Cea mai veche gluma din lume dateaza din 1900 i.Hr. si face haz de o nevoie fiziologica a oamenilor, eliminarea de gaze, relateaza Yahoo News.
Gluma este o vorba veche a sumerienilor care traiau in ceea ce este astazi sudul Irakului si suna cam asa: „Ceva ce nu s-a mai intamplat din vremuri imemoriale, o femeie tanara nu si-a eliminat gazele in timp ce statea in bratele sotului.”
Acesta este primul din topul celor mai vechi bancuri relizat de Universitatea din Wolverhampton.
In top se mai afla si un banc din 1600 iHr si face haz de faraoni:
Cum distrezi un faraon plictisit? Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar in plase de pescuit, le dai drumul pe Nil, dupa care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.

Intr-o celula sunt inchisi un balbait si un lepros.
La un moment dat, leprosul simte ca-l mananca o ureche.
Se scarpina si ramane cu ea in mana.
Se uita la ea cu atentie si o arunca, printre gratii, pe coridor.
Balbaitul ramane cu gura cascata.
Dupa un timp, leprosul se apuca sa se scarpine la degetul mare de la picior, dar si acesta cade.
Leprosul il priveste cu atentie, dupa care il arunca pe coridor.
Balbaitul, care intre timp se mai obisnuise, ii zice:
– Du-du-pa cum-cum vad e-eu… V-vrei sa eva-eva-dezi!

Intr-un templu shaolin.
Discipolul:
– Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul:
– Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
– Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
– Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
– Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok?
Cum te descurci?’
– Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’
– Da? Cum adica?!’
– Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam…

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie.
Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat.
Aplecandu-se un san iese afara.
Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:
– Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste…

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
– Suntem ok, traim din fructele dragostei!
– Asa mi-am si imaginat, dar v-as ruga sa nu mai aruncati „ambalajele” in curte ca imi sufocati gastele…

Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant:
Zidarul:
– Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gandit-iva cine a ridicat piramidele si templele acum mii de ani
Zugravul:
– Aaa
nu-i asa, ia ganditi-va ca inca de pe vremea cand oamenii stateau in pesteri pictau peretii
care-i tot un fel de “zugraveala”
in timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un electrician care, auzind discutia, le spune:
– Bai baieti ca sa terminam discutia, cand Dumnezeu a spus “Sa fie lumina !” Cablurile erau deja montate!

Daca te insori:
– la 20 ani, ia-ti o unguroaica – Face asta sex de te sparge!
– la 30 ani, ia-ti o nemtoaica – Asta iti educa bine copiii!
– la 40 ani, ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
– la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
– dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!!

Anunt matrimonial: Fermier instarit singur cu casa si tot ce e nevoie caut nevasta cu tractor trimite`ti poza cu tractoru!

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu o mitraliera-n mana si incepe sa traga…impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
– Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu’ fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
– Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
– V-ati dat dracu’, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!

O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne-fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

– Tata, cumpara-mi si mie o toba!
– Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
– Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Doua plante discuta pe camp:
– Ma iubesti?
– Da, te iubesc.
– Atunci hai sa chemam o albinuta!

La brutarie:
– As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
– Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
– Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana.
– Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
– Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
– Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
– Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

O banana si un vibrator stateau pe o noptiera.
Banana catre vibrator:
– E prima data pentru tine?
– Nu.
– Atunci nu mai tremura asa! Ca ma sperii si pe mine!

Ofiterul de stare civila:
– Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din singur/singura in casatorit/casatorita?
Mireasa:
– Da.
Mirele:
– Da.
Ofiterul de stare civila:
– Sa se apropie martorii si sa dea click pe like!

– Serviti mormoloci in acest restaurant?
– Servim pe oricine! Luati loc!

– Sedinta la CAP.
Dupa un timp, lelea Sanda isi cere voie sa plece ca are curca pe oua.Dupa inca doua ore, lelea Safta isi cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
Dupa inca o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun, si il intreaba: Bade, ce ai pe oua ?
Bag sama ca un purice.

Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap.
Vine instructorul si intreaba:
– E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare
Instructorul:
– Te deranjeaza la oua?
– Da, raspunde parasutistul.
– Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
– Te deranjeaza la oua?
– Da.
– Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
– Te deranjeaza la oua?
– Nu.
– Nu?
– Nu.
– Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
– Maria!

– Ei, draga baiete, se cheama ca incepand de azi, dupa cununie, imi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper ca n-o sa faci vreo prostie!
– Nu, tata socrule, iti jur cu mana pe inima! Asta de azi va fi cea din urma.

La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii il intreaba:
– Unde ati invatat sa calariti asa bine?
– Sotia m-a invatat… De vreo 14 ani sughite fara contenire.

Nu va suparati, ati citit cartea: „O pasare calatoare”?
– Sigur ca da, mi-a placut enorm!!!
– Imi puteti face si mie un rezumat? puteti sari peste titlu, l-am citit deja

Cocurs pentru ocuparea postului de mecanic auto.
Punctaj maxim 100. Castiga un medic ginecolog cu 150. Toti concurentii revoltati:
– Cum a putut asta sa obtina 150 puncte?
– Pai, 50 puncte am dat pentru ca a descompus masina pe piese…50 pentru ca a asamblat-o la loc!
– Ok, ok…Dar alelalte 50?
– Pai 50 puncte au fost bonus, deoarece a facut totul prin teava de esapament!

– Mama, tata m-a batut de doua ori azi.
– Pai de ce?
– Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
– Pe care sa v-o spun mai intii?
– Pe cea proasta – Se aude din multime.
– Peste cateva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tarziu, striga:
– Domn’le capitan, da’ zi-ne si vestea cea buna!
– Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!

Hai sa dam mana cu mana
Sa furam tot ce s-aduna,
Sa-nvartim hora hotiei
Pe pamantul Romaniei!

Ordinea si cinstea piara!
Piara fraierii din tara !
Intre noi sa nu mai fie
Decat jaf si smecherie!

Contu-n banca de te tine,
Vino sa te prinzi cu mine
La hotie cu unire..
Si pe functii cu-nfratire!

Unde-i unul nu-i putere
Sa se puna de-o avere,
Unde-s doi puterea creste
Si tara se praduieste!

P-amandoi in fund ne doare
Ca in haos tara moare.
Eu ti-s frate, tu-mi esti frate,
Sa furam cat se mai poate!

In guvern hai cu grabire
Sa-l secam dintr-o sorbire,
Ca sa creasca banu’ mare
Mai rapid in buzunare.

Dam pomana s-un piscot
Prostului cu drept de vot
Ca oricum in Romania
Noi facem paranghelia….

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat.
In vale indianca spala rufele linistita.
Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
– Sa-mi bag picioarele, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
– Ce mai faci?
– Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu’?
– Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi.
Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.
Cu tine cum se poarta?
– Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma palmuieste si-mi
zice: „Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara… Seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
– Care pestera? Ce nehotarare?
– Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp…..
– Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
– Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin!!

Ajunge Magelan pe o insula si se intalneste cu un bastinas si il intreaba:
– Exista canibali pe insula asta?
– Nu! Acum l-am mancat pe ultimul.