 3. Cate scari trebuie sa urci?
– Nici una! Ca merge liftul!

Era pe vremea lu’ Stefan cel Mare, cand ajung turcii si peste el…Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
– Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie !
– Nu-i nimic, cati sunt ?
– 10000 Maria Ta !
– Si noi ?
– 1000…
– Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie…
– Da’ de ce mantaua rosie ?
– Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii…
– Maria Ta, (aceeasi poveste)…
– Nu-i nimic, cati sunt ?
– 15000…
– Si noi ?
– Pai am mai ramas vre-o’ 920.
– Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO.

Stefan cel Mare, dupa o batalie crancena, reuseste sa scape cu viata, impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, cata frunza si iarba. In departare se vede o padure. Stefan:
– In padure!
Cand ajung in padure, Stefan comanda:
– Toata lumea sus in copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii in copaci, agatati de craci, incep sa se nelinisteasca:
– Mai stam asa, Maria Ta?!
– Mai stati ma, ca abia acum intra turcii in padure!
Peste un timp, iara:
– Sa mai stam, Maria Ta?
– Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
– Da’, Maria Ta, … dar macar caii putem sa-i lasam jos?!

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
– Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
– Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
– Pai de ce?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Tocmai mi-am cumparat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfa !
– Si ce model e ?
– Douasprezece si jumatate

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
– lucreaza la mare adancime;
– lucreaza cu capul in jos;
– lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
– lucreaza la temperaturi ridicate;
– nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
– nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
– nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
– are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
– nu are studii;
– nu munceste 8 ore neintrerupt;
– nu raspunde prompt la toate solicitarile;
– dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
– nu lasa curatenie la locul de munca;
– nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca

Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe, , scula”.
Gagiul din salon zice:
– Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da’ ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, si ei ii tatuez un garaj in jurul p****i. asa, cand va …eti,
sa aveti senzatia ca parcati Ferrari in garaj.
Originala idee, nu?
– Nu se poate – raspunde tipul – sunt poponar, n-am nevasta.
– Pai atuncia va tatuez un tractor pe c**ie.
– Tractor? De ce?
– Pai, sa aveti cu ce tracta Ferrari-ul cand se infunda in rahat…

Alba ca Zapada si printul dupa prima confruntare …
– Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare.
– Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii.

Intr-un magazin de legume, vine un client si-l intreaba pe vanzator, daca poate sa-i vanda o jumatate de cartof. Nici mai mult nici mai putin, vrea jumatate de cartof. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu voce tare:
– Este aici un dobitoc, care vrea jumatate de cartof!
Dupa care il observa si imediat adauga:
– Norocul nostru e ca acest stimat domn este dispus sa ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu cartoful, managerul il intreaba:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde vii?
– Din Canada!
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo, e o tara de curve si hockeysti!
– Sotia mea este din Canada…
– Aha, da? si pentru ce echipa joaca?

Stefan cel Mare…vazand ca tara-i in primejdie se scoala din mormant si lanseaza apelul:
– Unde sunteti voi, razesii mei?
Si cei chemati raspund:
– In Italia, maria ta!!

Mesterul Manole facea un zid. Vine ana si intreaba:
– Ce faci Manole?
– Uite, fac un zid… te bagi?

Intr-o crescatorie de pepeni, stapanul crescatoriei observa ca in fiecare noapte i se fura din pepeni.
Indignat, se hotaraste sa le pregateasca o surpriza hotilor si otraveste un pepene, dupa care pune pancarde la fiecare intrare pe care scrie:
„Domnule Hot, astazi ai o surpriza: unul din pepeni e otravit. Te astept sa-l descoperi!”
A doua zi se trezeste, se duce la crescatorie si vede ca nu mai lipseste nici un pepene. Uimit se plimba prin gradina sa caute mai bine.. La o intrare gaseste, pe o pancarda, scris cu carioca:
„Stimate domn, mi-am permis sa fac cateva modificari. Acum aveti 2 pepeni otraviti!
Cu stima, Hotul!

O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc:
– Si…ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu.
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea…Tu, care mai e viata ta?
– Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica….

Room service:
– Va rog sa-mi aduceti in camera o bere fara alcool si un pachet de tigari fara nicotina!
– Domnule, posibil sa va intereseze – inchiriem si femei gonflabile..

Barbatul uitandu-se la „scula”…
Daca as avea-o cu 2 cm mai mare, as fi print.
Sotia: Daca ai avea-o cu 2 cm mai mica, ai fi printesa!.

Cum sa cureti toaleta in mod placut…
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului.
Precaut, lasa in geam un anunt, pe care pe care scrie:
Aviz hotilor de masini. Nu spargeti, nu am casetofon, CD player sau Mp3 player
A doua zi, ca tot omul, se trezeste sa mearga la munca.
In locul in care a parcat masina gaseste o caramida si sub ea un bilet:
Lasa ca-i punem noi!