Bula povesteste la scoala lupta de la Rovine:
– Mama sa fi vazut ce era acolo sageti tunuri pusti… Mama, i-au batut romani pe turci de sau cacat pe ei. Apoi turci i-au batut pe romani de s-au cacat pe ei. Apoi iar i-au batut romani pe tirci de…
– Bine Bula dar cum sa terminat lupta. Pai cand a venit padurarulsi le-a zis; carativa ca mi-ati imputit padurea

De ce merg blondele cu scara la magazin?
Pentru ca au crescut preturile…

Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
– Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
– Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
– OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie si lemne…

Suna cineva la poarta unui imparat. Se duce imparatul sa raspunda, deschide poarta si pe cine vede? Era un grup de ninja. Unul dintre ei intreaba:
– Primiti cu steaua?

Un trabant pe autostrada face o pana de motor. Un tip cu un Mercedes il vede pe amaratul cu trabant si il ia la remorca. In timp ce mergeau ei linistiti trece un Audi cu 200 la ora pe langa ei. Nu trece mult si un BMW trece ca fulgerul pe langa ei. Suparat pe Audi si BMW propitarul Mercedesului se ia dupa ei la intrecere.
A doua zi in ziarul local apare o poza cu un titlul: PE AUTOSTRADA UN AUDI, UN BMW SI UN MERCEDES FACEAU INTRECERE IAR IN URAMA LOR UN TRABANT CLAXONA SI DADEA FLASHURI SA II DEA LA O PARTE !!!

Miliardarul italian mergea a dentist.
– Hm, aveti niste dinti de aur foarte frumosi domnule, totusi, de ce ati venit la mine?
– Cum adica de ce? Ca sa-mi instalati un gura o alarma!

La o statie de benzina cu o singura pompa se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina… Trece o ora, trec doua… In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
– Asculta, ba! Macar opreste motorul, cat bagi benzina !

Un tren se opreste in mijlocul unei paduri siberiene. Dupa 10 minute, o fereastra se deschide si un calator intreaba
– Hei mecanicilor, de ce s-a oprit trenul?
– Schimbam locomotiva.
Dupa o jumatate de ora, acelasi calator deschide fereastra si intreaba:
– Hei mecanicilor, de ce s-a oprit trenul?
Si mecanicii raspund:
– Schimbam locomotiva.
Dupa o ora, calatorul deschide iar fereastra, si intraba foarte agitat:
– Hei mecanicilor, ati schimbat locomotiva?
– Da.
– Si de ce nu pornim mai departe?
– Am schimbat-o pe vodca

– Misule, ce-i cu tine, de ce nu mai vii la crasma?
– Cumpar vin si sifon si beau acasa cu nevasta-mea.
– Si face fata?
– Daaa.Bem juma-juma! Eu vinul si ea sifonul

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… M-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Un avion se prabuseste intr un cimitir..politistii recupereaza peste 3000 de victime

Ofer recompensa celor care au spus neestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.

– Hans al meu in fiecare zi imi aduce cate un frumos buchet de trandafiri. Vreau, nu vreau, dar sunt obligata sa-mi desfac picioarele.
– De ce, nu aveti o vaza pentru flori in casa?

Era toamna si indienii dintr-o rezervatie indepartata si-au intrebat noul Sef de Trib daca iarna urmeaza sa fie aspra sau nu.
Fiind un Sef de Trib intr-o societate moderna, nu fusese invatat de catre nimeni vechile secrete, astfel incat cand s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea.
Cu toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ca iarna intr-adevar urmeaza sa fie aspra si ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn pentru a fi pregatiti.
Fiind si un lider pragmatic, dupa cateva zile i-a venit o idee. S-a dus in oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii si a intrebat:
– Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
– Se pare ca va fi destul de friguroasa, a raspuns meteorologul de serviciu.
Seful Tribului s-a dus inapoi in sat si le-a comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai tarziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
– Va fi o iarna grea ?
– Da, zice meteorologul, va fi in mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge inapoi la oamenii sai si le ordona sa colecteze fiecare creanga si crenguta pe care o gasesc in padure.
Doua saptamani mai tarziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
– Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
– Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
– Cum puteti fi atat de siguri ? intreaba Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
– Indienii strang lemne intr-o veselie!!

Doua clatite intr-un cuptor. Una din ele:
– Vai, ce cald e aici.
Cealalta:
– Aaaaa.. O clatita vorbitoare

– De ce umbla oltenii de unii singuri?
Ca sunt prosti de unii singuri.

Pe un tobosar dintr-o trupa il trimite basistul sa cumpere niste corzi, ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca. Sa duce tobosarul, intra in magazin sa il intreaba mandru pe vanzator:
– Domnule, vreau sa eu un set de corzi de bas!
La care vanzatoru ii raspunde:
– Tu esti tobosar, nu?
– Da! … Da de unde ti-ai dat seama?!
– Pai aici e bacania, domnule!!!!

