Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

In avion, pilotul catre copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
– Motorul stinga merge?
– Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Doi flamanzi haladuiau prin cimitir. Deodata, vad concurenta la treaba: alti doi indivizi tocmai sapasera groapa unuia abia ingropat si pe fundul gropii se infruptau din ultima masa a aceluia: macaroane cu branza. Dupa ce au terminat de mancat, unul din profanatori le spune celor din groapa:
– Ba, de ce ati mancat din macaroane, ca erau otravite, de aia a si murit omul!
Cand aud cei din groapa, baga degetele pe gat si vomita tot. Tacticosi, cei de sus incep sa manance macaroanele regurgitate.
– Ce inseamna asta, de ce ne-ati spus ca-s otravite? spun cei din groapa
– A, e simplu, am vrut sa le mancam calde!

– Hai sa mergem la mine…
– Nu!
– Nu-ti fie frica, eu nu sunt „asa”.
– Dragul meu, „asa” nu este Mircea Solcanu, in rest toti sunteti „asa”!

Concurs de inventii si imaginatie cu scopul descoperirii de genii umane, organizat de niste extraterestrii.Aceastia iau 3 indivizi de pe pamant respectiv un asiatic din China, un negru din America si un alb din Romania.
Subiectii sunt dezbracati complet deparazitati si inchisi separat, perfect ermetic in cate-o camera goala, izolata fonic si termic, la intrare primind fiecare cate 2 bile mari de plumb.Dupa o saptamana martienii intra in control la oameni sa vada ce au reusit sa faca cu acele bile.
Prima data intra la negru, acesta zacea in agonie si pe peretii erau mii de formule matematice scrise cu materii fecale despre teorii privind acele bile mari de plumb cum pot fi ele folosite in scopuri militare.
Pe urma intra la chinez, acesta medita pur si simplu iar bilele levitau in jurul lui lucru realizat prin puterea mintii.
In cele din urma intra si la romanu nostru.Asta statea intr-un colt mancand seminte, martieni ii solicita imediat o explicatie, la care romanasu foarte indignat scuipand cojile:
– Ce sa fac frate o bila s-a stricat si una am pierdut-o!

In autobuz:
– Ma scuzati, coborati?
– Ce treaba ai tu?
– Pai eu cobor!
– Si ce treaba am eu?

Un tip la farmacie:
– Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate…
– Negru? Dar de ce tocmai negru?
– Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei…

Bentley:
– Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini:
– Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota:
– Voua va merge masina cu baterii aa sau aaa?
Ferrari:
– Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW:
– Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart:
– O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep:
– Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford:
– Stie cineva un mecanic bun?
Renault:
– Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac:
– La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda:
– Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?

Un avion de pasageri traversa linistit oceanul. La un moment dat, se aude vocea
stewardesei:
– Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla…
La un moment dat, pica un motor. Din nou stewardesa:
– Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si, la un moment dat, pica si celalalt motor.
– Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfarsita a oceanului, sunt rechini… Dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
– Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne mananca rechinii?
Stewardesa:
– A, ba da, da` asa… Mai in scarba!

Se duce unul in vacanta si il intreaba pe unul daca sunt crocodili pe-acolo, asta ii raspunde ca nu. Incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce la ala:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini.

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
– Era proprietara originala.

Istoria nu demonstreaza nimic.

– Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. asteptam decizia ta, spune in sfarsit: „Da” sau „Nu”.
– Pot sa sun si un prieten?
– Asculta, tinere, aici nu esti la „Vrei sa fii miliardar” … Suntem la oficiul starii civile!

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa:
– Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una!
– Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns.
Frizerita: – Cum mai merge economia, domnu’ guvernator?
– Bine, raspunde Isarescu, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
– Cum mai merge economia ?
– Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
– Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa va tund!

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

Anunt scris la o gradinita:
„Va rugam sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa. „

Declaratie de dragoste:
– Dimineata nu pot manca….ma gandesc la tine;
– La pranz nu pot manca…ma gandesc la tine;
– Seara nu pot manca…ma gandesc la tine;
– Noaptea nu pot dormi…MI-E FOAME!!!!

Un tip statea pe banca in parc, cu fundul pe un ziar, sa isi pastreze pantalonii uscati.
Altul se aseaza langa el pe banca si intreaba:
– Cititi ziarul acela?
– Mda… se ridica tipul, intoarse o pagina si se aseza iara pe ziar.

– Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.
Adu-mi, te rog, paltonul.
– Nici paltonul nu mai este!

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine…
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta…
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea…

Intr-un oras, un vampir speria muieri:
– Sunt vampir si sug singe.
Vede el o gagica beton si se duce la ea:
– Sunt vampir si sug singe.
Gagica nu avea nici o treaba. Vampirul insista si gagica, nervoasa, tipa:
– Si eu sug pula, dar nu ma laud in gura mare.

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Intr-o cafenea un tip cere o cafea, in cateva minute e servit si incepe sa isi bea cafeaua… automat revoltat o cheama pe chelnerita si ii spune nervos:
-Domnisoara, dumneata ai glume in program ? Ce sunt eu bataia ta de joc? Cafeaua asta are miros de pi…a
Chelnerita: Domnule e imposibil…
Clienttul: Da-mi alta cafea…
Ii aduce alta cafea si culmea … iar e revoltat il cheama pe patron… Vine patronul sa vada care e problema…
Clientul: Domnule, angajata dumneavoastra isi bate joc de mine, cafeaua dumneavoastra are miros de pi…a
Patronul nedumerit ii zice, pot sa incerc si eu? dupa acceptul clientului acesta ia cafeaua si bea o gura dupa care ii spune clientului:
Stimate domn, va rog schimbati mana sau mergeti la baie sa va spalati pe maini…

Semaforizarea la Pretoria: semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!

Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator…
– Ba da, papagalul meu….
– Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omu are cateva secunde de gandire. Deodata, se aude o voce ragusita din bagaje:
– Iti arde de glume? Plateste odata!!!

Cum te numesti, Domnule ?
– Petru Potopeanu.
– Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci ?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu „P”?
– Poftim ?
– De ce vorbesti numai cu „P”?
– Pentruca pot pronunta pe ‘P’ perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cat ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei ?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert ?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin profiterole, parfait.
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara ?
– Pescuiesc.
– Si iarna ?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera „P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !

– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
„Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul.”
– Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat ?
– Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi.
Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
– Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
– Mama, mama, trebuie sa ma marit!
– De ce?
– Ca ma mananca pasarica.

Doi bebelusi la cresa:
– Tu ce esti, baiat sau fata?
– Baiat.
– Dar de unde stii?
– Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
– Uite, am sosetute albastre.

Doua prajituri, tocmai scoase din cuptor, sunt asezate pe o tava.
Una dintre ele zice:
– Vai ce cald este!
La care cealalta, speriata:
– Uau, o prajitura vorbitoare!