Doua buci vorbeau:
– Ce zici sa ne casatorim, daca tot stam asa de mult impreuna, spune una !?
– Ce rost are, spune cealalta !? Nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat

Interviu intr-un supermarket.
Reporterul:
– De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul:
– Ne-a impins necuratul.

Un actor se intoarce dintr-un turneu. La granita, vamesul, scotocind prin bagaje, da peste o coroana regala, care era folosita intr-un anumit rol. Vazand-o, vamesul ingheata, apoi lua pozitia de „drepti” si saluta:
– Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!

Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui.

Un roman merge in Grecia el se gandeste sa mearga la un muzeu.
Acolo vede un vas grecesc si il ridica, sa il studieze.
Ghidul il vede si-i zice:
– Fi atent prostule, vasul ala e mai scump ca economile tale de-o viata!
La care romanul ii zice infuriat:
– Si ce te enervezi asa, daca e ata de ieftin?

Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul:
– Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani.
Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.
Rusul:
– Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani.
Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.
Romanul:
– Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.

Un roman ajuns de curand la Madrid se hotareste, pentru a cunoaste mai bine cultura spaniola, sa sacrifice un pumn de euro si sa cumpere o intrare la corida.
Dupa un spectacol din care nu a inteles mai nimic, la iesire un vanzator ambulant cu tocanita de fudulii:
– Cat costa?
– 50 euro.
– Cam mult dar merita ca vad o buna portie.
Pleaca romanul nostru multumit cu gandul ca se va intoarce numai pentru delicioasa tocanita de fudulii. Zis si facut, in ziua urmatoare ajunge la arena, asteapta cu nerabdare iesirea, cauta disperat ambulantul, il gaseste:
– Repede, o portie de tocanita
Ramas masca de ce vede, doua bucatele mici in farfurie zice:
– Si vrei tot 50 euro pentru asta?
– Hombre, pretul e acelasi si cand moare taurul si cand moare torrero

Oglinda, oglinjoara, incotro merge aceasta tara?
Oglinda, Oglinjoara, nu mai bine plecam toti afara?

In Vestul salbatic, intr-un bar toti oameni canta si se distreaza. La un moment dat intra pe usa un individ si striga: – Bai, fugiti, ca vine Billy!
La care toti nu stiu cum sa fuga mai repede, numai barmanul sta incremenit dupa tejghea. Dupa un minut intra un pitic, se duce la bar si zice:
– Un wisky! il bea.
– Inca unul! il bea.
– Inca doua! apoi ii zice:
– Treci si suge p…! mai repede! mai repede! mai repede, ma ca vine Billy!

Intr-un compartiment al trenului ce duce spre Bucuresti era poetul poporului, Mihai Eminescu, iar la un moment dat i se alatura doua cucoane, tate de Bucuresti ce mai.
Sfioase fata de poet, nu mentin nici o conversatie susotind doar intre ele vazand acestea, Eminescu se preface ca doarme. Ceva timp mai tarziu una din ele zice:
– Draga, mi-e imi vine sa ma pis!
– Vai de mine, vai de mine dar nu se poate!
– De ce?
– Pai daca deschizi usa, el aude si isi da seama ce vrei sa faci si ar fi o mare rusine.
– Si atunci ce fac?
– Pai uite, vezi sticla asta? Arunci apa pe geam, faci pipi in ea si o lasi pe jos. Daca intreaba ceva zici ca s-a varsat sticla.
Zis si facut dar ele nu stiau ca acesta a ascultat tot ce au vorbit ele.
Deschide ochii se uita pe jos acestea dau din umeri iar el incepe si se deschide la pantaloni scotandu-si p..a afara.
Acestea, stupefiate, pun mana la ochii si exclama in semn de protest la care Eminescu le zice:
– Ce te uiti asa la mine parca as fi un pui de urs,
Oare nu-i acesta dopul (aratand spre organele ei genitale) de la sticla care a curs?

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul intreaba:
– Ce spune mesajul ?
– Nimic important, sunt doar reclame…

China:
– Noi avem cele mai mari orase.
Italia:
– Noi avem cea mai buna pizza.
Rusia:
– Noi avem cea mai tare morga.
Romania:
– Noi avem scandal cu alte tari.

Isarescu la frizer,
…tic-tac, tic-tac…
Frizerul:
– Ddomnu’ Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu:
– NU!
…tic-tac, tic-tac…
Peste cateva minute
Frizerul:
– Domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
– Da, dom’le, sunt stabile!
…tic-tac, tic-tac…
Peste alte cateva minute
Frizerul:
– Domnu’ Isarescu
Isarescu:
– Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
– Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!